*Пензионери Како најбрзо да ги изброите пензионерите што живеат во Скопје? - Ќе ги изброите автобусите во петок и ќе ги помножите со 50. *Глад Во авион со останатите патници се возел и еден мечок. На пола пат ужасно огладнел и се упатил кон пилотската кабина. - Сега ќе изедам еден од вас двајца - рекол мечокот. И пилотот и копилотот се уплашиле и почнале да го убедуваат дека е ризично и дека доколку изеде еден од нив може сите да настрадаат. Затоа пилотот му предложил: - Кога веќе си решил да изедеш некој од персоналот, изеди ја стјуардесата. Послушал мечокот и се упатил кон стјуардесата. Со неа разменил неколку збора, се замислил малку, а потоа си седнал на седиштето. Летот мирно продолжил. Малку подоцна, решил пилотот да прошета низ авионот. Го видел мечокот и го прашал: - Нели беше многу гладен. Зошто не ја изеде стјуардесата? - Е да, па после мене да ме "онадите"! *Фраер И приоѓа еден фраер на плавуша. - Здраво маче. Што праиш? - Еве читам нешто интересно. Индијанците имале најдебели пениси, а Шпанците најдолги. А ти како се викаш? - Џеронимо Рамирез!
Се фалат Американец,Русин и Македонец кој што може побрзо да направи:Американецот:ние во 8 часот почнуваме да правиме авион а тој во 11 веќе лета..Русинот:ние во 8 часот почнуваме да правиме подморница таа во 11 плива ...Македонецот:ние во 8 часот почнуваме да правиме ракија а во 11 сме тапа пијани ...
Мајка му вели на детето: Ако добиеш 5-ка ќе ти дадам 11 евра. После училиштето: Доби ли петка? Да! Двојка по македонски, двојка по математика и единица по англиски. Добро еве ти едно евро, еве ти уште едно. 1+1=11
Си биле принц и принцеза, арно ама еден ден принцов АЛАД УМ ЕН ја остајл принцезава. Зошто?? ( Прочитај го името на принцот одназад. Разговара млад брачен пар : - Што мислиш драга, каков ќе биде нашиот син? - Ист како тебе. - Од каде знаеш?? - Епа ете, помило му е шишето отколку циц*ата! Како настанале жирафите?? Чак Норис му удрил клоца на коњот во брадата =) Како се вика абортус на шпански? - Адиос ембриос Која е разлика меѓу лифтови во Македонија и Етиопија?? Во Македонија : 500 kg 6 луѓе Во Етиопија : 6 kg 500 луѓе =) Како се додворува Црногорец?? - Сакаш цвеќе? - Сакам. - Епа оди набери си =) Што е прилепска трагедија?? Да имаш 10 декари тутун, а женати да му го пуш* на комшијата! Како умрел Хитлер?? Добил срцев удар кога ја видел сметката за гас! =) Суделе некој кондом за силување. Знаете ли што изјавил кондомот во своја одбрана?.. Изјавил: - Не сум крив, ме наместија. Си биле три брачни пара во хотел,и сабајлето разговаараат жените -Да знаете мојата пи*чка е толку голема што на мажот му ја собра дланката -Е,па тоа е ништо.Мојава е толку голема целата рака му ја собра А третата жена го крева фустанот и вика: Драги,излези и кажи здраво на Сузана и Лиле xD Се мажела една жена за богат човек. Другарка и ја прашала: -не можам да поверувам, си се омажила за тој старец а таа и рекла: - е драга моја, кога ги земаш парите не гледаш која година се испечатени. Пред спиење некој студент му се моли на господ:- Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска.Го слушнала мајка му и го прашала:- Синко, каква молитва ти е тоа?- Остај, мајко, денес имавме испит по географија.
Се карале три црнчиња чиј татко е поцрн: -Татко ми кога ќе се исече, црна крв му тече! -А татко ми кога ќе се исече, црна коска му се гледа! -А татко ми кога ќе прдне дома, три дена сме во темница. Што бара плавуша во тегла со мајонез?? -Го бара Томи.. Ceka policaec red vo burekdzilnica .Pozadi nego nekoe dete mu vika na prodavacot :Cetvrt so meso ! Se vrti policaecov go gleda i mu vika na prodavacot : Tret so sirenje ! Се шетаат двајца полицајци и здогледуваат поп. Го земале во раце, го качиле на некоја кула и го фрлиле.. Попот паднал и починал на лице место. Тогаш едниот полицаец му вели на другиот: - Ти реков дека не е бетмен. Плавуша во Грција на одмор.И приоѓа некој Грк, и подава рака, и вели: - Христос Пападопулос. - Навистна Пападопулос! ZOSTO PLAVUSA KOGA KE SE POTPRI NA ZID,ZIDOT PAGA......POPAMETNIOT POPUSTA
На излезо од Скопје некој полицаец сопира некој струмичанец за брзо возене. Полицаецот: Господине, возевте доста брзо. Струмичанецот: Еее, далдисал сам... Ич не сам забакардисал... Полицаецот го гледа и му вика: English, please..
Воспитувачка во градинка му помага на детето да ги облече чизмите. Тоа туркало, таа влечела, но чизмите никако да легнат на ноџињата. Кога едвај успеала... ...да му ги навлече, целата препотена, речиси се онесвестила кога малиот и рекол: deca...ta-se-zakon „Ама сте ми ги облекле обратно... левата на десна нога, десната на лева.“ И навистина. Не било лесно повторно да му ги соблече и облече, но, на крај чизмите си биле секоја на вистинската нога. Малиот тогаш викнал: „Тоа не се моите чизми“. Воспитувачката се гризнала за јазик за да не вресне. „Зошто не ми го кажа ова порано???!!!“ И со напор повторно му ги соблекла чизмите. Тогаш малиот продолжил: „Чизмите се од брат ми. Мама ми ги даде мене“. Воспитувачката не знаела дали да плаче или да се смее... после повторна мака, чизмите биле повторно на нозете. Тогаш таа го прашала детето: „А, каде ти се ракавичките?“ Детето одговорило: „Па ги сокрив во чизмите!“
Не е виц, ама смешна изрека. Целата иднина ти зависи од твоите соништа. Затоа не губи време, оди веќе да спиеш!
Умреле во ист ден поп и шофер и идат сега горе кај Свети Петар да влезат во рајот. Свети Петар им вика: - Каде бе ти попе, ти си за во пеколот, а шоферот може да влезе во рајот! - Зошто бе ја во пеколот, па нели јас сум божјо дете, цел живот ги терам луѓето да се молат! - Ааа, како не, знам јас, пред да дојдете ваму во твојата црква сите спиеја, а кај шоферчево во автобусот сите се молеа! Едно утро се враќа Трпе камен пијан од кафеана. Така тетеревајќи се поминува покрај МНТ и здогледува една девојка потпрена со едната рака на автомобилот. Арно ама оваа не била бричена под мишки. - Маче, а бе ти балерина да не си? - Да, од кај знаете? - Па само балерина може толку високо да дигне нога! Ако ми текне уште ќе пишам.
Интересен текст Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска.. ...не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде. „Простете, ние се знаеме?“ Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“ Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен. „Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“ „Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“
Постојат 3 видови на секс: 1. Домашен секс: Се уште не сте се земале и со саканата се сексате по цела куќа. 2. Креветен секс: Оженети сте веќе некое време и се сексате само во спалната соба. 3. Собен секс: Оженети сте со години, минувате еден покрај друг во собата и си дофрлувате „Еби се!”.
е значи се послав со ова Млад татко чека на ред во супермаркет кога позади него една плавуша му мавта и му се смешка. Се изненадил затоа што одамна некоја згодна женска... ...не му се израдувала толку, и иако му била позната не можел никако да се сети од каде. „Простете, ние се знаеме?“ Таа му одговорила: „Можеби се лажам, но мислам дека вие сте татко на едно од моите деца!“ Му се свртел филмот наназад на случката кога единствено еднаш во животот бил неверен. „Боже, тогаш вие мора да сте стриптизетата од мојата момачка вечер со која имав секс пред сите другари на маса за билијард, додека вашата пријателка ме плескаше по задникот со тазе праз и ми втурнуваше краставица во задникот?“ „Не“ – одговорила плавушата. „Јас сум му класна на вашиот син.“
Некоја женска се враќа дома, и мајка и и вика: - Си пушела, а? - Не бе мамо, сакаш да ти хукнам?! - Не, забриши се!
После подолго време дошол поп во некое градче. Се собрале полно луѓе за да се исповедаат. - Попе, јас 12 пати го мамев маж ми. Пресметува нешто попов и вика: - Ти забранувам 3 месеци да не водиш љубов! Влегува некоја друга жена. - Попе, јас 10 пати го мамев маж ми. После кратко пресметување. - Ти забранувам 1 месец да не водиш љубов! Влегува друга жена. - Попе, јас 10 ипол пати го мамев маж ми. Пресметува попов, смета и вика: - Ај оди доработи се, тешко ми одат дропки! Тројца другари се расправаат кој од нив има подобра меморија. Првиот: Јас се сеќавам на првиот ден од школо. Вториот: Ништо не е тоа, јас се сеќавам на првиот ден во јасли. Третиот: Што зборите бе, јас се сеќавам кога отидов на матурска со татко ми, а се вратив дома со мајка ми. Трпе сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика: - Ало, добар ден. - Добар ден. - Ви работи фрижидерот? - Да, работи. - Епа, дајте му плата!
Машките трошат 1900 калории за секс, 100 на секс а 2000 на фалење. Келнер, има мртва бубамара во мојава супа! Точно, господине. Не ги бива многу за пливање. Беoграѓанка му вика на охриѓанец: - Хочу да се удам за тебе! А тој и одговара: - Аку ти се удајш за мене, јас се бесам на чинарон! Си живеела некоја принцеза, полна самопочит, независна и феминистка. Некој убав сончев ден, шетајќи низ шумата, наишла на жаба. Наеднаш, жабата прозборела: - Порано бев принц, ама една злобна вештерка ме маѓепса и ме претвори во жаба. те молам, бакни ме за да ја тргнеш клетвата од мене, и јас пак ќе бидам убав и богат. Ќе те однесам во мојот замок, ќе се оженам со тебе, ќе ми родиш деца, ќе ми готвиш, ќе ми чистиш и ќе бидеме среќни до крајот на животот. Истата вечер, додека јадела жабји батаци, принцезата се смешкала: - Јас да ти перам, готвам и да ти раѓам деца? Како да не! Пред спиење некој студент му се моли на господ: - Господе, те молам од денес да направиш Прага да биде главен град на Финска. Го слушнала мајка му и го прашала: - Синко, каква молитва ти е тоа? - Остај, мајко, денес имавме испит по географија. По состанокот на европските државници во Париз, истите решиле да го посетат музејот Лувр. Застанале пред сликата „Адам и Ева“ на Дирер, и развиле дискусија. Ангела Меркел рекла: - Погледнете ја нејзината витка става, неговото атлетско тело. Сигурно тоа се ликови на Германци! - Невозможно, - рекол Саркози – погледнете го само ертоскиот набој меѓу нив... Таа е толку женствена и грациозна, а тој толку мажествен. Се обидува да ја заведе. Сигурно се Французи! Гордон Браун рекол: - Никако! Погледнете ја само смиреноста на нивните лица, префинетоста во изгледот, кралскиот шарм во нивните движења... Мора да се Англичани! Најпосле проговорил и Груевски: - Воопшто не се сложувам! Погледнете подобро: обајцата се голи и боси, немаат покрив над глава, имаат само едно јаболко, а мислат дека се во рајот. Нема сомнеж, тоа можат да бидат само Македонци! Овие сега ги најдов.
