Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ? Таа: Глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе ! ахаххахахаххахах
Добра, лоша и многу лоша вест Добра: Вашата жена е бремена. Лоша: Во нејзината утроба има три бебиња. Многу лоша: Пред 3 години сте направиле операција за стерилизација.
Полицаец застанува возач, и му бара лична карта, возачка дозвола... Меѓу другото, полицаецот прашува: - Господине, да не сте пијан? - Не. - Па, гледам дека не сте ни трезен. - Не сум ни трезен господине полицаец. - Па каков сте? - Таман.
Папата одлетал во Њујорк на конференција.Се разбудил наутро во хотелот и видел дека доцни.Се облекол набрзина,запрел едно такси и му рекол на возачот: -Ќе треба да ги прекшиш правилата на патот бидејќи доцнам за многу важен состанок.Нема никому да кажвам,но дозволи ми јас да возам. Папата седнал зад воланот, но на патот ги запрел еден сообраќаен полицаец.Полицаецот му дава извештај на својот началник: -Шефе јас запрев еден многу важен човек... -Кој,градоначалникот на Њујорк? -Не,шефе,уште поважен! -Не ми кажувај дека е гувернерот! -Шефе,не знам кој е, но папата му е шофер!
Маж и рекол на сопругата: - Срце, ај стави ги штиклите на нозе. - Зошто бе, срце? Сакаш ли да се дотерам? - Не, туку за да можеш да ја достигнеш ракијата на рафтот, па да ми ја подадеш.
Трпе отишол на ручек кај родителите на девојката. Седат на маса и таткото на девојката: - Ај Трпе да наздравиме! - Јас со сокче ќе се чукнам, не пијам алкохол. - Браво бе, а пушиш? - Не! - Да не се коцкаш? - Скраја да е, ни у кладилница не влагам! - Аман бе Трпе, имаш некоја мана? - Пааа… по малку подлажувам!
Дата: 14ти февруар Влегува дечко во аптека цел возбуден - Добар ден , дали има..... - СЕ ПОТРОШИЈА ДЕЧКО.
Го гледам комшијата во 04:00h простира алишта.... - А бе комши што правиш? - Простилам алишта. - Е кога ги испра? - Додека готвев. - Додека готвеше? А кога спиеше ?? - КОГА СЕ ЖЕНЕВ !!!
Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
-ќерко имаш 14 години и пушиш цигари ! -ама тато сите другарки пушат ! -ти не смејш забораваш дека си бремена. axaxxa
Трпана му вика на Трпе: -Оди да ѓи измиеш садовите! -Ама жено ми се тресат рацете,ќе ги испокршам. -Епа тогаш оди истреси килимот!! Три реченици, кои предизвикуваат паника: 1. Нема да боли. 2. Сакам да разговарам со тебе нешто сериозно. 3. Неточно корисничко име или лозинка.
Едн д'н не отиде у школу и одма друг д'н ме прашуе учителка зашто сам отсуствуваја: -Па учителке беше на погреб. -Кој умре? -Баба ми! -Жал ми е. А што се деси? -Епа овакој, качила се баба на оџак, лизнала се и почнала да пада, фатила се за керамиде сви ги срушила, после се фатила за олук и олук партаљ га направила, па га скршила прозор, па се фатила за терасу и терасу гу откорнала... -Лелеееееееее иииии ПОСЛЕ??? -Што и после?! Да не гу утепа дедо сс пушку целу куќу ке гу срушеше!!!
Маж кој бил на печалба и пишува на својата жена: - Сакана моја, овој месец не можам да ти пратам пари. Наместо тоа ти праќам 100 бакнежи. Жената одговара: - Сакан мој, многу ти благодарам за 100-те бакнежи. Еве ти извештај за трошоците: - Млекарот се согласи со 2 бакнежи за шише млеко на ден. - Електроничарот се согласи дури по 7-от бакнеж да го поправи телевизорот. - Разнесувачот на пица ми носи секој ден по една пица и добива 3 бакнежи. - Водоинсталатерот не сака само бакнежи, бара и нешто друго. - Засега ми остануваат 35 бакнежи до крајот на месецот. Да го планирам ли истото и за следниот месец? Влегува маскиран тип во банка и и се дере на вработената на шалтер : - Вади парите п***а ти матер ! ! - Ама господине ова е банка за сперма ! - ОК ДОНЕСИ ШИШЕНЦАТА СО СПЕРМА ОДМА ДА НЕ ТЕ ПУКАМ ! Ги носи шишенцата девојкава и овој се дере : - ОТВОРИ ГИ И ИСПИЈ ГИ ! ОДМА ! - Ама господине.... - НЕМА ГОСПОДИНЕ ! ПИЈ РЕКОВ ! Отворила девојкава го пие шишенцето со сперма и типов ја вади маската и вика : - Гледаш дека можеш Mилице, ама неjќеш бе душо неjќеш......
Ја батка у ресторан увек идeв у смокинг, али у задње време глеам по сите ресторани има табла "no smoking", и ондак морав да мењам стил!
Трпана оди на доктор и му вика: -Докторе за мојава килажа, колку треба да сум висока? -Па едно 4 и пол метри. -Ете, им викам јас ниска сум, а они запнале дебела па дебела!
Блажо и Нацо у Казино играат рулет, ама никако да се договорат на кој број да стават, и Нацо вика: - Блажо, колку пати ебиш неделно? - Ами Нацо 5 пати.... - Добро, ти 5 пати, ја 8 пати, тогаш че стајме на бројот 13... Стават они жетони на 13, тоа си врте, врте, и застануе на бројот 4... М'чат двајцата некое време, и Нацо вика: - Ее, да беме искрени, сеа ци фанеме....
Една баба продавала јаболка на пазар : - Ајде јаболка од Чернобил, ајде јаболка од Чернобиил... Поминува некој човек и и вика: -Бабо, ти си луда бре, не викај така - кој ќе ти купи радиоактивни јаболка ? А бабата му вели: - Купуваат синко, купуваат, те свекрва за снаа, те снаа за свекрва.
Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. - Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата. - Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!
