Статус на Фејсбук: БРЕМЕНА СУМ!!! Like - Да родам... Коментар - да абортирам... Сподели - ако мислиш дека си таткото!
Еден професор на факултет секогаш ги започнувал и ги завршувал предавањата со мрсен виц. Еден ден на студентките им здосадило и се договориле штом професорот започне да кажува мрсни шеги да станат и да ја напуштат салата. Професорот влегол и уште од вратата почнал: - Дали знаевте дека постои едно племе во јужна Африка со просечна должина на машкиот полов орган од 30см? Сите студентки станале и тргнале кон вратата. Професорот се насмеал и извикал: - Колешки, не брзајте толку, авионот за Африка тргнува за 6 часа.
Кумановац се преправи дека умреја, чисто да види колко га сакав ќерке и зетови и еве ти ги ќерке у исти момент, почнев да спремав сахрану Дојде прва ќерка, и вика на мужа: - Дај да купимо одело, тато беше господин, нека иде на он'ј свет како што доликује. Ја, како да не бе, одело скупо вика муж ву, дај да га облечемо у трењерке, и облечев га. Доваѓа друга ќерка и вика на мужа: - Дај да му обујемо ципеле, нема смисла да га праќамо у чарапе... Ја, како да не, вика муж ву...Дајте патике уместо ципеле, јер на трењерке само тој иде Доваѓа треќа ќерка, гледа трењерке и патике и вика: - Слушај, дај барем шешир да му ставимо, јер стварно не иде без шешир. Ја, како да не бе, вика муж ву. На трењерке и на патике не иде шешир, да му купимо качкет И облечев га они у трењерке, патике и качкет и ајде да седнев да га редив татка како што е ред...И почнев: - Лелеееее, татооооо....Куде ќе идеееееш? Татко отвара очи од ед'н пут и вика: НА ОЛИМПИСКИ ИГРЕ, МАМЕ ВИ ГА Ј**ЕМ
Забарот вади голем шприц со анестезија и се обидува да му се доближи на пациентот, кога тој почнува да вика: Нема шанси! Без игла! Не сакам анестезија! Забарот по втор пат се обидува со целосна анестезија и му подава маска со гас за успивање. Кога, пациентот повторно се побунил. Помислата дека имам маска со воздух кој ќе ме успие влијае на мене исто како да се гушам. Нема шанси. По трет пат, докторот го прашува пациентот: А имаш ли проблем со таблети? Не, не, тоа е сосема во ред. Требаше веднаш да кажете дека има и таква можност. Забарот излегува на кратко, и се враќа. Му подава вијагра на пациентот. Пациентот зачуден: Па не знаев дека вијаграта ја намалува болката... Не, не, рекол забарот, но барем ќе имаш за што да се држиш кога ќе ти го повлечам забот.
Учителката: Перица, оти вчера не дојде на училиште? Перица: Учителке, баба ми беше болна. по два дена... Учителката: Перица, оти вчера не дојде на училиште? Перица: Учителке, баба ми беше болна. следната недела... Учителката: Перица, оти вчера не дојде на училиште? Перица: Учителке, баба ми беше болна. Учителката: Перица, јас мислам дека баба ти не беше болна. Перица: Да ти кажам право учителке... и ние дома почнавме да се сомневаме дека лаже! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Некое ситно типче си седело на шанк и си пиело пиво. Од зад грб му наишол некој батка и го треснал јако по грб а овој кутриот паднал од столот. Станал и се зачистил и пак седнал, а баткава му рекол: - Ова беше кунг фу од Кина. Отишол баткава до вц се враќа по некое врeме и пак го мава малиов по грб со некој карате техники. Mалиов пак паѓа и се подзачистува и изнервиран излегува ,а баткава му вика: - Oва беше карате од Јапонија. И баткава си седнал на негово место. Се врака малиов по некое време го мава баткава по грб.Овој паднал и се онесвестил. Малиов му рекол на шанкерот: - Kога ќе се освести , кажи му дека ова беше хебла од Југо!!
Се расправале четворица што е најбрзо на светот. Биологот тврди: „Најбрзо е трепкањето со окото. Се случува, а никој воопшто не забележал дека се случило.“ Физичарот пак вели: „Најбрза е светлината. Кога ќе притиснете на прекинувачот, таа стигнува до вас со брзина од 300.000km/s. Нема поголема брзина во природата.“ Филозофот тврди: „Најбрза е мислата. До неа за момент можеш да стигнеш било каде на светот.“ Селанецот не се согласил со ниту еден од нив: - Кога веќе ве сослушав вас учените, сфатив дека најбрза работа на светот е проливот. Кога ќе те стегне, стигнува пред да трепнеш со окото, пред да запалиш светло или да помислиш било што – веќе си завршил работа! _____________________________________________________________________________________________ Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски. ___________________________________________________________________________________________ Имала некоја баба папагал за време на втората светска војна. Папагалот постојано викал “Смрт за Хитлер“. Фашистите биле кај бабата во куќата и папагалот рекол: - Смрт за Хитлер. Тогаш војниците и се развикале на бабата и и рекле дека ќе дојдат пак и ако повторно го изговори тоа тие ќе ја убијаат и неа и папагалот. Бабата заминала кај попот и му ја кажала својата мака, а попот и рекол да го земи неговиот папагал. Кога повторно дошле војниците папагалот молчел. Еден од фашистите за да го испровоцира рекол: - Смрт за Хитлер. На тоа папагалот одговорил: - Нека бог ги слушне молитвите твои, сине мој. __________________________________________________________________________________________
Spoiler Igra Haso poker, i viče Fati: Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad. Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući? - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice. - Što, toliko si napaljen? - Ma ne, žuljaju me. Pita Mujo Hasu: - Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš? - Konj. - Eeee, nemože dvaput isto. Pita Mujo Hasu: - Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu? - A ko igra? - Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. - Mujo, jebo te, pa to je turnir! Pričaju Mujo i Haso: - Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena? - Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva... Na gradilištu viče Mujo: - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? - Ma jok, tek 20 cm. Kaže Mujo Sulji: - Spavao sam ti sa ženom. A Suljo će njemu: - Ja sa tvojom nisam oka sklopio. Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: - Što je bolan? A Haso kaže: - Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.. - Pa kako to? - Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?" Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice. - Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata. A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još jednom? зош се на српски
Сабајле се возам накај работа и што да видам... Во лентата покрај мене – жена вози нов Фокус. Вози над 80, со носот во ретровизорот. СЕ ШМИНКА! Го враќам погледот на патот, а ете го ѓаволот до мене. Жената ми го пресече патот на пола, во мојата лента е и не престанува да се шминка! Умрев од страв! Ми падна машинката за бричење на бурекот кој ми беше на другото седиште, па заедно се истркалaа доле. Со колениците пробувам да го контролирам воланот, ама го испуштив мобилниот, кој падна право во кафето меѓу нозе. На мене се си попарив, а мобилниот прекина да работи во сред важен разговор. А уште и таму си мислат дека им спуштив! Значи овие жени шофери... АМАН!
Наредниот петок на Национална Арена „Филип II Македонски“ во Скопје ќе се одржи голем концерт на мегапопуларната Гулабица ВЛЕЗ СЛОБОДЕН!* *излез 1000 денари
Добра тема. -Како го викале Никола Тесла нагалено? -Коле Мотичето. -Се враќа Хасо од војска без една река и решил да се фрли од мост. -Се качува на мостот и го гледа Мујо доле како игра без две раце. -Си симнува и Мујо му вика:Еее Хасо што правиш? -Еве бе од војска ја игубив едната рака па те видов тебе како играш па да видам што правиш. -Абе Хасо не играм,туку ми се моча не можам панталониве да ги откопчам! Како се вика ананас на турски? Машала шишарка. Не знам нешто слушнав пред некој ден беше со Toshiba компјутерите,знам дека многу се смеев,а реченицата беше:Toshiba ko ludo. -То шиба ко лудо.
Дедо и се обраќа на млада жена во автобус: - Ќерко, не ли ти е срам? Отстапи го местото на оваа старица до тебе! И јас имам ќерка на твоја возраст и секогаш ја воспитував да им отстапува место на постарите. - Таа ми е свекрва. - Ааа, тогаш дај и ја и чантата, не ја држи на колена, така ти е неудобно! Доктор влегува во соба каде што лежи млада жена. - Добар ден, соблекувајте се, треба да ве прегледам... - Но мене веќе ме прегледа вашиот колега и рече дека сум во добра форма! - Да,да, тоа ми го кажа и мене! - Мамо, имаш ли цигари? - Ќерко, ти пушиш?! Имаш само 16 години! - А ти што мислиш дека правам после секс? - После секс?!... - А како инаку ќе имам пари за пиење и дрога?
Трпана си доаѓа дома со нови обетки. Трпе ја прашува: - Од кај ти се? - Ги добив на лотарија. После некое време пак: - Од кај ти се обетките? - Ти реков ги добив на лотарија. После 2 недели, Трпана си доаѓа дома со 2 карти за одмор во Шпанија. Трпе пак ја прашува: - Од кај ти се картите? - Ги добив на лотарија. Во Шпанија Трпе лежи на плажата и и довикува на Трпана која е во водата: - Трпано, излези од водата, ќе ти настине лотаријата!
-Бабо с'с што дојде ти? -Па с'с автобус,сине. -А сама ли бабо? -Сама мило на бабу.А зашто гу прашуеш бабу тој? -Па тато вика дека ѓавол те донеја ! Мајка ми прашуе ме мене: -Зашто доби 1 на писмену по македонску, која беше тема? -КАКО СИ ПОМИНА НА ЗИМСКИ РАСПУСТ! -Па што напиша ти? -ФАЛА НА ПРАШАЊЕ,ДОБРО. Играв двоица Aфганистанци брзу географију - Село на Е ? Етно Село !
Мајката ја советува ќерката: - И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!? - Да, само не ми е јасно зошто само со него?
Здраво, шо праиш? - Еве размислувам за тебе, ми фалиш, те сањам секоја ноќ. Едноставно не можам без тебе! Ти? - Еве јадам чипс.
Сообраќаец застанува плавуша и и бара возачка дозвола, а она : - А што ви е тоа - Па тоа ви е една пластика на која има ваше име и презиме и слика - Дали ова е тоа? - Да тоа е возачката Ве молам дајте ми и сообраќајна дозвола - А што е па сега тоа? - Тоа ви е книшка на која има податоци за возилото - Дали е ова тоа? - Да тоа е сообраќајната дозвола. По неколку секунди преку токи-воки колегата го прашува полицаецот кој ја застанал плавушата: - Ти ли застана една плавуша сега што не знаеше што е возачка? - Да, а зашто? - Побрзо соблакај се и не прашувај зашто. Полицаецов се соблекол и на тоа плавушата: - Што? Повторно ли алкотест???????????????????
Малиот Трпе и вика на мајка му: - Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома. - Од кај знаеш? - Тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена. *************************************** Црногорец направил дете и му вели на својот пенис: - Е, јуначе овој пат бадијала не се крена. *************************************** Трпана го прашува синот: - Сине, зошто во последно време не се дружиш со Стојан? - Па мамо, дали ти би се дружела со некој кој пие, пуши и се дрогира? - Секако дека нема! - Епа ете, гледаш, не сака ни он! **************************************** Некој лудак го прашува Доктрот: - Докторе вие имате ли деца? А Докторот му вели: - Не, немам деца. - А сакате ли да имате деца? - Да сакам. И од позадина некој лудак дофрла: - Немајте гајле Докторе, сметајте дека работата е завршена, јас сум штркот. **************************************** Си биле Македонец и Aлбанец се натпреварувале кој повеќе го знаел англискиот јазик. Прв бил Албанецот и рекол: - Where are you from? Ај преведи. Македонeцот: - Од каде си? Албанецот: - Ајде сега ти македонче. Македонецот: - Преведи ми I dont know. Албанецот: - Јас незнам... Македонецот: - Eпа што се курчиш со мене, гледаш немаш везе од англискиот. *****************************************
Кои се 3-те најтанки и 3-те најдебели книги: 3-те најтанки: 1. Босански мудрости 2. Кенијски Kувар 3. Црногорскaта книга "Направи сам" 3-те најдебели: 1. Кавгите на Македонија и Грција 2. Македонија под турско ропство 3. Кинески попис на жителите..
Како можеш да привлечеш девојка со протези? Со магнет Што му рекло P на R? Ти се кренал брат. Што му рекло О на Q? Прибери си го брат Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.
