Зошто раскинавте бе? - Брат ја осетив нешто ми врти муабет деца семејство ова она... Што ти рече? - Ај да нарачаме фамилијарна капричиоза. Адам - Ева срце, ај испеглај ми го листот за утре за на работа.. Како Прилепчанка прави тест за бременост??? *Лупи банана и ја става во п*ч*а ,остава 30 секунди внатре , ако бананата е гризната тогаш е бремена
Јапонците измислиле машина што ја кажува иднината.Путин и Обама решиле да појдат до Токио и да ја прашаат машината што ќе биде со Русија и со САД.Прв пристапил Путин: -Ќе има ли Трета светска војна? Машината: -Да! Путин немал повеќе прашања.Настапил Обама.Сакал да праша дали САД ќе победат во таа Трета светска војна за која прашал Путин,ама му било малку незгодно од рускиот колега,па затоа решил да постави индиректно прашање за да разбере за иднината на САД по Третата светска војна и на крајот прашал: -Ќе има ли КокаКола по Третата светска војна?и си рекол ако има потврден одговор САД Се уште ќе постојат,значи сме победиле,а машината одговорила: -Да! Одлично-си помислил Обама и прашал: -А,колку ќе чини? -50 копејки!-одговорила машината.
Седат четири другарки во кафич и едната го прашува келнерот: - Извини, како е пасвордот за Wi-Fi ? Келнерот: - давеебекелнерот. - Одвоено или ? - Не! Сите заедно. Му се јавиле на Цветко од банка и му рекле: - Господине имате долг. - Да. Имам долг и голем.
1. На преглед кај психијатар. - Докторе, мислам дека полудувам... Мебелот почна да ми зборува, a јас му одговарам! - Интересно. И како го дозна тоа? - Си дремеме со жената во спалната соба, а шифоњерот вели: - Според мене тој заспа... Жена ми му одговара: - Да, заспа... Шифоњерот: - Тогаш јас ќе одам... Јас му викам: - Каде ќе одиш, бе? Не сум го исплатил уште кредитот за тебе! 2. Момче го прашува татко си: - Тато, дали е вистина дека кај жените градите се различни? - Секако, сине. Еве ти пример. Кога жена е од 20 до 30 години, градите и се како диња - цврсти и стегнати. Кога е помеѓу 30 и 40, градите и се како на круши - сеуште се добри, но малку свиснати. А кога жената е над 50, градите и се како кромид. - Како така како кромид, тато? - Па ги гледаш и плачеш. Во тоа време сестричката на момченцето ја прашува мајка си: - Мамо, а колку вида пениси има? - Па, може да се каже дека има 3 вида. Кога мажот е од 20 до 30, неговиот пенис е како даб - голем и тврд . Кога мажот е меѓу 30 и 40 - како бреза - мек, но се уште се користи. А кога е над 50 - како Новогодишна елка. - Елка? - Да, сув, а лампионите му се за декорација. 3. Џејмс Бонд му вели на синот: - Сине ти купив кола, кока кола. Ќерката на Џејмс Бонд го прашува: - Тато дали може да излезам? - Може, не може. - - - - - - Како Џејмс Бонд кажува колку е саат? - Петнаесет. Осум и петнаесет! - - - - - - Се запознаваат двајца познати актери: - Бонд, Џејмс Бонд. - Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам. - - - - - - Џејмс Бонд го удрила кола и со брза помош го однеле во болница. Кога се разбудил еден човек го прашал: - Како се викаш? - Бонд, Џејмс Бонд. А ти? - Михаил, Архангел Михаил
Мујо са Црнцем Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo: • Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš? • E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš... Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata: • Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore! Dolazi Perica kod učiteljice: • Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise? • JU! Perice! • Daću vam 100 evra. • HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise. • Učiteljice, da l' biste mi pokazali pičku? • JU! Perice! • Daću vam još sto evra! • HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pičku. • Učiteljice, da ja vas malo pojebem? • JU! Perice! • Daću vam još 200 evra! • Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Pojebe on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: • Je li vam doneo onaj mali Perica platu?
Една девојка се шетала со своето куче, и се сретнала со стар пријател на улица. Тој: Кај шеташ со кравава бе ? Таа: О глуп еден, куче е. Тој: Па на кучето му зборам бе ! ______________________________________________ Зборуваат Цветко и Трпе,и Цветко му вели на Трпе: -А бе ај,нека е со среќа,си добил син. И трпе му вели: -Е фала,братко. -А Трпана како изреагира,среќна е? -А бе види,брат,уште не сум и кажал! _____________________________________________ Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето: -Слободен си вечерва? -Не!Ќе излезам со најубавата девојка на свет. Девојката: -Добро. По пет минути доаѓа во нејзината куќа и ѕвони! Девојката: -Што бараш тука? -Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?! -Ооо,почестена сум!? -Добро,а сега оди викни ја сестра ти!
Кога сме кај темава со слиувањето, во продолжение уште еден виц (за машкото его) ... Финансиски моќен дечко (кој живеел со паролата: имам пари, имам се...) и фрлил мерак на некоја госпоѓа и реши да ја легне. Оваа го одбила, на што он бесен ја силувал по што следувала тужба. Дебело платил адвокат кој го советувал да што и да кажува госпоѓата он само да негира, останатото ќе го среди адвокатот да не лежи во затвор. На рочиштето судијата ја прашува госпоѓата како се десил настанот... - госпоѓата: чесен судија, на ден тој и тој, дечкото културно ме застана и ми каже дека сакал да ме легне - дечкото: не е вистина судија, јас на тој ден бев надвор од градот, имам докази за тоа - госпоѓата: јас нормално го обдив по што стана многу нервозен и почна да ме влече на кај една грмушка - дечкото: не е вистина, јас прв пат во животот ја гледам оваа госпоѓа - госпоѓата: пробав да се бранам но физички посилен прво ми ги соблече гаќичкие и кога го извади алатот 23/4 цм... - дечкото: (по кратка тишина) е што е право, право е судија
Тип шо гечка оде кај докторот, и му вика: ---Ддддокторре, јјаа иимам пппроблемми со спиењето, ццело време сссонуам ппилиња, ии они сссе тттолку глассни шшшо не мможам дда ссспијам..... ---Па шо не ги избркаш.... ---Пппа јја му викам ииишшшшш, и 15 чччеее иизбегат, 15 остануат... ---Е добро де, речи му пак ишш.... ---Аббе ммму викам, ама остануат 7-8..... ---Пак речи му, и че избегат.. ---Ммму викам, ама остануе ееееддно мало ццццрно, оно е најгласно..... Докторот изнервиран му вика: ---Па отерај го у пичку матер тоги.... ---Аааббе дддокторре, му викам ја ииииддди бре у пипипипипи.............и сссите па ссе враќат...
Дошол директорот сабајле на работа и уште од врата и вика на секретарката: -Леле Цецо како ми се вика сега. -Викнете бе директоре,слободно. -Абе,не ми е згодно.....нема смисла,знаеш.... Другиот ден пак истото: -Леле ма Цецо,како би викнал сега сиилно ! -Викнете директоре штом ви се вика.Не се срамете од мене. -Абе,нема смисла.Ке ме чујат работниците,не е згодно. Третиот ден пак исто.Така и четвртиот,ама во петокот: -Цецо,затварај џамовите,вратата.Ми се вика силно,неможам веке! Ги затворила секретарката џамовите,вратата и му рекла: -Затворени се директоре,слободно можете да викнете сега. -СЕЕМКИИ,КИКИРИКИ, ИЗВОЛТЕЕЕ !!! Шетам у градо, се чукнувам со рамо у еден батка, ми се врти и ми вика: -Шо е бе? -Четврток! -Фала многу! -Ништо.
По напорен ден поминат пред компјутер, програмерот го отвора фрижидерот, го вади сокот и го чита натписот на пакувањето: "Џус од праска 80%". Го враќа сокот во фрижидерот и си вели „Уште малку и ќе биде.
Детото: Мамо, мамооо, ене ја Грдана вештерката, да бегаме!!! Мајката: Абе доста, ќути таму, братучетка ти Ана е тоа, матура ќе иде да слави!!
Доаѓа Мујо дома, ја наоѓа Фата никаква, неуредна и со сожалување и вели: "Фато, зошто си таква? Мојата секретарка е секогаш уредна, нашминкана, дотерана. Ситна работа, ама многу значи." Утредента истата сцена. Фата неуредна, а Мујо пак и вели: "Фато, дај среди се малку. Мојата секретарка е секогаш дотерана. Ситница, ама многу значи." Третиот ден доаѓа Мујо од работа, а Фата ја пема дома. Доаѓа дури вечерта и Мујо ведпаш ја прашува каде била. Фата му одговара: "Бев кај комшијата Хасо. Неговиот е 2 цм подолг од твојот. Ситна работа, ама многу значи."
Си дошла Мара од работа дома и го фанала Блажо како се ке*ат со комшиката Трајана у спалната и фанала а и почнала да а кубе за косата да а влече по земјата,а Блажо викал- -- Така е Маре,удри по ку*вата она на нас че ни растура бракот! Оде Мара на Црквата, и а гледа комшиката како а врте Црквата, и а прашуе: ---Петранке мори, шо правиш.... ---Попот ми речи, колку пати сум го изневерила мажот, толку пати да а извртам Црквата.. ---Ооо, да одам ја тоги по точокот... Три комшики се договориле да ги убијат мажјата, така шо че и тиснат од тарас'та..... Нада живеела на 7 спрат, го тиска Ѓоко, виа паѓа и вика: ---Надоооо, мамица ти да а е*а.........ТУП.... Блага од 5 спрат го тиска Нацо, виа паѓа и вика: ---Мамицати да а еб............ТУП..... Мара го тиска Блажо од први спрат, се слуша само: ТУП...... И после: ---Е сеа а е*а мамица ти.......
Мамо, јас ќе излезам до Центар. Добро, ќерко, само не оди во длабокото. Ова го сретнав како фб статус. Уште не стигна да поплави, тие почнаа на вицови да маваат. Или-се додека се гледаат врвовите на спомениците, нема место за паника.
Свекрвата и се жали на снаата: - Леле мори снашке, ова внучево воопшто не личи на син ми... На тоа снаата возвраќа: - Е мори свекрво, ова е пи**а не е фотокопир. : :
Трпе се враќа дома порано од службено патување и гледа двајца педери во спалната: - Што барате овде бе педери? - Не, не сме педери, жена ти отиде да купи пиво... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Трпе ја прашува наставничката: -Наставничке , ги прегледавте ли тестовите? Наставничката му одговара; - Па имам и друи ученици освен вас! - Наставничке, јас не ја напишав домашната работа! - Зошто Трпе ? - Па имам и други наставници освен вас...
Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар.Едното дете му вели на другото: -Гледај сега паника! Трча до младоженецот,го фаќа за рака и му вели: -Здраво тато! Се сретнале едно мало дете и еден милицаец и детето му вели на милицаецот: -Чичко цајо многу си убав,да те ручам! А,милицаецот му одговара: -Дете,ај не јади гомна! Еден милицаец јадел банана и наишло едно мало дете и му кажало на милицаецот: -Чичко цајо може еден гриз? -Дете,ова не е гриз,ова е банана!-му одговорил милицаецот.
