Влегува црнец со огромен папагал на рамото. - Каде си го набавил тоа чудо? - прашува конобарот. - Во Африка, ги има милиони - одговорил папагалот. Влегува плавуша во автобус, полицаецот станува да за таа да седне. Плавушата му вика: -Баш сте менаџер ! -Фала на континентот ! Водат љубов Мујо и Фата: -Боди Мујо ! -Бодам. -Боди Мујо ! -Бодам Фато ! -Абе скини го бодито глуп еден ! Ловец се изгубил во шумата. Заврнало дожд и се скрил во една пештера. Таму видел едно мало мече. Ловецот уплашено го прашал мечето: - Мајка ти овде ли е? - Не. - Татко ти овде ли е? - Не. ... ловецот силно го удрил мечето и му рекол: - Знаеш ли колку ме исплаши?!? - Бабоооо – почнало да вика мечето. Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат
Влегува дете во продавница: - Тетке дај едно тафе! - Молам? - Тафе едно, тафе! Продавачката почнала да го зафркава: - Не знам што е тоа тафе! - Абе, тафе за пиење, тафеаво тафе со сетел! - Не те разбирам, ај повтори уште еднаш! - Е да ми го јадес тулот тогас! - Марш од овде, ѓубре низаедено! Како не те е срам! - Ааа, тулот знаес, а тафе не знаес!
Мара имала три ќерки, и сите три биле невини. Тие се омажиле во исто време. Бидејќи биле неискусни во сексот Мара загрижена побарала од нив за време на брачното патување да и испратат опис за тоа како го поминале првиот секс… Првата испратила разгледница од Тахити, на која било напишано: “Nescafe”! Мара не и било јасно што значи тоа, но за среќа имала едно пакетче Nescafe на кое пишувало: “Божественo до последната капка”. Мара задоволна и горда на својата ќерка! Втората ќерка испратила разгледница од Брегот на Слоновата коска на која пишувало “Rotmans”. Мара бидејќи знаела за што станува збор си купила цигари “Rotmans” и погледнала на пакувањето на кое пишувало: “Кралот на Големината” Мара била малку засрамена, но сепак среќна. После 3 недели стигнала разгледница и од третата ќерка на која пишувала: “South African Airways” Маra веднаш ја отворила златната книга и под компанијата “South African Airways” имало напишано: “Десет пати на ден, Седум дена во неделата…и во двете насоки.”
Се гледа геј манекен гол во огледало и полека пенисот почнува да му се дига. Тој го мава пенисот и вика: Полека наше газе, наше!
Си бил некој пијаница и се јавил во полиција: -Ало Полиција, ми ги украле воланот, мењачот и педалите од автомобилот. -Како ти ги украле воланот, мењачот и педалите, а целиот автомобил е тука ? -Епа така ми ги украле. -Добро ќе дојдиме за 10 минути, да го решиме случајот. Пијаницата се јавува по 3-4 минути и вели: -Не идете!! -Зошто да не идиме? -Абе сум седнал на задното седиште.
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, постојат ли духови? - Не, сине! - Ама тато, слугинката ми кажа дека постојат… - Сине, пакувај стварите, си одиме од овде. Ние немаме слугинка. Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот? Пошол некој човек кај некоја си видовита и тропнал на вратата. -Кој е ? -Еб*ти видовитата ! Се шетаат Ивица и Марица во шумата и Марица му вели: -Ивица, чувствувам дека сакаш да ме легнеш. -Не бе Марица, од каде тоа, зарем сум таков јас? Одат подлабоко во шумата и таа пак: -Остави тоа каков си, навистина имам чувство дека сакаш да ме легнеш. -Аман бе Марице, опушти се, не сакам, немај гајле. Продолжуваат тие, се подлабоко и подлабоко во шумата и одеднаш таа: -Ивица, а да ме легнеш ти мене па да ми помине таквото чувство?
Осудиле две жени на 15 години затвор и ги ставиле во иста ќелија... После 15 год излегуваат и се разделуваат и едната вика : Чекај уште ова да ти докажам ...
Dođe Perica kod tate i kaže: - Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder! - I, jesi ga udario zbog toga? - Nisam. - A što? - Bio je sladak Честит празник на сите кој си го слават деншниот ден
Човек со говорна маана го прашува полицаецот: - Иииззззввииинннеете ддда ввввве пппрашшшшаам нннеешшто, дддаали ббби сссаакаллле дддда мммми кккаажжжееетте кккааддде ссе нннаооѓа шшшшккооолллаата зззза ддд'ткачии? Полицаецот на тоа му вели: -Што ќе ти е школа бе, па ти одлично д'ткаш
Педер седи на кров и поминува еден човек и педерот го плука човекот. Човекот му вели: - Престани да ме плукаш или ќе ти ја еб*м мајката во газ. Поминува друг човек и педерот одозгора го плука и другиот човек. Човекот му вели: - Престани да ме плукаш или ќе ти ја еб*м сестрата во пичка. Поминува трет човек и педер одозгора го плука и третиот човек. Човекот му вели: - Престани да ме плукаш или ќе ти се качам горе ќе ти го начукам во газ. - Пу,пу,пу,пу...
Касното ноштеска. Звони звончето. - Кој е? - Отвори полиција! - Нема никој дома! - А кој дума? - Причинило ви се е. - А зашто свети? - Е чеке са ќе угаса!
Го прашуваат Рамче: - Што мислите за стерилизација на уличните кучиња? - Така е, на сите кучиња треба да му се извадат забите. - Ама знаете, не е стерилизација тоа... - А, мор па ти пак сеа, кучето нема да ме еби, че ме касни! Во кафана влегува човек со куче и му вика на келнерот: - Служите ли мали деца? - Да. - Одговара келнерот. - Добро, тогаш мене дајте ми едно пиво, а за кучето две мали деца. - Трпе,како не ти е срам?! - го кара мајка му. - Зошто да ми биде срам?! - Затоа што броиш на прсти! Голем си,почни веќе еднаш да се служиш со главата! - Ама, мамо како кога немам десет глави, туку само една?! Му ѕвонат полицајци на Мујо на врата. - Кој е? - Полиција! - Што сакате? - Да збориме! - Колку ве има? - Двајца! - Па што не си зборите? Влегува управникот на затворот во келијата на Цветко: - Зошто бе Цветко не стануваш да го поздравиш управникот? - Мене ми рекоа дека треба две години да лежам! Spoiler Наставничке, Цветко ме удира со столицата! - Па удри го и ти! - Не можам, имам ретка столица. Еден човек имал мала алатка и отишол да побара стручна помош. Во ординацијата имало две врати, на едната врата пишувала др. Песимист, и др. Оптимист на другата. И човекот влегува кај др. Песимист. Пациентот: Докторе, ме боли главата. Др. Песимист: Уф, па тоа е страшно. Пациентот: Докторе, ме боли грбот. Др. Песимист: Леле, зарем во тие години? Пациентот: Докторе, мал ми е. Др. Песимист му вади пиштол и му вика: Убиј се. Човекот излегува исплашен за својата состојба, но се охрабрарува и отиде да побара друго стручно мислење кај др Оптимист. Пациентот: Докторе, ме боли главата. Др.Оптимист: Ништо, ќе земеш таблета. Пациентот: Докторе, ме боли грбот. Др.Оптимист: Не ти е ништо, ќе направиш склекови и ќе бидеш како кукурек. Пациентот: Докторе, мал ми е. Др.Оптимист: Е како да не, мал ти е. Дај да видам. И човекот се соблекол и др. Оптимист гледал. Др.Оптимист: Па добро сега......... ама да знаеш добро ти стои.
Две пријателки си ги чекаат мажите да се вратат од по риба. Овие доцнат. едната почнува да паничи: -Леле Маро, овие сигурно се со други жени. -Доста ма па и ти, одма на најлошото мислиш. Може се удавиле.
Како да станеш за на училиште? - Стави ја Гулабица за аларм во 7:00 и ќе станеш во 6:50 за да не ја слушаш.
Влева човек во кафана и и вика на келнерката: -Маче убава ли ти е ракијата ?? Келнерката: Иста е како мене. Човекот: Тогаш дај една кисела вода.
Мажите кажуваат: „Жени, не се возбудувајте ако трчаме по вас.. Трчаме и по топката, па на крајот сепак ја шутираме.“ Женски одговор: „Мажи, не се возбудувајте ако ви кажеме дека сме заљубени во вас. Се заљубуваме и во еден пар чевли, но си купуваме уште 15, за секој случај.“ Која е разликата помеѓу комарецот и мажот? Комарецот нервира само преку лето.
Мујо му раскажува на Хасо: - Во Франкфурт има еден ресторан, јадеш и пиеш бесплатно, а за секс добиваш 100 евра. - Кој ти кажа? - Мојата Фата. На Јадранско Море се дави Англичанец и моли: - Help! Help! На обалата седи еден човек и му довикува? - Ете, подобро да научеше да пливаш, отколку да зборуваш англиски! Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува: - Двојајчани или еднојајчани? - Овој е двојајчан, а ова е девојче, одговара Хасо.
Еден човек ошел на доктор. Седнува на столо и вика: - Докторе, те тука ме боли… Докторо го прегледува, збрчкува веѓите и пита: - Пиеш ле? - Еми…тури по една!
