Абе, колко сина имаш? -Четири ! -С'с што се бавив? -Ед'н е балетан, друг е фризер, треќ е модан дизајнер ! -А четврти !? -И т'ј е педер... ! „Тато има ли нешто благо!?“ „Има сине, има... блага ракија“ Касни кумановско војниче у строј, одвај дотрчуе и застануе у ред па се мести, мести ама командир га види ... - Зошто доцниш војнику ?! - Пра се, командире ! - Какво прасе ?! - С’с лонче ! - Шо збориш војнику ?! Какво прасе, какво слонче ?! Друг кумановац се умешуе да дообјасни : - Командире, сака да каже - замиваја се !
Во едно училиште учеле две другарчиња, едното богато другото сиромашно. Еден ден богатото го прашува сиромашното: - Абе што јадеше ти вчера? - Грав. - Добро јас јадев ќебапи. Така неколку дена го прашувало, детето одговарало грав, а богатото му велело дека јадел ќебапи. Сиромашното отишло дома и му кажува на таткото: - Тато дај бе купи ми ќебапи да видам што е тоа, едно другарче секој ден ме прашува што сум јадел, јас му викам грав, а тоа ми вика дека јадело ќебапи. И таткото му вика: - Сине па од каде тој знае што си јадел. Кажи му ќебапи јадев и готово. И утредента ова сиромашново да се пофали и прво го прашува: - Абе што јадеше ти вчера? И богатото му вели: - Ќебапи, а ти? -И јас ќебапи. - Навистина? И колку изеде? - Една црпка. – одговорило сиромашното Имам фобија -Каде ја доби? На улица. Директорот : Колку е саатот? Послугата : -Десет до еден Директорот : Не те прашав колку до колку туку колку е саатот? Послугата : -12 и 50 Директорот : Значи десет до еден
Do you speak English? Yes! Name? Abdul al-Rhazib Sex? Three to five times a week. No, no...I mean male or female? Yes, male, female, sometimes camel Holy cow! Yes, cow, sheep, animals in general. But isn't that hostile? Horse style, doggy style, free style, any style! Oh dear! No, no! Deer run too fast...
Влегува човек во бар и прашува: - Каков коктел ќе ми предложите? Шанкерот вели: - Па нашиот најнов - едно, две, максимум три! - Е каков е тој коктел? - Па земаш едно тенџере. Истураш во него една чаша вотка, две, максимум - три. Потоа додаваш чаша коњак, две, максимум три. Потоа додаваш чаша виски, две, максимум три. Потоа додаваш кригла пиво, две, максимум три во тенџерето. Ги мешаш убаво. Си ставаш една чашка, две, максимум три, потоа стануваш и правиш чекор, два, максимум три!
Си биле тројца марсовци кои дошле во Македонија за да научат јазик. Првиот отишол во кафеана и таму слушнал како некои деца барале од конобарот вилушка и првиот марсовец го научил зборот вилушка. Вториот марсовец бил во слаткарница и тој научил да вика ДА. Третиот марсовец бил на натпревар и таму тој научил да вика Олеее, Олеееолеолеолее. Потоа се сретнале на место на кое имало несреќа и полицаецот го прашал првиот марсовец: П: со што го уби ? М: вилушка П:Дали ти го уби? Вториот Маарсовец:Да П:Ти ќе одиш во затвор! Третиот марсовец:Олеее, олееолееоле
Синчето го прашува таткото: - Тато, што е разлика помеѓу потенцијално и реално? - Дојди со мене синче, сега ќе ти покажам... Отишле кај мајката: - Жено, би спиела за 1 милион долари со Роберт Редфорд? -Би спала, тоа ќе биде спас за сите нас! -Отишле кај сестрата: -Ќерко, би спиела ли за милион долари со Бред Пит? -Ииии, јас за тоа сонувам! -Отишле кај братот: - Синко, би спиел ли за милион долари со Бред Пит? -Не правам проблеми со таа пара ќе се изнаживееме! Епа ете ти синче, ние потенцијално лежиме на 3 милиони долари, а реално живееме со две к*рви и еден п*дер.
Снаа ојт кај свекрвата на гости: - Стави ми една ракија. - Ти во ред си? - Ај мор ќе ти дам 100 денари! Свекрвата и ставила ракија. - Стави ми уште една ракија! - Ги помина сите граници! - Еве ти 500 денари! Свекрвата ги зела парите и и ставила уште една ракија. - А да испиеме по една ракија заедно? Ќе ти дам уште 500 денари. Свекрвата се согласила и испиле уш по една ракија. - А да ти удрам еден шамар? - Ти дан не си в ред?!?! - Ќе ти дам уш 1000 денари! Свекрвата се согласила и снаата и удрила еден силен шамар. Во тој момент на снаата и ѕвонит телефонот. И се јавуват маж и и ја прашвит: - Драга и ја даде ли пензијата на мајка ми? - Да, да сега и ја давам...
-Драги знаеш ли каде е книгата „Како да живееме 100 години“? -Ја фрлив во ѓубре. Мајка ти сакаше да ја чита.
Баланс + зошто лажете дека јогуртот поага во варањето ? Некна го ставив во грав и пак два саати се вареше
Во едно село млад човек оди кај попот: - Оче, грешев! - Со која бе синко? - Не можам да ви го кажам името! - Со жената на кметот или на докторот? Не, не со тие! - А со жената на поштарот? И со неа нашите мажи прават грешки! - Не, и со неа не сум! - Штом не ми ги кажуваш имињата нема да ти ги простам гревовите! Излегол тој од црквата и веднаш пријателите го заобиколиле: - Што стана? - Не ми ги прости гревовите, ама научив адреси на неколку нови „кандидатки"
Во еден кафич си биле тројца инженери. Македонец, Финец и Германец и Македонецот им вика: -Добар ден, што ќе се напиете?
Секој ден кога станувам, прво го гледам списокот на најбогатите луѓе во светот. Ако ме нема во списокот... одам на работа!
Трпе му вика на Цветко: - Стигна ми покана за свадбу од бившу, значи не е нормална што све ќе направи само да ме види. Мајката ја советува ќерката: - И добро запамети, со својот иден сопруг не смееш да бидеш интимна пред бракот, разбра!? - Да, само не ми е јасно зошто само со него? Телефон ѕвони во станот на Трпе, пратеник во Собранието. Се јавува неговата сопруга и слуша мил женски глас: - Добар ден! - Дали е тоа станот на Трпе? Ми треба Трпe! - А кој го бара? - Овде е една негова школска другарка! - Лажеш курво, Трпе никогаш не одел во школо.
На некоја жена и се омажила ќерката па решила да отиде да види како и е. Таму и вели на свекрвата: Па на мојата лепотица убаво и е тука, убава куќа, убава градина, а и црквата е близу во недела може литургијата да ја слуша од дома. Свекрвата на тоа: А и јазикот како што и е голем ќе може да се причести од тераса.
