Типичен охридски муабет: -Е ре? -Е. Ти? -Е. При подигање на пари на банкомат од Охридска банка, прва порака на екран: АМ'ШОКЕТИСЕ.
Погреб. Почнало да дува ветер, го дувнало еден букет цвеќе од сандакот, букетот почнал да се валка по земјата, го фаќа едно чиче и го враќа назад на сандакот, а едно дете му вика: - Ааа чиче, ти си на ред, ти го фана бидермаерот.
Се караат маж и жена и мажот и вика -Знаеш ли колку голема идиотка си !!! -Знам ...да бев жена на министер ќе бев министерка ...
* Циго заглавује у затвор, па почнује Ајше свак викенд да му носи у ќорку понекое старо партаљче, некој исушен ѓеврек, арно ама, после некој месец, почнујев да стизав те нови блузе, панталоне, златан ланац, Версачи парфем, све нај нај Пуштав га цигу на слободан викенд, иде дома, к'д има што да види, три деца што он не ги знае, лега на тросед некој друг батка, па ву се циго обраќа на Ајше: - А мори, куравте минџа. Па затој ли ми испраќинела у затвор све Версаче, те оригинал, те фалц, а? Овој ли ти купује, а? Знаеш, вика Ајше, туц муцццц... Па ако е такој, вика циго, покри човека да не настинела * Иде дедо куде попа да се исповеда, па му вика: - Абе дедо попе, ичера се баба наведна да земе нешто од дубоко, ја ву пријде, па гу опали. Гре ли е тој? Ма јок, сине божји. Па тој е природа После два д'на, иде баба и исту причу Не е гре, вика дедо поп. Беше муж ти ичера и све си е добро, само ви наставите такој А дедо попе, да прашам још нешто Дали ни е с'к улаз у цркву забранет? Не бре, зашто да ви е забранет? Па затој што ни у Тинекс забранива да идемо, одговара баба
Spoiler Žali se Mađarica Srpkinji: - “Jao, da znaš kako moja muž loše hebe!” Srpkinja će njoj: - “Ne kaže se ‘moja muž loše hebe’ nego ‘moj muž loše hebe’". A Mađarica joj odgovara: - “Aaa, ne, ne! Tvoja muž dobro hebe! Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče. U jednom momentu ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu: Poglavice, nestalo nam kamenih ploča! Pa dokle si stigao? - upita poglavica. Vrač odgovori: Do decembra 2012 godine! Poglavica će: Uuuu, al' će da se useru... ПИТА ШЕФ ТЕК ЗАПОСЛЕНОГ РАДНИКА: - ВОЛИШ ЛИ ТОПЛО ПИВО? - НЕ. - А ВОЛИШ ЛИ ЗНОЈАВЕ ЖЕНЕ? - НЕЕЕ, ФУЈ! - Е, ОДЛИЧНО, ТИ ЋЕШ НА ГОДИШЊИ У ЈАНУАРУ
Степенување на придавките според новата македонска граматика 1.богат 2.побогат 3.најбогат 4.не знае што со парите 5.уште не го фатиле 6.можат да му се фатат ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Го прашуваат Трпе како ќе го дочека крајот на светот?? Трпе одговара:Скромно во кругот на семејството. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здраво девојко, како се викаш? - Росица.. - Мило ми е, Наш Свет! Чак Норис фатил грип, му паднало жал,па го пуштил... Кој го шишал Шабан Шаулиќ? -Саша Матиќ
Си биле 12 лудаци во лудница, во иста соба ги оставиле и сите скокаат освен двајца влегува докторот и мисли дека тие оздравиле и им вели "зошто и вие двајца не скокате како другите", а тие одговараат "играме пуканки ние сме залепени за тавчето".
Како Влав ги храни своите деца ??? За доручек: Кој нема да доручкува ќе добие 10 денари... и децата си играат без да доручкуваат. За ручек: Кој нема да руча ќе добие уште 10 денари... и децата храбро трпат кога се пари во прашање... За вечера: Кој сака да вечера, да си плати 20 денари !
Spoiler Tri vica u jednoj rečenici : Ciga jedinac se istuširao čim je došao s posla. Jeli tebi tata Terorista? -aaa znam tu foruu, izgledaam kao bomba a? ne vec si ruzna kao taliban. ahahhhahahahahhahahahahhahhaaha xD Muškarac sedi u baru hotela u Parizu, u cijoj se kongresnoj sali odrzava savetovanje na najvišem nivou evropskih operatera mobilne telefonije. Opazio je prelepu ženu, koja sedi blizu njega. Pomislio je u sebi "Uau, tako zanosna, mora da je prevodilac nekom dosadnom direktoru. Pitam se za koju li kompaniju radi?" Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan kompanije VIP Austrija: "Vaše zadovoljstvo je nas posao". Žena ga je pogledala bledo, i on je odmah pomislio "Pa, očito ne radi za VIP". Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ne gubite vreme sa drugima, opet ćete doći kod nas....." Zbunjeno je gledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste kompaniju "Vodafon Britanija". Pomislio je "Možda radi za "Telenor" i rekao: "Sa nama nikad niste usamljeni". Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: "Šta bre hoćes, koju pičku materinu?" Muškarac se nasmejao i rekao: "Aaaaaaa, Telekom Serbia!"
Трпе и вели на Трпана: - Жено, сакаш прво да се сексаме или прво да ручаме? Трпана одговара: - Како што ќе кажеш, па ќе ручаме.
Pita žena muža: - Kad ja hoću da idem u wc, gde da idem? Tamo gde piše M ili tamo gde piše Ž? - Jao, Ružo, što si glupa u piz.. materinu! - Pa ti, Ružo, ideš tamo gde piše M jer ti si MADAM, razumeš?! A ja idem tamo gde piše Ž jer sam ja ŽENTLMEN!
Патува жена во автобус. Треба да купи билет, но не знае колку чини. До неа седи друга жена. Како да и се обрати, со „ти“ или со „вие“? Размислува логички пред да ја праша за цената. Овој автобус е брз. Ако досега не се симна ќе оди во мојата населба. Носи шише вино, значи оди кај некој маж. Виното е скапо, значи оди кај некој убав маж. Во мојата населба има само двајца убави мажи: мојот маж и мојот љубовник. Таа не оди кај мојот љубовник бидејќи јас сега ќе одам кај него. Значи оди кај мажот ми. Мажот ми има две љубовници – Кате и Ане, а Кате е на службено патување. - Ане, колку чини билетот? - Се извинувам а од каде ме познавате?
Прослава во Скопје, татко и син Синот: Тата да уљетим? - Не сине, рано је. Се собираат илјада луѓе. Синот: Тата да уљетим сад? - Не сине још је рано. Се собираат пет илјади луѓе. - Тата да уљетим сад? - Уљети сине!!! Синот: Семки, кикирики леблебија !!
Жената гледа емисија за кулинарство. Мажо и вика: - Шо гледаш текви емисии кат не знаеш да готвиш? Она му одговара: - И ти гледаш порничи….па…
