Двајца роми се качиле во воз за да патуваат и тоа едниот од Скопје за Белград, а другиот од Скопје за Гевгелија. Но и двајцата влегле во ист воз кој одел за Белград. Во вагонот едниот го прашал другиот: - На каде одиш? - Јас одам за Белград по работа. Ами ти кај одиш? - Јас одам за Гевгелија. По кратка пауза заклучиле до каде дошла технологијата на железницата истовремено да оди во два правци.
Докторе цело време сонувам како играм фудбал. - Земи ги овие апчиња и ќе ти помогнат да заспиеш. - Не можам докторе, вечер е финале Се потпрел Рамче на ограда а позади него еден куп деца трчаат наваму-натаму. Поминува некој човек и го прашува Рамче: -Абе,твои се децава? -Да бе!Да ти фатам едно??
Вистински Македонец никогаш не ја јаде бомбоњерата која му ја донесат тука ја дава на други и се така во круг дури не се расипе
Трпе во хотел се јавува на рецепција: - Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот! - Што да правам јас? - Прозорецот не може да се отвори! Дедото му вели на внукот: - Брзо, скриј се, доаѓа учителот, а ти денес не отиде на училиште! На тоа внукот: - Ти скриј се, јас сабајлево им се јавив дека си умрел.
Разговараат двајца другари. - Знаеш дека јас пред свадбата немав спиено со жена ми!. А ти? - Не знам, а кое и беше моминското презиме? -Докторе многу почнав да заборавам. -Од кога? -Што од кога?
Што е несреќна љубов? -Tоа ти е желка која се заљубила у војнички шлем ... Плавуша оди да купи карти за во кино…. - Дајте ми две карти... - За „Ромео и Јулија“ ? - Не бе, за мене и другарка ми!
У кафиќ у Кавадарци... Седе женска, а наспроти неа еден згоден дечко, а ваа си мисле: ---Лелее како ме гледа мистериозно, за шо ли размислуе, оооо за мене , ауу му се бендисуам 100%, леле душа, колку ли е само романтичен, нежен, и фин......ауууу.... А дечекото, си вика; ---Абе требеше да а стаам Манчестер, 2-1, може че ме заебе ама убава квота е.....и шо ваа зјапнала у мене каа да су незасалам, божееее какви има......
Брачен пар Црногорци имале син кој не зборувал. Сите мислеле дека е нем! Малиот веќе наполнил 6 години кога за време на ручек прозборил: - Оваа супа не е доволно солена! Сите скокнале од радост: - Па сине ти зборуваш, зошто до сега не зборуваше? Малиот вели: - Немав никакви забелешки досега!
- Ало полиција! - Да!? - Пријавувам кражба! - Што ти украле!? - Статусот Баба влага во автобус и му вика на шоферот: - Синко, немам пари за карта, може ли да ти дадам јајце? - Ајде бабо, не е проблем. Наредните неколку денови се повторувало истото и на шоферот му дошло преку глава и и рекол: - Ајде бабо, ова последен пат да ти е. Повеќе нема да те примам со јајца. Следниот ден бабата доаѓа со кокошка во рака и му вика: - Месечна, синко!
Трпе се жали на Цветко: - Жена ми е како фотограф. Не ми дозволува ни да мрднам, а ме тера да се смеам. Трпе разговара со Цветко на телефон: - Штотуку се вратив од риболов. - И, што фати? - Сопругата и нејзиниот швалер.
Влав лежи на смртна постела и му вика на синот: - Сине, тука си ? Синот: Тука сум тате. - Мајкати тука е ? Синот: Тука е тате. - А сестрати тука е ? Синот: Тука е и она тате. - ПА ЗА ШО СВЕТИ ЛАМБАТА ВО ДРУГАТА СОБА ??? Разговараат две пријателки: - Кој ти беше оној вчера што го видов ? - Професор на факултет. - Редовен ? - Не, само кога маж ми е на пат ... 2030та година:Кај одиш со вратата бе море? -Не е врата...Samsung Galaxy S35 е!! Дечко треба да купи поклoн за роденден за својата девојка - плавуша, па ја прашува: - Што сакаш за роденден? - Мобилен! - Може IPhone? - Да да! - А 4 или 5? Не бе еден доста е. Ептен сум религиозна... Секоја ноќ си правам тајна вечера !!! Да не беше дремката ќе немаше кој да ме фаќа навечер ..
После 3 сата седење на гости куде Кумановца: -Сакате ли нешто да се освежите? -Па може. - ЖЕНО ОТВОРИ ПРОЗОР!
Трпе спремен за операција, доаѓа анестезиологот и го прашува: - Господине, каква анестезија сакате? Од онаа што ја покрива Фондот или онаа што се наплаќа приватно? - Дајте од таа од Фондот! - “Нани, нани бебенцееее....!“
Трпе и Цветко шетаат во парк. Одеднаш здогледале сам човек кој зборувал. - Со кого разговара оној човек? - Сам со себе. - Па зошто тогаш толку вика? - Не слуша, наглув е.
