Жена и се жали на својата пријателка: - Маж ми е одвратен! Постојано зборува за својата мајка – мама ова, мама она, мама така готви, на мама она и се допаѓа.. Потсети го дека ти си му жена и дека треба да ти обрати повеќе внимание. Облечи нешто секси и изненади го. Вечерта мажот си оди дома, жената го чека во црна танга, црн градник и црни ракавици. Мажот извикал: - Боже! Целата си во црно! Да не и се случи нешто на мама
Две кумановке се возив у аутобус на релацију Куманово-Скопје, па ву една вика на другу: - Ух, виде се он'j д'н сас Сашу... Кој Сашо, прашује гу другачка ву, он'ј ли што идесте некое време? - Не мори, ов'ј е нов. И видесмо се, па к'д ме дофати Сашо, па едно целивање, па мазење, па к'д ме фати за кукови, па ме дрса, влече, па малце ме гали па после ме фати за г'з, па па такој, па нешто музиче иде, а ми пијуцкамо вино, па после сас леву руку ме држи, сас десну ме соблача, па, паааааааа К'д од ед'н пут, чује се од задњо седиште глас: - Ајде мори кажуј, еба ли те т'ј Сашо, матер ти јебем...Требаше да се симну још у Агино Село!
-Имаш Facebook? -Да. - MSN? -Да. - Skype? -Да. -Twitter? -Да. -А живот ??? -Го имам и него ама си го заборавив пасвордот ... Жално ама вистинито!
Трпана на кафе муабет со некоја пријателка разговараат за пороците на младината, и Трпана вика: - Знаеш, јас полесно би прифатила ако Трпе џуниор е хомосексуалец отколку наркоман… Во истиот момент од собата на Трпе џуниор се слуша: - А, јас попрво би примил игла!
Дечкото: Колку години имаш ти девојче? Девојката: 13, а ти? Дечкото: 20. Девојката: Годините се само број! Дечкото: Затворот е само просторија.
Влегува малиот Трпе со татко му во продавница. Трпе до касата забележува чудни мастики. - Тато, ај купи ми ги овие мастики. - Не сине, тоа се кондоми, ги користат мажшките кога ќе пораснат за да имаат сигурен секс. - А зошто се овие спакувани по три во кутија? - Тоа се кондоми за средношколци, еден во петок, еден во сабота и еден во недела. - А овие што се спакувани по шест? - Тоа се сине за студенти, два во петок, два во сабота и два во недела. - А овие во 12 во кутија?
Се шетаат Ивица и Марица во шумата и Марица му вели: -Ивица, чувствувам дека сакаш да ме легнеш. -Не бе Марица, од каде тоа, зарем сум таков јас? Одат подлабоко во шумата и таа пак: -Остави тоа каков си, навистина имам чувство дека сакаш да ме легнеш. -Аман бе Марице, опушти се, не сакам, немај гајле. Продолжуваат тие, се подлабоко и подлабоко во шумата и одеднаш таа: -Ивица, а да ме легнеш ти мене па да ми помине таквото чувство?
Во 3 часот наутро, некој ѕвони на врата кај Трпе и Трпана. Трпе станува и оди да отвори да види која будала ѕвони во ниедно време: - Еј, кој сте вие? - Лопови. - А, што сакате? - Сакаме да имате злато! - А, колку ви треба? Многу? - 100 кила! - А, може ли 105? - Па зошто да не, дајте 105! - Трпана, злато мое, станувај, дојдоа по тебе... Судење на мафијаш за повеќекратно убиство. Докази колку сакаш. Мафијашот му шепнува на својот адвокат: - Ако издејствуваш една година затвор, овој куфер со пари е твој. Ако не, прости се од целиот твој род! Судот донесува казна затвор од 1 година за мафијашот. Тој разнежнет го прегрнува адвокатот: - Тешко ли беше, брате? - Пеколно тешко! - Зошто? - Судијата сакаше да те ослободи!
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол: - Смрт за Хитлер. Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол: - Смрт за Хитлер. На тоа папагалот одговорил: - Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој.
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако. Која е разликата меѓу гробишта и клозет? - Нема разлика, кога мора да одиш, мора. Отишол Цветко на лекар и се жали: - Докторе, секоја вечер сонувам необичен сон. Сонувам како згодни девојки влегуваат во мојот стан и се обидуваат да ме заведат. - И вие како реагирате на тоа ?? - прашал докторот - Никако. Само со рацете ги оттурнувам од себе. - И што сакате јас да направам ?? - Ве молам докторе, скршете ми ги рацете! Доаѓа Трпе дома, мртов пијан. Трпана му врзува еден шамар и му вика: - Ќе пиеш уште, а? Трпе молчи. Трпана пак му врзува шамар: - Сакаш да пиеш, а? Трпе молчи. Трпана и по трет пат му врзува шамар и вика: - Сакаш да пиеш, а? И Трпе одговара: - Добро де, тури уште по една кога веќе толку запна.
Седат во чекална 3 трудници и разговараат: Првата: - Кога јас и мажот ми правевме дете, јас бев долу тој горе. Сигурно ќе биди машко. Втората: -Кога јас и мажот ми правевме дете, јас бев горе тој долу, Сигурно ќе биди женско. Третата(плавуша): -(Се чукнува по глава) тешко мене, моето сигурно ќе биди куче !
Едно дете отишло во продавница и вика : -Измешајте ми бомбони за 1 денар ! И продавачката му вели : -Еве ти едно бомбонче , па мешај си го сам ! *** Некој Вла му рекол на комшијата : -Комши ај пукни со пушката пред мојата куќа ! Комшијата пука ... Влегува дома Влаот и им вели да децата : -Ете деца дедо Мраз го утепаа нема пакетчиња ....
Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол: - Смрт за Хитлер. Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол: - Смрт за Хитлер. На тоа папагалот одговорил: - Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој.
Некој фармер кој одгледувал кокошки отишол во локалното кафуле, седнал покрај една жена и порачал чаша шампањ. Жената се свртела и му рекла: „Како да го разберам ова? Штотуку и јас нарачав шампањ.“ - Каква коинциденција! – рекол фармерот. Ова е специјален ден за мене и јас морам да прославам. - Ова е и за мене специјален ден. Јас исто така прославувам – рекла жената. - Каква коинциденција! – рекол фармерот. Се чукнале со чашите, па фармерот ја прашал: А, вие, што прославувате ако не е тајна? - Маж ми и јас пробувавме да добиеме дете и денес гинекологот ми кажа дека сум трудна! - Каква коинциденција! – рекол фармерот. Јас одгледувам живина и веќе со години кокошките ми се неплодни, но денес несат оплодени јајца! - Па тоа е прекрасно! – рекла жената. Како станаа кокошките плодни? - Го променив петелот – одговорил човекот - Жената се насмеала и рекла: Каква коинциденција! Жена си купила шарен папагал. Но, папагалот бил многу лошо воспитан и постојано ја навредувал: - Ку*во, ку*во, ку*во. Жената еден ден се изнервирала и целиот папагал го бојадисала црн. Папагалот се налутил, замолчел и збор не и прозборувал. После неколку дена жената почнала да го моли: - Кажи што ти е? Зошто не зборуваш? Зборувај нешто, па макар и навредувај ме. Папагалот: - Кога сум во официјален костум со ку*ви не разговарам!
Мујо бил на гости кај Хасо, Фата правела кафе за нив двајцата и го прашала Мујо: - Какво го пиеш кафето? Средно...? A, Mујо и одговорил: - Да, ти стави три кафиња и јас ќе го земам средното...
Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он! Која е разликата меѓу гробишта и клозет? - Нема разлика, кога мора да одиш, мора.
