Добро дело Бил некој човек на лекар каде му кажале дека ќе живее уште 24 часа. На враќање накај дома, човеков целиот разочаран, здогледува мало дете како се дави во река. Си вика „Па ако живеам уште 24 часа, барем да направам некое добро дело.“ Му помогнал на детево и го спасил, и сеа го носи кај мајка му дома. Мајката: „Леле фала ти што ми го спаси детето!“ Се врти кон детето: „Хитлерче, ај мама кажи му на чичо фала!“
Цветко работел како чувар во една фабрика и еден ден на посета му доаѓа премиерот. Кога поминале покрај Цветко премиерот му извикал: - Цветко, ти ли си бе? - Јас сум бе Грујо, - одговорил Цветко. На шефот му станало многу чудно тоа што премиерот го познава Цветко, па откако си заминал Грујо го повикал Цветко во неговата канцеларија. - Абе Цветко од кај се знаеш ти со Грујо? - Шефе, абе знаеш дека мене цел свет ме познава? - Како тоа бе Цветко? - Така бе, нема жив човек на светот што не ме познава! - Те знае ли бе Барак Обама? - Тиииии бе шефе, Обама ми е еден од подобрите пријатели! - Епа ај ќе отидиме до Вашингтон јас плаќам карти, тебе претседател на Америка нема шанси да те знае... И одат Цветко и шефот во белата куќа, ѕвонат, и отвара Мишел Обама: - Oo Cvetko, what a wonderful surprize! Come on in, Obama is in the backyard! Вилицата на шефот до земја! Не му се верува што гледа! И вика: - Цветко, нема шанси тебе папата да те знае! - Хаха, шефе бе, па Папата ми е куќен пријател! Со моите од мали нозе се знае! - Оди бе лажго еден, одиме во Ватикан одма! Одат во Ватикан, Недела ден...Папата од Балконот миса држи, а илјадници верници пред него.. - Шефе, нема да ме види вака, многу гужва е, ќе одам јас, ме знаат стражарите, ќе ме пуштат да се качам докај него. Шефов паѓа од смеа, ама ај, му вика, оди. Се качува Цветко на балкон со Папата, се прегрнуваат, Папата мафта на народот, Цветко исто до него, двајцата насмеани и мафтаат.... Се симнува Цветко доле кај рајата, и го бара шефот, гледа на едно место собрани поголем број луѓе во круг. Се турка Цветко, и гледа легнат шефот на земја, срцев удар доживува... - Шефе бе! Шефе бе шо ти е?! - Цветко, не можам, Цветко бе... - Кажи шефе, кажи! - Се можев да поднесам, и Грујо и Обама, те гледам и тебе горе со папата, ама дамла ме удри кога еден кинез ме подбуцна, и ме праша: - Абе, кој е оној горе до Цветко?!
Се враќа дома малиот Трпе и што ќе види татко му,цел ранец јаболки.Го прашува од каде му се,а овој му вели абе тато не се секирај од комшијата Јове се.Аха,а тој знае ли?-Знае,како незнае,ме бркаше до нашиот двор...
Денес ги испратив децата кај мајка ми. Цел ден дома бев сама, се истуширав, се средив сегде како девојка од 18 години мазна и нежна. Облеков тенок.проѕирен и секси корсет, проѕирни стреч гаќички со нежна чипка на краевите, ставив црна свилена наметка на мене и црна маска на очите. Пуштив добра музика,и се потпрев на ѕидот онака провокативно застаната со секси поглед во очите во кој само се гледа “дојди и земи ме“ и го чекам маж ми од работа секој момент да се врати и пријатно да го изненадам. Тој влегува и се врти накај мене и ми вика: - “Што има за ручек Бетмен“?!
Полицаец сопира Струмичанец: - Возевте пребрзо документи молам. Струмичанецот: -Еее далдисал см, не см забакардисал. Полицаецот:- Documents, please.
Паметните луѓе секогаш се полни со сомнеж - објаснува професорот по филозофија. - Додека будалите секогаш се совршено уверени. - Дали сте сигурен? - прашува Трпе. - Апсолутно - вели професорот. Eминем му рекол на Чак Норис : - I'm not afraid! А Чак Норис му вратил : -I Love The Way You Lie!!!
Сопругот информатичар се враќа дома во зорите. - Каде беше цела ноќ, признај! - нервозно му вели жена му. Види, мила, вчерашниот состанок се одолговлече, па на новата секретарка и’ избега последниот автобус. Ме замоли да ја префрлам до дома. Пред нејзината куќа видов дека ми издишале двете задни гуми, па ги сменив. Секретарката љубезно ме покани кај неа дома, и патем ми свари чај со рум, бидејќи се смрзнав менувајќи ги гумите. *Кога сакав да си одам дома, видов дека полицијата на нејзината улица ги застанува сите и ги тестира со алкотест. Причекав да си одат, поради румот во чајот, ама никако да им текне... Потоа секретарката предложи да преспијам кај неа... и ете... *Не лажи, ѓубре едно!!! Знам дека пак цела ноќ си бил во канцеларија и си киснел на интернет!!!
Две плавуши се допишуваат и едната и кажува како запознала некој дечко на интернет, а другава ја прашува: - Ти прати слика? - Да, после секоја реченица. - И каков е? - Жолт, келав, со црни очи и многу убава насмевка.
Влегува полицаец во црква и започнува да ги дува свеќите. Попот оди до него и го прашува:- Зошто ги дуваш свеќите?- Како зошто?! Денес ми е роденден!
Доаѓа Трпе дома камен пијан и Трпана почнала да му вика: - Како не ти е срам бе, пијаничиште едно, толку пари трошиш на алкохол, наместо да ги ставаш во банка и да штедиш. - Е Трпано, многу ти е добра математиката. Па ти знаеш ли дека во банка има само 6 проценти камата, а во ракијата има 46 проценти.
When life gives you a Bad Romance, show everyone your Poker Face, buy a Telephone, call Alejandro...and Just Dance!
*Се среќава Киро Глигоров со министер од Јапонија и Јапонецот му вели : Око'то сакато...Киро:aaaaa од атентато Се шетале дечко и девојка, но девојката била многу срамежлива и воспитана. Како што шетале, на дечкото му дошло да прдне и прднал. На тоа девојката рекла: леле, пред мене ли прдна? Дечкото: Извини, не знаев дека и на тебе ти се прди!!!
Се враќа мажот дома со букет цвеќе и жената му вели: - И што, сега, треба да ги раширам нозете? - Зошто, - вели мажот - зарем немаме вазна во куќава? Ги построил командирот полицајците и им зборува: „Вие што имате средно школо застанете десно, а вие што имате основно застанете лево.“ Но во средината останал еден полицаец: „Каде да одам јас, кога немам никакво школо?“ „Ти застани зад мене“, одговорил командирот Се вози семејство садисти во кола. Наеднаш, мајката ја пружа главата низ прозорецот и еден камион што поминува и’ ја откинува главата. Сите се смеат освен малата Ева која плаче. Таткото ја прашува зошто плаче, а таа: ... - Не успеав да видам.
Трпе го сакаш тато? - Не, он ме тепа! - А мама, ја сакаш ли? - Не, и мама ме тепа! - Е па, тогаш, кого сакаш? - Го сакам „Милан“ , он никого не тепа!
1. Како да добиете идеален маж? - Со генетско инженерство – вкрстете вибратор и банкомат. 2. Што е заедничко за мачо мажите и буквата Q? - Обајцата се големи нули со мал опаш. 3. Што е доказ дека бајките се чиста измислица? - Тоа што принцовите се секогаш интелигентни, богати самци. 4. Кога е забележливо дека мажот планира иднина? - Купува две гајби пиво. 5. Кој е најнечувствителен дел од пенисот? - Мажот... 6. Која е разликата меѓу јогуртот и мажот? - Јогуртот има барем малку култура. ( www.crnobelo.com)
ВО 6 ЧАСОТ НАУТРО ФАТА ГО БУДИ ТРПЕ И МУ ВИКА ТРПЕ СТАНУВАЈ ЗАБОРАВИ ДА СЕ НАПИЕШ ОД АПЧИНАТА ЗА СПИЕЊЕ
