Обожавам вицови!!! . . Учителка го прашува Драган : - Драгане што е татковина ? - Не знам ! - Ц ц ц ц, седи долу ! Игор што е татковина ? - Татковина е моја мајка . - Тачно. Ајде сега Драган, што е татковина ? - Татковина е мајка на Игор ! - Чувај Боже, до толку да не разбираш ! Татковина е и твоја мајка, значи ваша мајка ... Разбра ли ? - Разбрав ! - Што разбра ? - Па дека јас и Игор сме браќа ! Се сретнуваат две другарки: И едната и вика: -Имаш ли Facebook? *Имам -А Skype? *Имам -Twitter? *Да и тоа имам, почесто користам... -Instagram имаш ли ? *Да, да таму сум главна! -А ЖИВОТ имаш ли? *Сигурно имам ама лозинката сум ја заборавила....
Се караат малиот Џоле и малиот Трпе: - Татко ми е подобар од татко ти. - Е, татко ми е подобар. - Епа, мајка ми е подобра од твојата мајка. - Знам, и татко ми така вика.
Зошто раскинавте бе? - Брат ја осетив нешто ми врти муабет деца семејство ова она... Што ти рече? - Ај да нарачаме фамилијарна капричиоза.
Зајко патувал со воз и одеднаш неговите куфери ги снемало.Зајакот нервозно вика: -Вратете ми ги куферите да не се случи тоа што се случи лани!!! По некое време пак: -Вратете ми ги куферите да не се случи тоа што се случи лани!!! И крадците му одговориле: -Е,добро бе зајко,ќе ти ги вратиме,ама прво кажи ни што ти се случи лани? -Како шти ми се случи?!Па,ми ги украдоа и не ми ги вратија! Полицаец запира некоја госпоѓа што возела бргу. -Госпоѓо,вашите документи! -Ве молам,не казнувајте ме,јас сум професорка. А,полицаецот и враќа: -Е,долго го чекав овој момент.Ајде сега на лист да напишете 1000 пати:Никогаш повеќе нема да возам бргу. Го носи татко својот син кај мудрец. -Можеш ли да го подучуваш мојот син? -Можам,но мораш да платиш. -Колку? -50 златници! Таткото бил непријатно изненаден: -Па,тоа е навистина премногу.За тие пари ќе си купам коњ. -Купи-одговорил мудрецот-па ќе имаш два.
Во празен автобус се возат панкер и монахиња. Во еден момент панкерот воздивнува: - Ехххх, како ми се прие*а… Монахињата се вцрвила од срам и се симнала на следната станица. Шоферот го гледа панекрот и му вели: - Батка, јас можам да ти помогнам за маката и потребата твоја. Оваа монахињава ја возам секој ден, оди на гробишта и се моли таму. Преправи се во Господ и така покажи се пред неа, ќе бидне работата… Оди панкерот другиот ден на гробишта, маскиран во Господ. Гледа монахињата како се моли. Се приближува и вели: - Јас сум Бог. Сега треба да имаме секс. Монахињата: - Ама јас сум девица, тоа мора да биде одпозади. Панкерот се согласил и отпочнале со „работа“. По половина час бучен секс, панкерот ја извадил маската и вели: - Јас сум панкерот, јас сум панкерот!! „Монахињата“ исто така ја вади маската и вели: - Јас сум шоферот, јас сум шоферот!!
На ѕидот во женско ВЦ пишува:Мојот маж ме следи насекаде! Под истиот натпис:Ма,нема врска,не ја следам! Како машките ја замислуваат предиграта? -Молат половина саат. Две девојки се сретнуваат на улица: -Леле,колку си ослабела!Нова диета? -Да,моркови,компири,цвекло. -Ги вариш или ги печеш? -Ги копам! Момчето го паркира автомобилот на Водно. -Колку прекрасна вечер!-романтично воздивнува девојката-Толку е тивко,слушни ги само штурците. Момчето: -Тоа не се штурци,патенти се.
Улаза спонзоруша у авто куде 'Авганистанца' - Леле ама смрди нешто у авто !!! - Епа 150 коња, ти на што сакаш да ти мирише?! У некој кафиќ, удвара се полицајац на плавушу и гу прашуе: - Срцка, куде живиш? Плавуша одговара: - У блок број 5! На тој полицајац вика: - Абе важи! У тетратку без линие!
1. Како се твоите деца? -Добро... Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец... - Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш? - Само тој носи пари дома. Другите се невработени... 2. Девојче и се жали на мајка си: - Мамо, ме боли стомакот. - Тоа е затоа што по цел ден не јадеш ништо. Желудникот ти е празен и затоа те боли! - Сега ми е јаcно зошто толку често тебе те боли главата...
Dođe Muju u ljekarnu da kupi crni kondom. Ljekarnica kaže: - pobogu zašto crni Kaže Mujo: - umro mi najbolji frend pa moram udovici dati sućut.
Прашање на екстерно Дополни : Опа _______ . a) иха б) гангнам стајл в) нинанинанај нинананај мило моме нинанајнај
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената.Им се јавиле од Земјата и им кажуваат: -Шарко!? -Ав!Ав! -Притисни го црвеното копче! И Шарко го притиснал кочето.По некое време пак се јавиле од Земјата: -Мурџо!? -Ав!Ав! -Притисни го жолтото копче! И Мурџо го притиснал жолтото коче.Поминало уште некое време и од Земјата пак се јавиле: -Плавушата!? -Ав!Ав! -Не лај многу ,нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. Мујо и Хасо копале дупка за телефонска жица.Мујо копал,Хасо закопувал.Дошол соседот и ги прашал што прават и Мујо му рекол: -Копаме дупка за телефонска жица. -А,каде е жицата? -Е,па безжично.
- Пушиш? - Да. - Колку дневно? - Три кутии! - Колку пари е една? - 80 денари - И колку години пушиш? - 15 години. - Значи ако една кутија те чини 80 денари, а ти пушиш три дневно, што значи месечно на цигари трошиш околу 7.500 денари. За една година тоа би било околу 90.000 денари, така? - Така. - Ако годишно трошиш 90.000 денари, за 15 години си потрошил околу 1.400.000 денари. - Така е.. - Да не си пушел тие 15 години и да си ги собирал парите на девизна сметка, заедно со каматата од тие 15 години сега ќе можеше да си купиш Ферари! .... - Ти пушиш? - Не! - Па кај ти е Ферарито?
Прашање за секстерно: 1. Перо сака да и го опали на Клементина. Клементина знае за тоа, ама се прави недостижна. Што кола треба да вози Перо за Клементина да не се прави на три и пол? a) BMW b) BMW coupe c) BMW cabrio Прашања од екстерно: Кољо си га продаја? а) чифлик б) г’з в) и двете зашто е Македонац. Што најмного вадив Македонци? а) очи б) зуби в) Бугарски пасоши Колко е веројатност дека ќе успееш у МКД? А) 0% Б) под а В) под б
Се шетале еден убав сончев ден баба и внук и внукот нашол на земја 100 денари и вели: -Бабо,најдов 100 денари. Баба му на тоа му рекла: -Сине,не се зима ништо од земја. Следниот ден повторно се шетале и внукот нашол 500 денари и рекол: -Бабо,најдов 500 денари. Баба му му рекла: -Сине,не се зима ништо од земја. Следниот ден бабата паднала во дупка и рекла: -Сине,помогни ми да станам. А,внукот,пак,на тоа и одговорил: -бабо,нели ништо не се зема од земја?! Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и му вели: -Не грижи се.можело да биде и полошо.можело да бидеш и слеп! -Ах,кога бев слеп,некој ми ставил лажни евра.за малку во затвор ќе завршев.
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена.
Се сретнав со една школска од средно на улица: -Како си, што има ново? -Се омажив у Геманија, имам две деца, кариера, ти? -Јас тргнав да платам интернет... -Добро, иначе? -Иначе ќе ми го исклучат! ...
Девојче и се жали на мајка си: -Мамо ме боли стомакот. -Тоа е затоа што цел ден не јадеш ништо.Желидникот ти е празен и затоа те боли! -Сега ми е јасно зошто тебе толку често те боли главата.
По 20 години Мујо се враќа од странство. Оди кај другар му Хасо и го прашува: - Хасо може само една вечер да преспијам кај тебе? - Другар си ми, може да преспиеш, но имам само еден кревет за мене и за жена ми. - Ајде ти се молам. - Добро тогаш сите тројца ќе спиеме на тој кревет, ти ќе бидеш во средината... Удредента се будат и Хасо го прашува Мујо: - Мујо се беше во ред ноќеска? - Се беше, само да ти кажам право жена ти цел ноќ ме држеше за к**. - Не бе, не беше тоа жена ми... јас бев... - Е зошто ти??? -Сигурно си е сигурно...
Расположена сум па си викам ај да ве насмеам Трпе сe враќа од работа и Трпана му вика: - Син ти ме нарече кучка... - Aх тој кучкин син!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Полицаец застанува една плавиша и и вика - Возачка? - Да, да, јас сум возачка. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плавуша му кажува на сопругот дека сака да посвои тримесечно бебе од Англија. Сопругот ја прашува: - Што ќе правиш со него ?? - Па кога ќе почне да зборува, од него ќе учам англиски. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плавуша седнува во турски ресторан и келнерот ја прашува: - Како го пиеш кафето? А оваа му одговорила: - Со уста. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Плавуша оди на преглед кај гинеколог. - Докторе, бремена сум веќе трет месец, а немам стомак... Докторот: - Портокали јадете ли? - Не, а треба ли? - Треба! После три месеци плавуша оди пак на преглед. - Докторе, бремена сум веќе шести месец, а немам стомак... Докторот: - Банани јадете ли? - Не, треба ли? - Треба! После три месеци плавушата пак оди на преглед: - Докторе, треба да родам а немам стомак... Докторот: - А односи со партнерот имате ли? - Не, а треба ли? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зошто плавуша не јаде перек? - Затоа што не знае да го отплетка. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чак Норис вапцa пржени јајца! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Добро утро комши, беше до продавница, а? - Не. Искочив да ги прошетам лебов и јогуртов. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Трпе му вели на синот: - Сине ако на екстреното тестирање добиеш 5 те частам скара, а ако 1 заборави дека сум ти татко. Синот: - Добро, тато. Следниот ден Трпе го прашува синот: - Колку извади на естреното тестирање? Синот: - Кој си ти бе? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------------------------------------------
