Вицови

Име ? - Рамиз
Презиме ? - Рамизи
Роден ? - Роден да.
Пол ? - Мекартни.
Омилена боја ? - Карирана.
Омилено животно ? - Оса затоа зашто дава мармалад.
Мислиш пчела зашто дава мед ? - Мислам, мислам.
Брачна состојба ? - Двајца браќа.
Телефон ? - Нокија.
Поседувате Кредит ? - Да 100денари
Aвтомобил ? - Трактор
Живеалиште ? - Да во Куќа
Улица ? - Од средсело па лево

 

Тате бе како сум настанал јас?
Те донесе штркот.
ТУбе тате па ти со свашта си спиел.

 

Учителката им рекла на децата да напишат расказ на тема „Зима“. Пред крајот на часот, го скорнала малиот Трпе да прочита што напишал. Трпе чита:
- Зима е. Се е покриено со снег. Куќите се покриени со снег. Дрвата се покриени со снег. Се е бело. Шумата е покриена со снег. Улиците се покриени со снег. Реката е замрзната, а волци се сексаат на неа.
Учителката:
- Уф Трпе... незгодно...
Трпе:
- E незгодно им е учителке, шепите им се лизгаат на мразот.

 

Труднички муабети

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
"Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
"Volim te dušo".
I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...!!

 

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja.
Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju,
jer se mnogo vole.

Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni
da to žele neka odu kod Boga.

I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5
godina i tek onda da mu se jave.

Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće
sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga i on kaže može! Biće venčanja,
ja častim sve!

Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da
mu kažu da žele razvod.

Bog će na to:
- Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju... Šta mislite koliko će mi
trebati da nađem advokata?

 

1.Му вели бабата на домазетот:

-Зете расипано е казанчето, поправи го.

-Што ми е гајле, не е мое.

Наредниот ден:

-Зете расипана е кадата, среди ја.

-Што ми е гајле, не е моја.

Се изнервирала бабата, му ја препишала целата куќа на зетот и следниот ден му вели:

-Зете, поправи го казанчето не чини.

-Што ти е гајле, не е твое.


2.Си биле две плавуши и играле шах. Едната извикала кош и другава и вика мори глупа не играме фудбал да викаш кош.


3.Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува:
-Алкохол ?
-НЕ !
-Цигари ?
-НЕ !
...-Кафе ?
-Е, кафе може.

 

Две охриѓанки глумат Србинки во Охрид на плажа, едната вели:
- Јелена, доџи да се купамо…
Другата:
- Не могу ма, ме дупет камењава.

Пингвин убил папагал и го однела на суд:
Судијата: зашто сте го убиле папагалот?
Пингвинот: цел ден ми пееше.
Судијата: што ви пееше ?
Пингвинот: " НЕКЕ ПТИЦЕ НИКАД НЕ ПОЛЕТЕ "

Девојка му вели на дечкото влав:
-Не можам да се оженам за некоj кој е толку скржав, еве ти го прстенот назад.
-А кутивчето од прстенот кај е?

 

Шо ќе се случи кога снежана ќе се соблече...?

7 up

 

Пеперутки во стомакот?
-Тоа чувство е кога се фатиш за џеб, а мобилниот ти го нема...

 

Dečko: Istetovirat ću drvo na stomaku.
Djevojka: Zašto?
Dečko: Da ti bude hladovina dok mi pušiš.

 

Држиш диета?
Не една, две држам
Е зошто две?
Па една не ме најадува !

 

Како се вика началник на ортопедију у Тетово ?
- Рамни Табани !

 

Profesor: Haso ko je izmislio
matematiku?
Haso : Albert Einstein.
Profesor: Bravo, kad je bila kosovska
bitka?
Haso : 1389.
Profesor: Super, koje napisao kapital?
Haso : Marks počeo Engels završio.
Profesor: Svaka čast još samo jedno
pitanje,
reci nam ima li na mjesecu uslova za
život?
Haso: Ima nekih indicija al nije
naučno
dokazano..
Položi Haso i izašao kad pita Mujo :
'Jarane šta
je te pitao?' A Haso će : 'Samo reci
Albert
Einstein,1389.Marks poceo Engels
završio.
Ima nekih indicija al nije naučno
dokazano..'
Ušao on , pita ga profesor : Kako se
zoveš?
Mujo : Albert Einstein.
Profesor: Kad si rođen?
Mujo : 1389 godine.
Profesor: Ko te napravio budalo?
Mujo : Marks poceo Engels zavrsio.
Profesor : Jesi ti stvarno lud?
Mujo : Ima nekih indicija al nije
naučno dokazano AHAHAHAH

 

- Куде ќе идете на одмор?
- До Грчку
- А куде у Грчку?
- Не, не У Грчку, ДО Грчку, ќе идемо у Дојран.

 

Tukla zena muza i on se sakrije ispod stola.
Zena: Izlazi odatle, pizda ti materina, ima da te ubijem.
Na to muz odgovara: Ja sam gazda ove kuce i bicu gdje ja hocu!

 

Полагаат двајца колеги и првиот влегува одговара на двете прашања и третото професорот го прашува:
- Дали колега забележувате нешто необично кај мене?
Студентот му одговара:
- Немате уши.
Oвој налутен го брка од канцеларија. Излегува колегата и му вели на другиот:
- Што и да одговориш немој да му кажеш дека нема уши.
Влегува другиот и истата финта, одговара на првите две и третото го прашува истото:
- Колега дали забележувате нешто необично кај мене?
И овој му вели:
- Носите леќи.
- Браво колега, како забележавте?
А овој му вели:
- Па професоре да имавте уши ќе носевте очила.

 

Сум била уличарка!Хм... по што да одам,по покривите?!

 

Не си Македонец ако далечинското не ти е залепено со салотејп

 

Со што одиш на работа?
- Со шинобус.
Па во Македонија нема шинобуси..
- ПА НЕМА НИ РАБОТА!

 

Едниот близнак му вика на другиот:
- Абе кај си ти цел ден?? Мама ме бањаше два пати!

Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/4/#ixzz2Z4MoEOcp