Доаѓа Трпе после работа, легнува на кревет и се жали на Трпана: - Мртов уморен сум, нозеве не можам да ги мрднам. А Трпана го погледнува и му враќа: - Ако судиме по смрдеата, нозете ти умреле пред 3 дена.
Пронашле два полицајци 4 бомби. Ги ставиле во багашник и возат кон станицата. Бомбите се тркалаат во багашник, се чукаат и едниот полицаец му вели на другиот - Што ако една бомба експлодира? - Ништо...ќе кажеме дека сме нашле 3.
Decko i veli na devojkata : Moze li da te vikam Eva? Devojkata zacudeno go prasuva zosto? Deckoto i odgovara: Zosto si mi prva. Devojkata go prasuva moze li ja tebe da te vikam Pezo? Deckoto prasuva zosto? Devojkata:Zosto si mi 207 !
Дооди си полицаец дома и ја гледа жената му ка лежи гола фоф кревето. - Жено кажуве дека е! Че го убијам! - Никој нема мажу, што ти е на тебе? - Жено кажуве дека е, че ве убијам и двујцата. - Никој нема! Оди фоф едната соба никој, оди фоф другата нема никој, отвара фоф шкафот и тамо нема никој. Погледнува под кревето, а од тамо човеко му подава 20 евра. Полицаецо зема парите и вика: - И под кревето нема никој!
У Русију на вести кажуев: -50 у Сибир. И русин му врти на брата му у Сибир: - Абе брат колко е температура? - Па -20. - Па што едев гомна на вести -50? - Аааа, надвор можда е толко!!!
Плавуша се јавува на аеродром. - Добар ден, колку трае летот до Париз? - Само момент.... - Фала многу , пријатно. ахахаххахаххаха
Во училиште : - Иванчо , што ни дава кокошката ? - Јајца . - Браво ! А што друго ? - Уште јајца . - Добро , а ти на што спиеш ? - На кревет. - А под глава , што ставаш ? - Рацете . - Хм ... Да се обидеме на друг начин - татко ти на што легнува ? - На мама. - А кога мама ја нема ? - На комшиката . - Па ако и сосетката ја нема ? - Тогаш и тато го нема . - Бре ... да смениме приодот - дедо ти на што спие ? - На кревет . - А под главата што става ? - Перница . - И ако ја удриме перницата , што ќе добиеме ? - Прашина ! - Па ако посилно ја удриме ? - Болви ! - Па ако земеш нож и ја искинеш перницата , што ќе добиеш? - Шамар од дедо! - Добро де ,шамар , што уште ? - Пердуви. - Е- е - е , конечно ! И така , што ни дава кокошката ? - Па јајца ви кажав.
Седи некоја девојка на клупа и лиже сладолед. Се доближува некој тип и вели: -Здраво, може ли да те прашам нешто? -Секако- му вели таа. -Што знам…-се туфка типот. -Мислам дека погрешно ќе ме сфатиш. -Не, не е точно,прашај ме! -Може ли да лизнам еднаш? Девојката му го дава сладоледот, а типот: -Ете, гледаш дека погрешно ме сфати…
Двајца пријатели прават муабет: - Знаеш ти дека јас и господ сме баџанаци! - Е, од кај сега ти и Господ баџанаци. - Епа го знаеш Рамче. - Го знам. - Рамче имаше две ќерки, едната ја земав јас другата Господ. Доаѓа Трпе после работа, легнува на кревет и се жали на Трпана: - Мртов уморен сум, нозеве не можам да ги мрднам. А Трпана го погледнува и му враќа: - Ако судиме по смрдеата, нозете ти умреле пред 3 дена.
Прашува учителка дете. Кажи ми што е спротивно на смеање ? Ученикот и одговара е*ање . Ај срамота бе, немој така да викаш, не е така седи Детето и рекло на учителката како не е така наставничке.За смеање се користи ха ха ха а за е*ање ах ах ах
Доаѓа Трпе после работа, легнува на кревет и се жали на Трпана: - Мртов уморен сум, нозеве не можам да ги мрднам. А Трпана го погледнува и му враќа: - Ако судиме по смрдеата, нозете ти умреле пред 3 дена.
Капетанот построил војници и им рекол: - Кој ќе напише најкратка порака за дома и му стигне одговор, че добие наградно отсуство! Мујо напишал на Фата: - “ ПППО,, Фата му одговорила: -“ ПППО,, Капетанот пробувал да ја сфати пораката 2 дена и не можел да сфане па го прашал Мујо: - Добро Мујо, че добиеш отсуство, ама кажи ми шо ти значи таа порака. - Па јас и напишах: ,, Пери Пи*ката Падна Одсуство„ а она ми одговори: ,, Пораката Примена Пи*ката Оперена
Жена кај стоматолог. Лежи зината, а стоматологот буричка во нејзината уста. На жената почнува да и ѕвони мобилниот.По една минута престанува. Ѕвонењето се повторува и упорно ѕвони. На стоматологот му здосадува и се јавува: -Ало, госпоѓата прашува кој сте вие? - Нејзиниот маж! - Во ред, ќе и кажам. Јас сега ќе свршам, потоа таа ќе исплука и ќе ти се јави.
Трпе и Џоле на прослава на 20 години од матура: Џоле, па кај си ти, што заврши, со што се занимаваш? Јас сум енолог, наука за вината, а ти? Јас ја проучувам тревата. Ааа биолог? Ма нее, џоинтолог.
Мујо и Фата, два месеца после венчање, легав у кревет. Фата га прашуе Мују: - Мујо, заспа ли? - А? Изгледа... - Ама чекај, па само 4 пута ли? - Фато, уморан сам. За 3 сата треба да стану за на работу. - Ти мене не ме сакаш више! Што се дешава? - Што се дешава? Дешава се тој дека откако се венчасмо смо имале секс 527 пута, ослабна 11 кила, мајка ми мисли дека сам на хероин! Скрила ги сви лажице по дома, супу гу пију од тањир! Тој се дешава! Ај лаку ноќ!
Зоки се прибира дома после училиште. Татко му го прашува: - Абе копук, какви ти се оценките на училиште? - Па, тато... - Кажи бе! - Паааа... Имам шест единици... - КОЛКУ?!?! - Шест... *Таткото пеколно гневен: - По што ти е првата единица? - По француски... - Абе, магаре, - зошто имаш единица по француски? - Тате, учителката рече да напишеме четири реченици и да си извлечеме заклучок. И јас пишувам: "1. Госпоѓата по француски оди со господинот по македонски. 2. Госпоѓата по француски оди со господинот по математика. 3. Госпоѓата по француски оди со господинот по информатика. 4. Госпоѓата по француски оди и со господинот по физичко. " Таткото рекол: - Еј па таа била ороспија! - Па и јас таков заклучок си извлеков и таа ми стави единица. - Ајде, ти простувам за оваа единица. По што е следната? - По математика... - Што?! Имаш единица и по математика? - Тате, професорката ме прашува: „Колку е 5 по 6 ?“ и јас велам: „30“. Потоа ме прашува „А колку е 6 по 5 ?“ Таткото: - Исти к**! - И јас така и кажав и таа ми напиша единица. - И овде си бил во право, простувам. По што е следната? - По географија. - Како така бе? - Тате, ти знаеш ли каде се наоѓа Мароко? - Уф да го е**м. - Па и јас така и кажав и таа ми напиша единица. - Добро - простувам . По што е следната? - По биологија. - Идиот!!! Како успеа бе? - Тате, професорката не нареди во два реда - во едниот ред женските, а во другиот машките. Женските требаше да кажат пример од природата за женка, а тој од машките што стои спроти нив да го каже мажјакот. И Јана споти мене вели: „Мува“ и јас се мислам како е машко од мува и велам: „Мувоебец“ и професорката ми напиша единица... - Добро, сине, добро. Кажувај за следната. - Физичко. Професорот вели: „Кренете ја едната нога, кренете ја другата нога ...“, а јас прашав „Професоре, на к**** ли да стојам?“ И тој ми напиша единица. - А последната? - Музичко. Таткото: - И по музичко ли успеа да добиеш единица!!! Зоки гневен: - Тато после 5 единици на кого му е до пеење... АХАХАХАХХАХАХХАХАХХ
Плавуша, на предавања по руска литература. Професорот држи долго предавање на тема "Креативноста на Н. Гогољ". Плавушата се врти на столот цело време и не може да си најде место. Професорот ја прашува, по два часа предавање: - Што, госпоѓице? Нешто не Ви е јасно? - Пааа, да ... професоре, само јас не знам како да кажам, да не ве засрамам ... - Слободно кажете. - Пааа, се вели "Гугл", не "Гогољ" ...
Си биле една група стари мачори швалери и се спремале во февруари да одат да е**ат!Арно ама,едно маченце во пубертет што влегло ги прашувало што ќе прават и тие му кажале што и тоа тргнало по нив и тоа демек да е*е!А,тие,пак,го зафркавале и му велеле:Дете,врати се дома!Но,тоа си останало на своето!А,старите мачори швалери уште не дошле до главното,мјаукале на полната месечина,се додворувале на мачките,ги гаѓале луѓето со чевли бидејќи не можеле да спијат ноќе од нив итн.,па мачето уште не научило што е тоа е*ање!Арно ама,било многу студено во февруари,па мачето се смрзнало и цело фатило сулендари на мустачињата и на к*рето и не можело да издржи и затоа си кажало само на себе и на друштвото:Д!Д!Д!Д!(тоа од студот дека се тресело)Ај,јас е*ав што е*ав,ај сега да си одам дома!
