Хомосексуалец, пушач и алкохоличар решиле да се откажат од своите пороци. Тројцата другари отишле кај еден вештерка и таа им кажала дека ако пак се вратат на своите пороци ќе умрат. По еден месец алкохоличарот не можел да издржи, пробал алкохол, и веднаш умрел. Месец потоа хомосексуалецот и пушачот оделе по улица и здогледале една цигара. Тогаш хомосексуалецот му рекол на пушачот: - Ако се наведнеш да ја земеш цигарата, и двајцата ќе умреме! хахахахахахаххахаха
Мујо доаѓа до трафика и ја прашува продавачката: -Do you speak English? Продавачката: -Не! Мујо, разочаран, се врти и си оди.. Доаѓа до друга трафика и пак: -Do you speak English? Пак истито одговор: -Не! Потоа, оди до друга трафика и пак прашува: -Do you speak English? Продавачката: –Yes! Мујо: –Marlboro..!
Полицаец запира возило и му вели на возачот: - Господине, ова што го возите вие не може да се нарече автомобил. Возачот: - Знам, затоа и немам возачка дозвола.
Си бил еден дечко и се вратил од Америка и викал: -Чичо чичо ја знам многу англиски. -Е ај кажи десет -Тен -20 -Тен тен -100 -Тен тере рен тен тен тен
Оди дебела жена на гинеколог. седнува на столот, целата се прелива. Докторот ја гледа така мрсна и и вика: Де прдни еднашка... -Зошто бе докторе да прднам... -Да се ориентирам кај сум....
Зборуваат двајца полицајци еден со друг. - Дали имаш слушнато дека на Маркс имало луѓе. - Море колку си глуп, не се вика Маркс, туку Марс. А тоа дека таму има луѓе ти е само хипотенуза. Лежат две плавуши на кревет, но немало доволно место. Едната плавуша при туркање испаднала од креветот, па другата и вели: Ајде можеш да се качиш, сега има повеќе простор. Заглавиле две плавуши во лифт. Едната вика: Помоооошшш! Втората вика: Помооошшшш! Ајде сега заедно, предложила едната плавуша. Заедноооооо!!! Мујо се сомневал дека Фата го изневерува, па најмил детектив. Но поради тоа што немал доволно пари морал да го најде наевтиниот - некој Кинез. По неколку дена од како го најмува Мујо добива писмо од детективот: Most honorable sir! You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he.... He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall of tree. I not see. No fee. YOUR CHENG LEE Одат двајца пензионери по улица и разговараат. Првиот: - Како си? Другиот: - Како да бидам, ме болат коскитем грбот, нозете, рацете… а ти? - Јас се чувствувам како новороденче! - Како новороденче? Зошто? - Па немам коса, немам заби и утрово се измочав в гаќи. Spoiler Зошто плавушата не го дои своето дете? Затоа што добива изгореници кога го подгрева.
Му вели свекрвата на домазетот: - Зете расипано е казанчето, поправи го. - Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: - Зете расипана е кадата, среди ја. - Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели: - Зете, поправи го казанчето не чини. - Што ти е гајле, не е твое. Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе. Се натпреварувале Македонец, Американец и Русин кој подолго ќе може да зачува државна тајна. И така прво го мачеле Американецот едно 10 минути и ништо, не издржал, им ја кажал државната тајна. Русинот го тепале 40 мин и на крај им ја кажал тајната. На крајот Македонецот го тепале, го тепале цел ден тој никако да им ја каже тајната. Вториот ден го ставиле во некоја соба метар на метар и му ги пуштиле најглупите турбо фолк песни на цел глас, и тоа не успеало, не ја открил тајната. Третиот ден решиле да му ја честитаат победата, ја отвориле вратата од собата и го гледаат македонецот со прстот на главата како си зборува сам на себе: - Сети се глупаку! Сети се... ќе те убијат!!!
Батко Ѓорѓија отишја куде адвоката и га прашуе: - Извини да те прашам, колко наплаќаш за услуге? - 100 евра за три прашања. - Абе нели е тој скупо? - Скупо е, ама тој ти е – одговара адвокат. А кое е твое треќо прашање?
Разговарале две пријателки, а едната рекла: - Готово го оставам мажот ми! - Зошто? - Ме третира како куче, не можам повеќе да издржам! - Што, те тепа и не ти дава да јадеш? - Не па ти, туку сака да му бидам верна!
Маче му на Перица му вика: - Перице, чух оти сте правили писмена по македонски и си искарал кец, која беше темата? - Како го поминав летниот распуст?. - И, ти шо напиша? - Супер! Успат, фала на питањето! Еден Џерманец продава кашча фоф која се е автоматски. Јавува му се Црногорец и му вика: - Гледам, продаваш кашчата, можеш ле поубаво да ми објасниш? - Епа, гледе са, фоф кашчата има три копчиња. Ако притиснеш првото, автоматски ти се прави кревето за спање. Ако притиснеш второто, автоматски ти се спрема ручек, а на третото, ти прима гости. Са, кажи ми, дали искаш да ја купиш кашчата? - Абе… купува ми се… ама, кој че притиска!?
Се натпреварувале 3 деца чија мајка има поголеми гради: - Моја мајка има гради како фудбалска топка. - Тоа не е ништо. Мојата мајка има гради како две фудбалски топки. - Јас вчера кога го носев градникот на мајка ми на хемиско чистење ми рекоа дека не примаат падобрани.
Си биле 3-ца браќа Србин, Американец и Шпанец. И биле договорени сите во ист час да испијат по 3 пива. Влегува Србинов во кафана и му вика на келнерот: - Дај ми 3 пива. Овој му дава. И така со ред. По 10 дена келнеров му вика: - Зошто секогаш пиеш по 3 пива? Овој му вика: - Па јас имам 3-ца браќа што се по странство и сме договорени секој ден да пиеме по три пива во ист час. По 20 дена влегува во кафаната и порачува 2 пива. Келнеров зачуден му вика: - Да не умре некој од браќата па што порачуваш две пива? - Ма не, јас престанав да пијам.
Зборив си две бабе: - Унука ми се одаде... Јааа, ајде аирлија, вика ву другачка... Па од куде е зет? Од некој град Фејсбук, не га знам куде се наваѓа, ама видесмо га на слику, убав момак *бонбона*
Си биле Кумановец и Белграѓанец: Кумановецот: - Поквари ми се бољер. Белграѓанецот: - Кадааа??? Кумановецот: - Абе глупчо не КАДА, бољер.
Трпе се заљубил во ќерката на локалниот месар и отишол да ја побара за жена директно кај него. - Здраво, ја сакам раката на вашата ќерка! А месарот му одговорил: - Ја сакаш цела, или да ти ја исецкам за на скара?
Разговараат две русокоси: -…И тогаш ми рече дека на почетокот мислел дека сум фармацевтка. Ти знаеш ли што е тоа? -Не знам! -Не знаев ни јас, ама за секој случај му залепив една шлаканица.
Малиот Пере ја прашува учителката.. -Учителке дали смее на учителка да и се речи крава??? -Не Пере...никако! -А на крава смее да и се речи учителка??? -Е тоа можи! -Пријатно учителкеееееееее ! Spoiler Никогаш немој да му ја пцуеш фамилијата на комарецот... Можеби носи твоја крв!
Отишол дечко во Чаир на гатачка. Таа го погалила по раката и му рекла: - Ќе проодиш ! - Како бе, да те е-а гатачката.. Па ја си одам нормално ! И си излегол надвор, гледа - му го нема голфот ...
