Му се жали Трпе на докторот дека не гледа убаво, дека се му е матно и дека не може да види ни кој проаѓа преку улицата. После направените анализи докторот му вели: - „Трпе, лоши се резултатите. Имате покачен крвен притисок, холестерол, шеќер... Крвната слика е слаба... катастрофа! Ќе морате да се придржувате кон строг режим на исхрана. Не смеете да јадете солено, масно, исфрлете ги колбасите од исхрана, благо – никако, вино, ракија, пиво – ни капка....“ Се замислил Трпе па вели: „Знаете што докторе, кога малце подобро ќе размислам... што ме боли па мене кој поминува од другата страна на улицата.“
Македонскиот премиер решил да се прошета и да види како живеат обичните луѓе. Сретнал едно мало момче. - Каде е татко ти? - Отиде на работа со новиот автомобил. - А мајка ти? - Отиде на работа со стариот автомобил. - А кој е дома? - Баба ми, гледа телевизија на новиот телевизор. - Гледаш ли момче, за сето тоа треба да сте ми благодарни мене! - Бабо, бабо!!! Си дојде чичо од Америка!
Си разговарале градска и селска мајка. Селската: Ти со што го храниш твоето дете? Градската: Па јас го хранам со чоколино, медолино... Градската: А ти со што го храниш? Селската: Па јас го хранам со гравчелино, манџолино...
Трпана го прашува малиот Трпе: - Сине, како помина на тестот по математика? - Добро. - Што ќе добиеш? - Најверојатно неоправдан.
Две плавуши седат во кафич и прават муабет: - Нешто е чудно кафето денес. - Глупачо, тоа е чај. Келнерот: - Девојки, уште какао?
И по не знам кој пат: - Ѕирнете барем на претходната страница. Цело време се трупаат едни те исти вицови. Не е фер. Јас скоро секогаш, кога ставам вицови, пребарувам во темата дали е поставен. Ако е поставен во 2012 не го поставувам повторно. А камо ли на претходната страница. Си праат муабет малото Пере и Кирето, како дошле на свет, а Кирето вика: - Мене штркот ме донесол... - А ја сум од јајце излезен. - Е, од кај знаеш бе Пере? - Вчера поминав кај дуќанчето, и продавачката и вика на комшиката; - Еве го воа малото, на онаа кокошката од трети кат... Двајца човекојадци разговараат: - Што јадеш ти кога постиш? - Морска храна. - Е каква е таа морска храна? - Нуркачи. А ти? - Јас сум вегетаријанец. - И што јадеш? - Градинари. Си оди калуѓерка по пат, кога пред неа полицаец, вади пендракот и ја мава од ќотек... Лежи таа на земјата, а полицаецот целиот окезен: - А, нинџа?!? Не ти е денот!?
Малиот Трпе ја прашува баба му: - Кај е тато? - Ене го во тоалет има проблем со триперот и не може да го најде растворот. А од купатило се слуша: - Не го плаши детето имам проблем со твитерот не можам да си го најдам пасвордот!
Му вели свекрвата на домазетот: - Зете расипано е казанчето, поправи го. - Што ми е гајле, не е мое. Наредниот ден: - Зете расипана е кадата, среди ја. - Што ми е гајле, не е моја. Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели: - Зете, поправи го казанчето не чини. - Што ти е гајле, не е твое.
Трпе си дошол дома весел и Трпана го прашува: - Денес си ми ништо многу радосен? - Во трафика купив олимписки кондоми па вечер ќе ги пробаме! - Никогаш не сум чула за такви... - Не се нешто особено, само што можеш да ги купиш во три бои: златна, сребрена и бронзена! - А, кои ги купи? - Па се разбира златни, - вели гордо Трпе. - Можеше да земеш сребрени, не требаше златни! - луто му вели Трпана. - А, зошто? - се зачудил Трпе. - Па бар еднаш да свршиш втор - му возвратила Трпана
Осетила бабата дека и се ближи крајот. Оди кај каменорезецот да се договори за надгробната плоча: -Синко, јас би сакала да пиши вака: "Родена невина, живеела невина и умрела невина". -Слушај бабо, јас мислам дека поефтино ќе те фати да напишиме: "Вратена - неотворена".
Едниот близнак му вика на другиот: - Абе кај си ти цел ден?? Мама ме бањаше два пати! Малиот Трпе ја прашува мајка си: - Мамо, добиваат ли нашите учителки плата?? - Секако, зошто прашуваш ?? - Па, сите задачи ние ги решаваме. Има четири степени на лудило: 1. Зборуваш сам со себе. 2. Се караш со себе. 3. Губиш во караницата сам со себе. 4. Не си правиш муабет повеќе.
Во лудница ѕвони телефон и се јавува докторот. - Ве молам, може ли да му кажете дали има некој во соба 52? Докторот: - Не, никој нема сега. Едниот лудак ја спушта слушалката и му вели на другиот лудак, јеее сме избегале. Една плавуша и се жали на другарката - Мислам дека мажот ми ме изневерува и тоа уште од многу одамна. - Е како дозна? - Па ги гледам децата и ниту едно не личи на него...
Во месарница ѕвони телефонот. Муштерија : Здраво, имате свинска глава? Продавач : Да. Муштерија : А телешки нозе? Продавач : Да. Муштерија : А пилешки гради? Продавач : Да. Муштерија : Аман бе, на што личиш ти тогаш?
Еве неколку на дијалект У теретану прашуе дечко инструктора: Слушај сакам да фату добру женску... Од коју машину да почну? - Од банкомат. ___________________________________________________________________________________ Која е сличност меѓу мушкарца и пире? - Готови су за минут. ___________________________________________________________________________________ - Мамоо може ле да облеча мини сукња? - Не! - А, може ле да си става кармин? - Не! - А, може ле штикли да си облеча? - Не! - Ама, мамо, јас имам 18 години! - Знам Мартине, знам! ____________________________________________________________________________________ Висат 17 плавуши пре дискотека… Вратаре ги пита: - Зашо не влезете? Они му одговараа: - Пиша забранен влез под 18!
Што му е животна желба на зебрите новороденчиња? - Кога ќе пораснат да бидат хеланки во Теранова. Оди ќелав маж со три влакна на косата на фризер и му вика на фризерката -Напрај ми плетенка. Се мачи, се мачи фризерката, од зорт на нејќење му се скинало едно влакно. -Остај остај ајде, не се мачи, напрај ми ја на патец.. Ама голем зортот пак и пак се скинало уште едно влакно.И сега веќе изнервиран чоеко -Остави ај у пичку матер, бушав ќе бегам..
– Драги, трудна сум. – Како?!? Добро внимавав... – Драги, тоа е како во сообраќајот. Ти внимаваш, а некој друг не. )))))
-Тато, наставничката по математика те побара. - Што се случило? -Ме праша: -Колку е 9 по 7?, а јас и одговорив: 63, па ме праша: А 7 по 9? И јас: -Исти к*р ти е... -Стварно, се зачудил таткото, - добро ќе отидам јас. Наредниот ден синот го прашува: -Тато беше ли во школо? -Уште не сум -Кога ќе идеш иди кај наставникот по физичко. -Зашто кај него? -Имавме час и ме натера да ја кренам десната нога и ја дигнав. После левата ја дигам, а после ме натера десната нога, ја дигам. И ми вика, дигни ја левата. И јас му одговарам: Па на к*рот ли ќе стојам? -Така е, му вика татко му, добро ќе му отидам и на него. Наредниот ден синот го прашува: -Тато беше ли во школо? -Уште не. -Не оди, ме избркаа! -Зошто? -Ме викна директорот, влегувам и седнувам до наставничката по математика, наставникот по физичко и наставничката по географија. -А наставничката по географија за кој к*р дошла? – прашал таткото -Ееееееееее тато и јас го прашав истото!
