Што раса е мачката на Чак Норис? -Шарпланинец. Ужасно ме нервираат овие вицови за Чак, Ноне... али со овој сум се измочала од смеење.
Се возеле Груевски и Црвенковски во авион и одеднаш на Груевски му текнало : Груевски ; Да фрлам 100 евра ке усреќам 1 македонец.... Црвенковски ; Ех што се 100 евра фрли 10 по 100 евра да усреќиш 10 македонци... Тоа го слушнал и пилотот на авионот и им рекол ; А да се фрлите и двајцата ке усреќите 2.000.000 македонци -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mlada zena prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: "Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas", a ona njima "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore: "Daj zeno spusti cenu ...", a ona njima opet: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema nigdi ne zurim". Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", ona njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Pojeli su, kad opet ce gospodin: "Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?", ona opet njemu uobicajeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: "Da li bi samnom u spavacu sobu ima nesto vazno da ti kazem, znam da si u zurbi?", ona njemu po-kozna -koji-put: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim". Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori: "Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se "kresnula" ...., gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: "Samo jednom ...", a ona opet ono njeno: "Cu da sacekam, nigdi ne zurim" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Дали ја имаш гледано женати вo очи за време на секс? - Еднаш, и ми дојде многу не убаво! - Зашто бе? - Па така сексам јас и среде секс се свртев кон вратата а таму жена ми стои и ме гледа право во очи.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Дознава Мујо оти Фата го изневерува со Хасо па ја прашува: -Дали е подобар од мене? -Не е. -Дали има поголем? -Нема. -Дали има подебел? -Нема -Дали му се поголеми јајцата? -Несе. -Е да знаеш, колку утре ќе го зафркавам. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Доаѓа Трпе дома даска пијан а Tрпана му ја треснува вратата пред нос.А тој и вели: -И носам цвеќе на најубавата жена на светот.Таа се смилува и го пушта да влезе.Отвара Трпана и му вика: -Каде е цвеќето?Атој и вели -А каде е најубавата жена на светот? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` Тгдк` И пристигнал. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Momak u taxiju jede cokoladu i taxista mu kaze : - To ce ti unistiti zube . Momak odgovara : - Moj deda je zivio 113 godina. - Zato sto je jeo cokoladu ? - Ne , nego zato sto je gledao svoja posla.
Трпе оди во бањата, се јавува на домашниот телефон, Трпана крева и со шепот и вели: - Мила, те сакам. Излегува Трпе од бањата и ја прашува Трпана: - Драга, со кого разговараше на телефон? А таа му одговара: - Со една пријателка. ************************************* Малиот Трпе и вика на мајка му: - Мамо, отсега ќе си имаме маченце дома. - Од кај знаеш? - Тато го покани кога ти ќе бидеш ноќна смена. ************************************* - Зошто сте толку загрижени, соседу? - го запрашал келнерот својот редовен гостин. - И ти би бил ако твојот син и направи дете на куќната помошничка! - Не се сомневам, но колку што знам, вашиот син има само 5 години... - Да, но знаеше со игла да ми ги издупи сите кондоми што ги нашол дома!
Ова е вицов кој ми го кажаа пред некој ден и ме изнасмејаа Отишол Кумановец во Америка и на плоштад имало слон и нуделе награда кој ќе го натера слонот да застане на 2 задни нозе и Кумановецов се пријавил и отишол кај слонот го лупнал по јајца слонов застанал на 2 нозе после пак се нуди награда кој ќе го натера слонот да каже да и не...Кумановецов пак се пријавува и му вика на слонот ...ме знаеш? и слонот клима со главата да...кумановецот-сакаш пак како вчера?!и слонот-клима со главата не
Трпана си доаѓа дома со нови обетки. Трпе ја прашува: - Од кај ти се? - Ги добив на лотарија. После некое време пак: - Од кај ти се обетките? - Ти реков ги добив на лотарија. После 2 недели, Трпана си доаѓа дома со 2 карти за одмор во Шпанија. Трпе пак ја прашува: - Од кај ти се картите? - Ги добив на лотарија. Во Шпанија Трпе лежи на плажата и и довикува на Трпана која е во водата: - Трпано, излези од водата, ќе ти настине лотаријата!
Свекрвата и вели на снаата: -Види колко убаво време, да искочиш па да не се вратиш.. -Да да мамо, види и за спање колкy е убаво, да легнеш па да не станеш.
Полицаец застанува плавуша поради пребрзо возење... Плавуша: Има ли некаков проблем? Полицаец: Г-ѓо, возевте пребрзо! Може ли да ми ја дадете возачката дозвола? Плавуша: Немам! Полицаец: Немате! Тогаш дајте ми ја сообраќајната. Плавуша: Не можам. Полицаец: Зошто? Плавуша: Затоа што колата е украдена... Полицаец: Ја украдовте колата??!!!! Плавуша: Го убив сопственикот на колата и му ја украдов, а деловите од неговото тело се во багажот... Полицаецот ја погледнува жената и полека се враќа до својот автомобил и се јавува во станицата да повика засилување. За 5 минути доаѓаат 5 полициски автомобили и ја обиколуваат колата на плавушата. Командирот со пиштол во раката полека се доближува до жената. Командир: Г-ѓо, ве молам излезете од автомобилот! Плавуша: Има ли некаков проблем? Командир: Еден од моите полицајци ми кажа дека сте го убиле сопственикот на овој автомобил... Плавуша: Што!!! Сум го убила сопственикот?! Командир: Да, ве молам отворете го багажникот. Плавушата го отворила багажникот, внатре немало ништо... Командир: Дали е ваш автомобилот. Плавуша: Секако дека е, еве ви сообраќајна дозвола. Командир: Еден од моите полицајци ми кажа дека сте немале возачка. Плавуша: Како може да немам, еве ви ја и возачката, не сум луда да возам без возачка! Командир: Извинете г-ѓо, еден од моите полицајци ми рече дека немате возачка, дека автомобилот ви е украден а сопственикот на автомобилот се наоѓа во багажникот, исечен на парчиња. Плавуша: Сигурно ви кажал дека и сум возела пребрзо!
Трпе оди во бањата, се јавува на домашниот телефон, Трпана крева и со шепот и вели: - Мила, те сакам. Излегува Трпе од бањата и ја прашува Трпана: - Драга, со кого разговараше на телефон? А таа му одговара: - Со една пријателка.
Претседателот доаѓа на посета на затворот. Гледа портата отворена, ќелиите отклучени, нема кучиња, нема стражари. Сите затвореници седат внатре. Претседателот го прашува управникот на затворот: - Што направивте, како никој не бега, а нема заштита? - Им ставивме Интернет.
-Душо какво кафе сакаш? Би сакала да е јако, но меко, нежно да го преврти мојот внатрешен свет, да ми ги открие искушенијата на овој свет и да ми предизвика нови чувства. -А да ти ставам јас една ракија ?
Седи рибар на брег од едно езеро и лови риба. Му приоѓа еден човек и го прашува: - И, како оди ?? - Одлично !! Уловив крап од 20 килограми. - Прекрасен улов. Но, да се претставам, јас сум чуварот на ова езеро, а овде риболовот е забранет. - А јас господине сум најголемиот лажго меѓу рибарите.
Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски.
Разговараат двајца другари: - Си шетам слобоно по други жени, без никаков проблем. И велам на жаената, на пример, дека ќе одам на риболов. Таа нема ништо против и ништо не се сомнева. - Пробај некогаш кажи и дека ќе одиш на риболов и прибери се неочекувано, тогаш ќе разбереш зошто нема ништо против и ништо не се сомнева Блажо и Мара у колта, Блажо дрепа направен, ги застануе цајкан и му вика на Блажо: - Лелее, абе ти труиш на ракија.... - Ами дрепа су напраен.... - Е ако си пијан, шо не и даиш на жен'ти да возе? - Ами ако су пијан, не су ненормален... Блажо фанал 100.000евра на Лото и го викнале да си ги подигне парите, и новинарите го прашуат: - Шо че правите, со толку ногу пари? - Па прво, це развраќам таму, кај шо сум дужен... - Добро, а шо че правите со другите? - Другите че почекат... Купил Блажо вијагра, оде дома, а пие и му се дигнал, ама таман Мара гола се соблекла, му паднал, и ваа го прашуе: - Ее, шо му е сеа? -- Џабе вијаграта Маро, те позна.... Петранка а гледа Мара со модрица на окото, и а прашуе: - Од шо мори сестро, ваа модрица? - Од Блажо... - Ами ја мисле, Блажо дека е на пат... - Ее, и ја мисле... Рација, ги собрале проститутките у МВР, и ги прашуат: - Ти проститутка ли си? - Не, јас сум манакенка... Прашале уште 5-6, сите манекенки, и прашуат една и она вика; - Јас сум проститутка.. - И има ли работа? - Че има, да не се виа манекенките.. Блажо цариник сумњал дек Мара го изневеруе, дошол порано од работа, и вика на Мaра: - Кај го крииш швалерот мори? - Абе Блажо, неам швалер... Виа курдисал да проверуе по собите, влева у дневната и вика: - Не е туа.... Проверил у едната соба, го нема, у другата соба, го нема, влева у спалната, и гледа од под кревет една рака со 500евра у неа, ги зел и вика: - Туу даа, и туа го нема.... Децата на школ'то учат времиња, и учителката го прашуе мал'то Пере: - Јас че се мажам, кое време е тоа Пере? - Крајно време учителке... Блажо се жене за Мара, и првата брачна ноќ излева од купатилото сет накострежен и вика на Мара: - Е сеа Маро че те растурам од ебање... - Да бе, пола Кавадарци не успеа, е сеа ти че ме растуриш... Блажо и Мара се враќат од Кожув од скијање, и Нацо го прашуе Блажо: - Како Мара твоа, скија ли убаво? - Ѓоа гром, нон-стоп удара у друго дрво... Од сите светски јазици само Македонскиот јазик има: Минато свршено време у иднина... а тоа е: - А изеба мамицата ти, каа че те фанам... Влева госпоѓа у ресторант и му вика на Блажо келнерот: - Ај уклучи ја климата, ми жеже... - Може, одма, нема проблем... После 15 минути му вика: - Де исклучи ја, ми престуди... - Одма госпоѓо... И така ваа побарала 5-6 пати, и Нацо го прашуе Блажо: - Море, шо и даваш вака да те заебава, уклучи, исклучи цело време... - Море, ни неаме клима бре... Блажо и Нацо у Казино играат рулет, ама никако да се договорат на кој број да стават, и Нацо вика: - Блажо, колку пати ебиш неделно? - Ами Нацо 5 пати.... - Добро, ти 5 пати, ја 8 пати, тогаш че стајме на бројот 13... Стават они жетони на 13, тоа си врте, врте, и застануе на бројот 4... М'чат двајцата некое време, и Нацо вика: - Ее, да беме искрени, сеа ци фанеме.... Перето полага за кола и инструкторот го прашуе: - На едната страна на улицата е стара баба, а на другата згодна женска, шо че нагазиш? - Хехе, на бабата да го ебам.... - На кочницта, пичка ти материна... Идат три жени кај Господ, и а прашуе он првата: - Го имаш ли, изневерено мажот ти? - Само еднаш со инкасантот.... - Добр, 5 пати Оче Наш и шибај у Рајот... А прашуе втората, а ваа вика: - Јас три пати, и тоа со поштарот, инкасантот и со комшијата.. - Ти, 15 пати Оче Наш и оди у Рајот.... А третата вика: - Јас Господе имаше шанса преку 30 пати, ама ниеднаш не го изневери.... И Господ и вика: - Ти че одиш у Пеколот.. - Е оти бре Господе, ами јас не го изневери... - Ее па, Господ простуе грешки, ама глупости не....
Блажо, jа фатил Мара со швалерот и а отепал, и судијата го прашуе: ---Блажо, зошто ја уби Мара, а не швалерот? ---Оти неам есап, да тепам швалери секој ден....
Овчарот Трпе се оженил. Бидејќи работата му била да ги пасе овците во планина се договорил со жена му кога ќе пукне со пушката оваа веднаш да дојде и да имаат секс. Еднаш така било, вторпат исто, третиот пат овој пукал, пукал, жена му никаде ја немало. Се симнува Трпе лут од планината, влегува дома, и го прашува татко му. - Кај е онаа мојана, цел саржер потрошив! - А бе сине откако почна сезонава на лов, онаа твојана не се прибра дома
Girl: am i pretty or ugly? What do you think? Boy: I think both! Girl: both /? Boy: yeah, i think you're PRETTY UGLY... Lol hah.
- Фато, упорно тврдиш дека Мујо те силувал стоејќи покрај ѕид, а ти од него си повисока за половина метар. Како може тоа? - Ми стави на главата лонец, а се држеше за рачките!
