Професор прашува студент по медицина: - Колега, како ќе познаете дали некоја жена е бремена? - Па, ќе има голем стомак и пеги по лицето. - Аха. А јас имам ли голем стомак? - Да. - Имам пеги по лицето? - Да. - Е, па, кога ќе чуеш дека сум се породил, дојди да ти напишам шестка
Ева станала љубоморна една вечер кога Адам се вратил дома покасно, па му викнала: - Ти се гледаш со друга жена! - Ај не биди глупава, ти си единствената жена тука. Си легнале тие заедно, и на сред ноќ Адам го буди боцкање по градите. Ја гледа Ева и ја прашува: - Што ми правиш, ма? - Ти ги бројам ребрата. Се шетале два дијаманти низ пустина и едниот му вика на другиот дијамант: - Види колку сељаци има овде!!!
Оди Хакер во месара да купи салама и продавачот го прашува: - Сакате да ви ја нарежам ? - Не бе па и ти стај ми ја на usb!
Еве неколку спортски вицови од мене Што е разлика помеѓу Скопско и Реал Мадрид? - Скопско се полни во Скопска пивара, Реал на Ноукамп. После секс, Трпе и вика на Трпана:- Трпано, ајде уште еднаш!А Трпана му враќа:- Не сум јас од Реал Мадрид па да го примам 5 пати. Мурињо го прашува Касиљас: - Kаде е топката? Касиљас: Абе пет пати ти кажав, во гол е! Реал поднеле жалба до УЕФА, фудбал да се игра со две топки, за да можат и они да играат.
Мујо го прашува Хасо:- Што ќе се случи ако спијам со жена ти,ке ми се налутиш ли?-Не ќе бидеме изедначени. Што мразат жените да слушат за време на добар секс? -ДУШО, СТИГНАВ! Меѓу плавуши:- Нешто е чудно кафето денес.- Глупачка, тоа е чај.Келнерот:- Девојки, уште сок?
Трговец кој продавал машини за чистење влегол во некоја нова зграда, мислејќи дека станарите имаат пари, па ќе има голема продажба. Тропнал на првата врата и само што му отворила некоја жена, а тој веднаш фрлил една свежа лепешка на тепихот. Жената викнала: - Што правиш бре будало? - А госпоѓо воопшто не се секирајте. Продавам машини за чистење, одма ќе го исчистам ова. Ако не биде како ново за пола саат, како пица ќе ја изедам лепешкава. - Е добро.... одам јас по кечап. - Зошто бе госпоѓо, не ми верувате? - Абе верувам јас, ама струја уште ни немаат пуштено.
Како жените го нарекуваат машкиот полов орган? - Од 18 до 25 години: Жељко. - Од 25 до 35 години: Твртко. - Од 35 до 45: Неделко. - Од 45 до 55: Мирко. - Од 55 до 65: Споменко. Која е разликата меѓу прасе и нов шеф? - Нема, и двете за пола година ќе станат свињи. Што ќе се добие ако се вкрстат слон и кенгур? - Огромни дупки во Австралија. Што ќе се случи ако Снежана се соблече пред седумте џуџиња? - 7 Up.
На испит професорот гинеколог ја прашува студентката: - Кој орган го имаш ти, а јас го немам? - Мозок - одговорила таа.
Жена била во кревет со љубовникот кога го чула мажот како влегува во куќата. „Побрзај, сокриј се во ќошот“. Го полила со бебешко масло и му истурила бебешка пудра врз него. „Не се мрдај додека не ти кажам“ – му рекла. „Претворај се дека си кип!“ „Што е ова?“- прашал мажот кога влегол во собата. „Тоа е кип“ – му одговорила жената. „Комшиката си купи па мене ми се допадна и купив и јас сличен за нас.“ Без дополнителни коментари си легнале да спијат. Околу 2 часот по полноќ, мажот излегол од собата и се вратил со пиво и сендвичи. „Еве, му рекол на кипот, земи си сендвич.“ „Јас така стоев два дена кај комшиката, можев да умрам од глад!
И купил мажот на жената тегла мед за 8 март, па и вика:- ај доста јадеше срања цела година, еве заблажи се малце!
Најава на потонување на брод Капетан на прекуокеански брод добива депеша и им се обрнува на патниците: -Драги патници, стаса една добра и една лоша вест. Што сакате прво да чуете? -Ја сакаме прво добрата вест! -Филмот за нас ќе добие 11 Оскари. _________________________________________________________________________ Двајца мортус пијани Двајца пијани. Првиот: -Простете, можам ли да поминам помеѓу вас двајца? Вториот: -Секако, но само еден по еден. _________________________________________________________________________ Полицаец и „Јас“ Седи полицаец во канцеларија и некој чука на врата. -Кој е? -Јас. -Јас?! Невозможно! __________________________________________________________________________ Дали си спиела со други -Дали си спиела со други мажи? -Не, миличок, само со тебе. Кај другите бев будна. __________________________________________________________________________ Страшна вистина -Мила моја, морам да ти кажам една страшна вистина. Фирмата банкротира, татко ми ме исфрли од наследство, направив сообраќајка и автомобилот е крш. Дали ќе продолжиш да ме сакаш? -Се разбира, миличок мој, но и многу ќе ми недостасуваш! __________________________________________________________________________ Паметниот Буле Им се фали Трпејца на сосетките: -Само да знаете колку е умен мојот Буле. Тој учи француски, англиски, германски и алгебра...Аје, сине на мама, кажи ни нешто на алгебарски!
- Што има шест нозе и ако падне од дрво може да те убие? - Маса за билјард. - Како Талибанците одат на работа? - Со авион, нормално. - А како се враќаат од работа? - Е, не се враќаат. - Што е тоа: ѕид ѕидосано, вар варосано, нигде дупка ни проѕирка? - Американска амбасада во Скопје. Оди човек во продавница за оружје да купи снајпер. Вработениот му го дава најдобриот и го фали: - Снајперов е толку добар, што можеш со него да ја видиш мојата куќа ондека на ридот. Го зема човекот снајперот, гледа низ него накај ридот во куќата на другиот и се смешка. - Што е толку смешно? - Гледам голи маж и жена како се бркаат низ твојата куќа. Ѕирка вработениот и се запрепастува. Вади два куршуми од фиока, му ги подава на човекот и му вика: - Еве ти два куршума. Ако ја погодиш жена ми во глава, а на тој со неа му го откинеш, снајперов е твој без пари. Ги зема куршумите човекот, ѕирка низ снајперот и му дофрла на вработениот: - Слушај, мислам дека со еден куршум ќе ја завршам работата.
Дошол Мујо на граница, па цариникот го прашува: -Алкохол ? -НЕ ! -Цигари ? -НЕ ! ...-Кафе ? -Е, кафе може
Зошто научно е потврдено дека Адам и Ева се Македонци? - Затоа што се голи и боси, а мислат дека се во рајот. ____________________________________________________________________________________________ Како го викаат Слаткар во Турција ? - Шехерезад ____________________________________________________________________________________________ Што му вели бананата на вибраторот? - Што се тресеш па ти?! Мене ќе ме изеде! ____________________________________________________________________________________________ Како ќе добиете идеален маж? - Со генетски инжинеринг ќе вкрстите вибратор и банкомат! ____________________________________________________________________________________________ Зошто секогаш бираат убави стујардеси. - За да може авионот полесно да се дигне! ____________________________________________________________________________________________ Што и вика лебот на пицата ? - Кај си бе, курво нашминкана ? ____________________________________________________________________________________________ Што е импотенција? Кога мозокот ќе почне да се курчи, а курот да филозофира. ____________________________________________________________________________________________ Која е сличноста помеѓу политичари и пелени? И двете треба да ги менуваш од иста причина.
На заставник во војска му требале ситни пари за кафе. Забележал обичен војник кој бришел под во касарната и го прашал: - Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари? - Аха. - Така ли се одговара на претпоставениот! Ајде да те слушнам повторно. Војник, дали имаш да ми раситниш 100 денари? - Не, господине заставник!
Отишол Трпе во луна парк да пука со воздушна пушка. Погодил 3 пати во центарот и му дале како награда желка. Наредниот ден повторно пукал и пак погодил 3 пати во центарот, и како награда му дале едно плишано мече. - Ќе Ве молам ако сакате да ми го замените мечево за хамбургер, исто како вчера. Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед.Влегува во болницата и застанува на шалтер,а сестрата го прашува: -Повелете господине. -Сакам да разговарам со некој лекар. -А,што е вашиот проблем? -Нешто не е во ред со мојот к*р. -Како не ви е срам.Па тука има жени и деца.Требаше да кажете нешто друго,како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!! Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден.Сестрата пак го прашува: -Што е проблемот господине? -Нешто не е во ред со мојот нос. -Така веќе може.А што во врска со вашиот нос не е во ред? -Не можам да мочам низ него. Си игра едно детенце во градинка, кога му приоѓа едно девојче и го прашува: - Сакаш да си играме заедно? - Сакам. А, која игра ќе ја играме? - Ќе ти кажам, ама ти прво кажи ми дали знаеш како да се поврземе телепатски? -Телекако?!? - Не е важно. Со тебе и онака можеме да си играме само маж и жена.
Мајката му пишува на синот писмо.Синe, Ти го пишувам ова писмо за да знаеш дека ти пишувам, зошто ако го добиеш значи дека стигнало.Ако не го добиеш јави ми, ќе ти го пратам повторно. Ќе пишувам полека, знам дека споро читаш.Пред некој ден......... татко ти прочита во весник дека по најнови статистички податоци повеќето сообраќајки се случуваат на далечина од 1км од куќата, па затоа ние се преселивме малку подалеку. Куќата е преубава, имаме дури и машина за перење, само не знам дали работи. Вчера ставив некои алишта да се перат, ја повлеков рачката за вода и алиштата ги снема. Тука времето и не е така лошо. Прошлата недела само два пати врнеше. Првиот пат траеше 3 дена, а следниот пат 4.Во врска со јакната што ја бараше, вујко ти Перо ми рече дека ако ги извадиме копчињата, пошто многу тежат, ќе не фати поефтино пратката во пошта. Јас затоа ги отпарав копчињата и ти ги ставив во џеб.Конечно го погребавме и дедо ти. Го најдовме телото во вторникот, кога ја чистевме куќата. Беше во орманот од оној ден кога игравме жмурки и кога тој победи. Пред неколку дена ни експлодира плинската боца во кујна. Татко ти и мене, експлозијата не исфрли надвор низ прозор. Какво убаво чувство беше тоа! После толку години, татко ти и јас, конечно излеговме заедно. Бидејки веќе го спомнувам татко ти, тој најде нова работа! Многу се гордее. Има под себе околу 500 души...се запосли на градски гробишта, го коси травњакот. Сестра ти Милева, знаеш онаа што се омажи, конечно се породи! Не знаеме кој пол е, па затоа не можам со сигурност да ти кажам дали си станал тетка или вујко...Сестра ти рече, дека ако биде женско ќе ја вика по мене. Малку ми е чудно што нејзината ќерка ќе ја вика "мама", ама ете желба и е. А брат ти Радојче, тој е стварно за никаде. Замисли, ја затвори вратата од колата, а клучевите беа внатре. Мораше да се врати во станот да го земе дупликат клучот за да не извлече од колата. Катастрофа !!! Добро синко, нема да ти ја напишам адресата пошто незнам која е.Семејството што живееше пред нас тука, си го земаа куќниот број од зидот со нив. Ако ја видиш Светлана, Поздрави ја, а ако не ја видиш, не и кажувај ништо. Те сака Мама, Станислава. П.С. Сакав да ти пратам и нешто пари, ама веќе го затворив пликот. Oва е постаро, ама леле секој пат се газам од смеење
Таткото на Трпе: - Сине, зошто имаш 1 по историја?? Трпе: - Ами тато, не сум јас крив што ме прашува професоро за работи што се случиле ко не сум бил роден... хахах
