Итар Пејо правел свадба. После големата веселба, некои од гостите решиле да ја продолжат веселбата во кафеана, а од таму отишле во јавна куќа. Многу се изненадиле кога во јавната куќа го виделе младоженецот Пејо. - Пејо, што правиш овде? Штотуку е ожени, имаш прекрасна жена која треба да ја сакаш и почитуваш… - Да, токму затоа сум овде. Таа се измори од играњето и длабоко заспа, па си помислив: „Вреди ли да ја будам за 500 денари“.
СИ биле две муви и се мувале. Си биле две глувчиња и пушеле трева. До нив прелетал лиљак и едното глувче му вели на другото: -Треба да престанеме да пушиме, мене почнаа да ми се привидуваат ангелчиња. Се качува Трпе на воз,влегува во купето и гледа пет црнци: -Овде нешто изгорело?? За несреќа, испаднал еден патник од авион. За среќа, под него се нашол пласт сено. За несреќа, од пластот сено ѕирка вила. За среќа, ја промашил вилата. За несреќа го промашил и пластот сено. Влегува маж во автобус и го прашува возачот: -Дали се плаќа за цвеќе? Возачот му одговара: -Не Тогаш мажот се врти назад и вели: -Ајде Ружо качувај се!
Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Доцна во ноќта. - Душо, сакаш ли да имаме див секс? - Што ти е? Касно е. Уморен сум. Спијам. Утре сум на работа, треба рано да станам. - Спиј миличок, спиј. Зборувам на телефон. - Душооо, да знаеш какви чизми бендисав во трговскиот центар! - Ме били к**** за твоите чизми! - Дај да го бакнам да му помине, па да одиме да ми ги купиш...
Трпе и вели на жена си. - Леле мила алхохолот колку те прави згодна. - Ама Трпе јас не пијам. - Е знам де, јас пијам
2018 година. Семејството на Зоки Поки си купило робот-воспитувач со вграден детектор за лага. Си оди Зоки Поки од училиште. - Каде беше? - Прашува таткото. - Учителката не задржа повеќе. Роботот му удира шамар. - Аха! - задоволен вели таткото. - А сега кажи ја вистината! - Паа... Бевме кај Петар, гледавме порнич... - Така значи! - и таткото му удира шамар на Зоки Поки. - На родителите секогаш треба да им ја кажуваш вистината! Јас никогаш не сум ги лажел своите родители! Роботот оди кај таткото и му удира бокс во стомакот. Мајката добро се насмевнува и вели: - Биди добар со него, на крајот на краиштата тој е твој син! Роботот оди кај мајката и и удира бокс во челото.
Понуда за брак преку СМС Дечкопто и испраќа на девојка си СМС: - Го молам корисникот да се омажи за мене. Добива одговор: - Почитуван кориснику, на Вашата сметка нема доволно кредит за користење на оваа опција!
Како на турски се вика секси долна облека? -Викторија Фикрет *********************************************************** Доаѓа Трпе дома, мртов пијан. Трпана му врзува еден шамар и му вика: - Ќе пиеш уште, а? Трпе молчи. Трпана пак му врзува шамар: - Сакаш да пиеш, а? Трпе молчи. Трпана и по трет пат му врзува шамар и вика: - Сакаш да пиеш, а? И Трпе одговара: - Добро де, тури уште по една кога веќе толку запна. ************************************************************** По успешното породување, свекрвата го гледа своето внуче и разочарана и вика на снаата: - Извини мило вака што ќе кажам, ама внук ми е цел на тебе... Воопшто не личи на син ми. На тоа снаата и одговара: - Извини вака што ќе ти кажам ама ова е пи*ка, а не фотокопир! ***************************************************************** Еден млад Кинез си доаѓа дома и му вика на татко му: - Тато, сакам пинг-понг. - Па ожени се со неа сине. ***************************************************************** Малиот Трпе довел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црнката. - рекла Трпана. - Браво, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако. ***************************************************************** Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно. - Зошто бе ти така у црно? - Абе вчера татко ми умре... - Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата? - А не, ние така го потпревме за да прими пензија. ****************************************************************** Која е разликата меѓу гробишта и клозет? - Нема разлика, кога мора да одиш, мора. ****************************************************************** Во светски рамки била направена анкета на која луѓето одговарале на исто прашање: „Какво е вашето мислење за недостигот на храна во другите делови од Светот ??“Анкетата завршила катастрофално. - Во Африка не знаеле што е тоа храна. - Во Западна Европа не знаеле што е тоа недостиг. - Во Источна Европа не знаеле што е тоа сопствено мислење. - Во Америка не знаеле што е тоа друг дел од Светот. ******************************************************************
Тато како бродот стои на вода ? -Незнам сине. Тато како лета авионот ? -Незнам сине. Тато како доаѓа сликата на телевизорот ? -Стварно незнам сине. Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања ? -Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш !
Што прави Чак Норис од ајварот? - Пиперки! ************************************ Чак Норис го елиминирал Велики брат за исфрлање од куќата ************************************ Чак Норис ја знае тајната на Викторија ************************************ Чак Норис е корисник на Т-Мобиле,а броевите од кругот му се на Космофон и ВИП. ************************************ Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал. ************************************ Само Чак Норис ја има видено бабата на Том и Џери цела! ************************************ Што прави Чак Норис покрај прозор? - Убива промаја.
Дошол цајкан кај шефот и му вели: - Шефе, сепак ние цајканите не сме најглупави... - Зошто? - Па, го прашувам еден човек колку е часот, а овој ми вика 5 и 5 наместо одма да ми каже 10.
Татко и кажува на својата ќерка: - Мило дете, тоа што ти го кажав, дека сите машки се исти, не значи дека секој ден треба да проверуваш дали сум бил во право. Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže : - To će ti uništiti zube . Momak odgovara : - Moj deda je živeo 102 godine. - Zato što je jeo čokoladu ? - Ne , nego zato što je gledao svoja posla!
Студент оди на испит, но ништо не знае. Професорот имал убав ден и му вели на студентот: - Колега, ако направиш нешто нестандардно ќе ти пишам 6-ка. - Професоре, ако направам дупка во ѕидот со онаа работа ќе ми пишете ли 6-ка? - Да. Студентот се затрчал, удрил во ѕидот и направи дупка. Му пишол 6-ка и излегол. После него влегува колешката која исто така ништо не знаела. Професорот: - Ако ми кажете таа дупка во ѕидот од што е, ќе ви пишам 6-ка. Колешката се зачудила, се приближила и добро ја разгледала, размислила и рекла: - Професоре не знам од што е дупка во ѕидот, ама караминот околу неа дефинитивно е мој. Отишол студент на испит по електротехника. Професорот го прашува: - Колку сијалици има во собата? Студентот ги преброил и рекол: - 20. Професорот се насмеал, ја отворил фијоката и извадил уште една сијалица. Наредниот месец студентот пак се јавил на испит. - Колку сијалици има во собата? - Прашал професорот. - 21. Професорот се насмеал, ја отворил фиоката и таму немало ништо. - Има 20 светилки - насмеано рекол професорот. - Не, 21 се! - рекол студентот и извадил една сијалица од џебот Еден витез поминал 8 полиња, 9 планини, препливал 10 мориња и стигнал до еден дворец. Тропа на вратата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Да се омажам за принцезата! Му ја затвориле вратата. На втората врата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Да се омажам за принцезата! Му ја затвориле вратата. На третата врата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Да се омажам за принцезата! - Добро, но прво донеси ни влакно од косата на Баба Рога. Тргнал принцот да ја бара Баба Рога. Отишол до нејзината куќа и тропнал на вратата. Му отворил Дедо Рог. - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа. црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Влакно од косата на Баба РОга. Извикала Баба Рога: - Добро, но прво донеси ми јајце од змејот. Тргнал витезот да го бара змејот. Го нашол: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Дај ми едно јајце да го однесам на Баба Рога. - Повели. Отишол витезот пак кај Баба Рога. - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Ти носам јајце од змејот, сега дај ми влакно од косата! - Добро, еве ти! Отишол принцот до дворецот. Тропа на првата врата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Да се омажам за принцезата! Му ја затвориле вратата. Тропа на втората врата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Да зборувам со принцезата! - Добро, влези во втората врата десно. Отишол принцот и тропа на вратата: - Кој си ти? - Црниот витез со црниот коњ! - Кој? - Црниот витез со црниот коњ! - Ааа, црниот витез со црниот коњ! Што сакаш? - Ќе се омажиш ли за мене? - Не! - рекла принцезата и му ја затворила вратата!
Одлучиле газдите на една фирма за вино да го зголемат прометот и отишле в црква да го замолат попот: -Може ли ти попе кога ќе ја кажуваш молитвата наместо "Дај ни боже леб наш насушен" да смениш и да биде "Дај ни боже вино"? -А не знам јас тоа, ќе морате да го прашате Св. Петар. Отишле после овие кај Св. Петар, му објасниле за што се работи и го замолиле да ја измени молитвата. -Ќе морате вие да одите кај Господ, сепак тоа е молитва и не можам јас тоа да решам. Отишле и кај Господ, а овој кога ги ислушал им рекол: -Само еден момент морам да се јавам кај Св. Петар да го прашам нешто...Слушај Перо, абе до кога ние имавме договор со оние од пекарата? ************************************************************************ Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен... - Дувнете овде ве молам - му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест. - Не можам, имам астма, еве лекарско уверение... - Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв. - Не може ни тоа, имам хемофилија. - Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори. - Не можам, пијан сум. ************************************************************************ Ја прашале плавуша како се вика стручњак за вулкани, а таа одговорила: - Вулканизер! ************************************************************************ Зошто лавовите и тигрите во скопската зоолошка градина се толку исушени? - Држат диета за да избегаат меѓу решетки! ************************************************************************* Трпе си ја однел ќеркичката на работа. И кога се вратиле таа го прашува: - Тато, зошто твојата секретарка ја викаш кукла? Трпе засрамен објаснува: - Па, види, таа е многу добра секретарка, брзо куца, знае многу добро да работи на компјутер и многу убаво кафе вари. Е затоа ја викам кукла. - Ааааа, а јас мислев затоа што ги затвара очите кога ќе ја легнеш! ************************************************************************** Отишла Трпана во селската црква да се исповеда. - Оче згрешив, се сексав со попот Ставре од другата црква. Голем грев ли е тоа? - Најголем ќерко, ти припаѓаш тука, на оваа црква! *************************************************************************** Двајца мажи излегле со своите жени низ чаршија да се прошетаат, но ги изгубиле... И почнале да ги бараат. Барајќи ги жените и двајцата се судриле. Првиот рекол: Извини, те молам, ама збунет сум оти ја загубив жена ми. Вториот рекол: Извини и ти, но и јас ја загубив жена ми. Првиот рекол: Ако е така, тогаш да ги бараме и двајцата, но треба да ми кажеш како изгледа твојата жена, јас ќе ти кажам како изгледа мојата, па ќе ги најдеме полесно. Другиот почнал да раскажува: Жена ми е слаба, висока, убаво градена, русокоса со сини очи, нашминкана, со мини здолниште. А твојата? -Остај ја мојата ајде да ја бараме твојата. *************************************************************************** Може ли плавуша мажот да го направи милионер? - Секако дека може, ако мажот е милијардер! **************************************************************************** Финале на светско првенство во фудбал. Целиот стадион распродаден уште пред 5 месеци, а Трпе седи до празно место. Приоѓа некој и со чудење го прашува Трпе. - Абе, дечки кој будала не дошол да го гледа финалево? - Тука требаше да седи жена ми, ама бог да ја прости умре, и така... - Па не можеше да ја дадеш картата на некој роднина или пријател? - Не бе, сите се на погреб! **************************************************************************** Дотрчува жена дома цела среќна и на цел глас вика: - Мили, пакувај ги торбите, добив на лото. - Стварно? Па тоа е одлично душо! Да пакувам алишта за на планина или за на море? - Ма какви сакаш спакувај, само губи се да не те гледам. **************************************************************************** Во купе во воз заедно се возеле Грк, Трпе, баба од Австралија и млада плавуша. Возот влегол во тунел и за неколку секунди во темницата се слушнал силен, сочен шамар. Кога возот излегол од тунелот, Гркот имал црвен образ. Никој не прозборел. Бабата мислела: Грков мора да ја фатил плавушата па таа му опнала шамар. Плавушата мислела: Грков сакал да ме фати во темницата ама ме утнал и ја фатил бабата и таа му врзала шамар. Гркот мислел: Македонецов изгледа ја фатил плавушава таа сакала да му удри шамар ама го промашила и ме удри мене. Трпе мислел: Едвај чекам да дојде друг тунел и пак да го ишамарам Грков! ****************************************************************************
Трпе го тепа син му...малиот писка вриска и вели зошто зошто? Поминува комшијата и му вели добро бе Трпе зошто го утепа детево кога не е виновно. Трпе вели: Утре има родителска а јас сум на службен пат.
Отишол Мујо на работа во Америка и го замолил Хасо да му дава неделен извештај за Фата. Хасо му праќа извештај: 1. Фата е курва 2. Цело маало ја е*е 3. И јас ја е*ев 4. Што викаш за точката 3? На тоа Мујо враќа 1. Знаев дека Фата е курва 2. Не ми е гајле најдов друга 3. Фата има сида 4. Што ќе кажеш за точката 3?
Малиот Трпе донел дома три девојки. Уште од вратата и вика на Трпана: - Мамо, ај погоди која од овие три ќе ти биде снаа? - Оваа третата, црната. - рекла Трпана. - Браво бе мамо, од прва ја погоди. Како? - Што знам, само што ја видов почна да ме нервира некако.
Тато како бродот стои на вода ? -Незнам сине. Тато како лета авионот ? -Незнам сине. Тато како доаѓа сликата на телевизорот ? -Стварно незнам сине. Тато се лутиш ли што поставувам многу прашања ? -Не сине, какво лутење, ако не прашаш нема да научиш !
