Фанал македонец риба фоф реката, однел ја дома и рекол на жена му да ја зготви. - Ја ле ти една риба, земи ја и да ја испржиш! - Нема масло. - Епа испржи ја сос свинска маст. - Добро бе човек ти од небото ле падна?! Сос шо да купа маст и масло куга пари немаме! - Добро ма, тогава свари ја! - Ни вода немаме. Вчера ни ја исклучија оти не сме платили од лани! Човека нервозен врнал се каде реката и ја фрлил. Излегнала рибата од реката и почнала да вика: - ДА ЖИВЕЕ МАКЕДОНИЈА !!
Дама во аптека прашува: - Имате ли кондоми XXXL? - Имаме секако, колку ви требаат?! - Ма нема да купувам, ќе почекам да видам кој ќе ги купи
Дечко испраќа девојка. Стигнуваат кај неа и таа му вели: - Моите родители ги нема. Може да дојдеш да пиеме кафе. - Не, не. Се уште добро не се познаваме. Девојката си мисли: Каков џентлмен. Момчето си мисли: Штета што не си ги сменив чорапите.
Влегува пијаница во такси и вика: - Вози на железничка станица. - Па, веќе сме на железничка станица. - Еве ти пари и друг пат немој толку брзо да возиш!
Поминува таткото пред собата на малиот Трпе и случајно наслушнува како синот се моли: „Благослови ги Боже мајка ми, татко ми, баба ми... Дедо збогум.“ Таткото се зачудил на оваа молитва, но не обрнал внимание. Следниот ден починал дедото. По неколку месеци таткото повторно го слушнал Трпе како се моли. „Благослови го Боже татко ми и мајка ми. Збогум бабичке.“ Следното утро починала и бабата. Таткото сфатил дека неговиот син има моќ на предвидување и се загрижил. По една година, малиот пак се моли, а таткото прислушнува: „Благослови ја Боже мајка ми... Тато збогум!“ Се избезумил таткото и сфатил дека му се ближи крајот. Станал следното утро, отишол во канцеларија, се затворил и рекол никој да не го вознемирува. Седнал и чекал смртта да дојде по него. Откако поминал цел ден и ништо не се случило, вечерта се вратил дома и и рекол на сопругата: „Жено, го имав најлошиот ден во животот“ На тоа таа му рекла: „Ти го имаше најлошиот ден?! Мене поштарот ми умре на врата!!!“
Кога сопругот ненадејно се враќа од пат Таткото на малиот Иван се враќа ненадејно од службено патување. Жена му лежи во кревет, црвена и загрижена... - Што ти е жено ? - Многу ми е лошо. Ушите ми зујат, забрзан ми е пулсот. Оди, те молам во аптека и земи нешто за смирување. Тргнал да излегува, погледнал во детската, Иван лежи во кревет. Загрижено му шепоти на татко си: - Во гардеробата е чичко Трпе. Се враќа татко му во спалната, ја отвора гардероба – Трпе внатре помеѓу облеката и му вели: - Трпе, жена ми умира, а ти играш криенка со Иван.
Жената го пита Блажо: - Ка беше са това сос вецетата, јас фоф кое требаше да флаза, фоф „М“ или фоф „Ж“? - Жено, не се прај калпава! Ти треба да одиш тамо дека пиша „М“ оти си МАДАМ, а јас че ода тамо дека пиша „Ж“ оти сам ЖЕНТЛМЕН! ... Отишол македонскиот претседател во кина на посета кај кинескиот претседател. -Колку луѓе сте вие во македонија? - околу два милиони.. -охх, па зошто не дојдовте сите на гости.
Прават муабет двајца селани -Перо вредна ли е твојата снаа -Вредна е вредна и тоа многу! -А копа ли ? -Ауууууу копа копа и очи ке ми ископа ако ја разбудам пред 11 часот
Цветко седи во кафана со другарите и зборуваат за жени. - Ја највише сакам паранормални жени! Сите зачудени го прашуваат: - Е какви се тие бе Цветко? - Па нормални, со пари! Седат 2 плавуши и гледаат дека му ја обиваат вратата на комшијата и едната вика: - Треба да се јавам на 192, ама го заборавив бројот. Како плавуша нашла пари за ново двд? - Го продала телевизорот. Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата. - Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти. Жената видно изнервирана: - Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!! - Во ред, ќе му пренесам!!
Драган Вучич е прогласен за светец! - на негов концерт парализирано дете ненадејно станало и си заминало ))))))))).
Добил Хасо близнаци, ги носи дома, а комшијата го прашува: - Двојајчани или еднојајчани? - Овој е двојајчан, а ова е девојче.
Жената го среќава мажот утрото на 8ми март со букет преубаво цвеќе во рака, па целата насмеана го прашува: - Драги, колку убаво цвеќе. За мене ли е? Мажот и одговара: - Ма не, тоа е за секретарката. Жената на тоа почнала да се лути и да вреска: - Свињо една одвратна, неа цвеќе, а мене ку*ац!!! Мажот ладнокрвно на тоа и одговорил: - Епа... сакаш ти цвеќето?
Застанува полиција, некој човек и му вели: - Ќе ве молам лична карта - Па не ја знам цела ама ајде... - ООООООООО ЈЕСИ ЛИ ТО ТИ ... Готово, се превртев од смеење, воздух немам
Разговараат две русокоси, и едната и вели на другата: - Ајде со ракета да одиме на сонцето. - Па како да одиме, многу ќе ни биде жешко, ќе изгориме! - Hello!! Ќе одиме ноќе! Инструкторот за возење го прашува возачот: - Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? - Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: - Кочницата, пи.ка ти матер!!! Spoiler Жената го пратила Трпе во продавница да и купи перлон гаќи. Влегува Трпе во продавница: - Дајте ми, дајте ми.... некакви гаќи беа.... ај почекате ќе се вратам да прашам. Се враќа после пола саат. - Жена ми ми кажа да ви го пернам во гаќи.
