Oтишол министерот за здравство во контрола во болницата во Охрид. Влегува во болничка соба, гледа чисто, пријатна температура, светло. Во собата три пациента. Министерот оди кај првиот и прашува од што бил болен, каква е негата, храната ... - Ме оперираа од кила. Ќе ме отпуштат за четири дена. Храната е добра. Болничарите секојдневно ни менуваат постелнина. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот? - Не, не, се е добро. Вториот кажува: - Ме оперираа од хемороиди. Ќе ме отпуштат за три дена. Се е добро. Сестрите внимателни, редовно ни мерат температура, ни даваат терапија. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот? - Не, не, се е добро. Министерот оди кај третиот: - Како се чувствувате Вие? - Добар сум, излегвам за два дена. Ме оперисаја од крајници. Се е добро. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот - Добро е, имам една молба ако мојт, ама да не се сватит дека нешчо пребарувам – едвај збори пациентот - Да, да повели! - Ама да не се сватит дека нешто не ми е како што треба... - Да, да, кажи! - Ако можит мојов кревет да го клајте најблизу до вратана! - Зошто? - Ами, кога идат докторон на сабајле почвит да прегледвит по ред пациенти од вратана па наваму. Ќе го фатит првион за јајца, на вторион ќе му ги пикнит прстите в газот, и најкрај ќе ми ја пикнит мене раката в уста. Ако мојт да ме преклајте до вратана, знам ушче два дена ми останаја, ама да не се сватит дека нешчо пребарвам!!!
Oтишол министерот за здравство во контрола во болницата во Охрид. Влегува во болничка соба, гледа чисто, пријатна температура, светло. Во собата тројца пациенти. Министерот оди кај првиот и прашува од што бил болен, каква е негата, храната ... - Ме оперираа од кила. Ќе ме отпуштат за четири дена. Храната е добра. Болничарите секојдневно ни менуваат постелнина. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот? - Не, не, сè е добро. Вториот кажува: - Ме оперираа од хемороиди. Ќе ме отпуштат за три дена. Сè е добро. Сестрите внимателни, редовно ни мерат температура, ни даваат терапија. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот? - Не, не, сè е добро. Министерот оди кај третиот: - Како се чувствувате Вие? - Добар сум, излегвам за два дена. Ме оперисаја од крајници. Сè е добро. - Нешто да се пожалиш – прашува Министерот? - Добро е, имам една молба ако мојт, ама да не се сватит дека нешчо пребарувам – едвај збори пациентот. - Да, да повели! - Ама да не се сватит дека нешто не ми е како што треба... - Да, да, кажи! - Ако можит мојов кревет да го клајте најблизу до вратана! - Зошто? - Ами, кога идат докторон на сабајле почвит да прегледвит по ред пациенти од вратана па наваму. Ќе го фатит првион за јајца, на вторион ќе му ги пикнит прстите в газот, и најкрај ќе ми ја пикнит мене раката в уста. Ако мојт да ме преклајте до вратана, знам ушче два дена ми останаја, ама да не се сватит дека нешчо пребарвам!
Ако може, само да ја разгледате барем последната страница, не мора сите по ред. Вака е многу непрегледно, еден под друг виц, а истите... Стои девојка во автомобил на семафор, а веднаш до неа Мујо со автомобил. Се гледаат некое време преку прозорите и Мујо решил да го отвори својот. Девојката среќна помислила дека Мујо ќе почне да ја заведува, па и таа го отворила својот прозор. Во тој момент Мујо и рекол: - Што и ти прдна?
Кумановац фатија некоју Германку, и пред да опнев се*с, Германка почнала да си гу мачка с'с некоју крему. Гледа гу кумановац, извадија га ланац од врат и почнаја да га мота около пенис. -Што правиш бе човеку?-Викала Германка. -ЈА СВАК ПУТ К'Д Е ЛИЗГАВО, СТАВЉАМ СИ ЛАНЦИ.
- Иван зошто вчера не беше на училиште? - Бев болен професорке. - Болен а... а во стриптиз клуб можеш да одиш, не ти смета шо си болен? - Не сум одел дома си бев. - Не ме лажи знаеш ли колку добро се гледа од бината.
По луд секс, дечкото ја прашува девојката: -Ајде маче кажи ми сега, колку си ги имала пред мене? Девојката налутена молчи. По три часа молк, дечкото решава да и прозбори на девојката: -Па добро извини не требаше да поставам такво прашање, лута си ми? - Доста бре уште бројам!!! Што ти требало да прашуваш бе?
-Душо моја! -Молам? -Среќо моја! -Кажи срце? -Ангелу мој! -Море пијандуро, пак ми го заборави името ?!
Сакал Црногорец да купи куќа во која сите уреди би биле автоматски. Се јавил некој Германец и му вика: -Во оваа куќа имаш 3 дугмиња.. притискаш на првото и креветот сам се мести, притискаш на второто и ручекот сам се прави, а ако притисниш на третото, само прима гости. И сега што одлучи, сакаш да ја купиш куќата ? -Јас сакам да ја купам, ама кој ќе притиска на дугмињата ?!
Доаѓа мажот дома од кладилница и ù вика на жена му: - Ме из*ба Интер. А таа вика: - А мене Милан. Мажот: - Дај да видам ливчето. Таа: - Не ми остави ливче.
Се договориле другарите на Трпе, да се соберат машко друштво и да гледаат фудбал – Лига на шампиони. И секако, Трпе, единствен женет не дошол. Кога негде на крајот на прво полувреме ете ти го Трпе доаѓа. - Од кај ти излезе сега? Те пуштија? - Нема да верувате! Седам јас на каучот кога некој ми ги прекрива очите... А, тоа, жена ми во секси долна облека, проѕирна наметка, штикли, нашминкана и ме зема за рака ме носи во кревет. Ми дава лисици и ми вика: - Заврзи ме за креветот! Јас ја заврзувам, а она ми вика: - А, сега, прави го она што најмногу сакаш! И еве ме, дојдов...
Цветко се јавува во водовод: - Ало, водовод ли е тоа? - Да? - Од чешмата тече вода! - Е вие што очекувавте? - Епа, како што ја гледам сметкава, очекував Heineken. Пред спиење Перица му се моли на Господа: - Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Полска. Го слушнал брат му и прашал: - Бате, каква ти е оваа молитва? - Остај, брат, денес имавме писмена по географија.
Ме изнасмеавте Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он! Ти паднал прслукот... Изгледа му здосадило да живее празен живот! Тешко е да изговориш “те сакам“, уште потешко е да изговориш “прости ми“, а најтешко е да изговориш “тиндирбалаландагеротранц“. - Што ќе се случи ако фрлиш зелен камен во Црвено море? - Ќе се намокри.
Оди дечко во дискотека, зема коцка мраз, ја фрла пред девојката и му вика: Срце јас го скршив мразот, сега ти си на ред...
After being married for thirty years, a wife asked her husband to describe her. He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K." She asks..... "What does that mean?" He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot. She smiled happily and said...."Oh, that's so lovely. .... What about I, J, K?" He said, "I'm Just Kidding!"
Цветко и Трпе се гледаат после извесно време и Цветко го прашува Трпе: - Брат, од кога носиш обетка? - Од кога Трпана ми ја најде во автомобилот.
After being married for thirty years, a wife asked her husband to describe her. He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K." She asks..... "What does that mean?" He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, Hot. She smiled happily and said...."Oh, that's so lovely. .... What about I, J, K?" He said, "I'm Just Kidding!"
Трпе и вели на Трпана: "Еј Трпано, да не е случајно татко ти терорист?" Трпана насмеана "Ааааа ја знам таа финта. Јака сум ко бомба?" "Не Трпано, влакнеста си ко талибанец"
ТАА: - Ало? Каде си Душо Моја? Што правиш? ТОЈ: - Дома Среќо моја … лежам на тросед и само мислам на Тебе …. - А Ти? Каде си? ТАА: - Во дискотека … баш зад Тебе.
Ѕвони телефонот.. Слушалката ја крева таткото на девојката: - Здраво! Ти ли си рипче мое..? - Не!!! Овде е сопственикот на аквариумот..
