Вицови

Пингвин убил папагал и го однеле на суд:
Судијата:
- Зашо сте го убиле папагало?
Пингвино:
- Цел ден ми пееше.
Судијата:
- Шо ви пееше ?
Пингвино:
- ” НЕКЕ ПТИЦЕ НИКАД НЕ ПОЛЕТЕ “

 

Докторе, сакам да ослабнам!
- Нема проблем! Секој ден ќе трчаш од Скопје до Велес!
- Ееее, докторе, нема ли нешто по лесен начин?
- Другиот начин е три пати на ден да имаш секс со жената.
- Ааа, да бе...па, ене го каде е Велес,.. ќе си трчам!

Извади го порано-нема кеиф
Извади го подоцна-лом си направил
..еее стварно бара многу внимание-варењето на кафе!!!

Трпе и Трпана цела ноќ водат лубов. Трпе на цело истоштен, одвај дише. Трпана го сожалува и му вели:
- Ех Трпе, многу се измори срцка, сега да имаше некој да те одмени...

 

Како да ја најдам ?
Родена е во Куманово,
Живеј во Битола,
Студира во Скопје,
Напиша статус " Конечно Дома ", долу пиши
-во близина на Кочани .

 

Еден маж се прибира дома и ја затекнува жена си гола,на масата шампањско,чоколадни бонбони,свеќи...
-Што се случува тука мори?
-Е,па дојде кумот на гости...
-И што,да не ти се пушти?
-Па,малку ме бакна...
-Така ли?!Каде?
-На устата...
-Потоа?
-Потоа по вратот...
-На друго место?
-На градите...
-Потоа?
-И на стомакот...
-И потоа?
-На колената...
-Не скокај!Оди по ред!

Трпана му вика на Трпе:
-Мажу зошто држиш две диети?
-Затоа што едната не ме најадува!
:geek: :geek: :evil: :evil:

 

Влегува членка на ЛГБТ популацијата во полициска станица...
Таа: Сакам да ми дадете таблици за автомобил розе боја и да пишува голема буква „Л“.
Се погледнуваат полицајците и еден вели:Ова ...госпоѓо, тоа не е изводливо, едноставно тоа не е можно...
Таа: Но јас тоа го сакам и ако не ми дадете, да знаете дека ги кршите моите основни човекови права!!!!
Полицаецот:Паааа можеме да ви дадеме таблица на која е „Л“, ама розе боја никако.
Таа:Вие стварно сакате да ве тужам за кршење на човекови права и слободи?
Полицаецот:Но госпоѓо убаво ви кажувам дека тоа не е возможно!!!
Таа:А како тогаш им дадовте на оние педерите плави таблици со голема буква „П“?

 

Два часот после полноќ.Во станот пука гласна музика.Соседот ѕвони на вратата и љубезно вели:
-Комшии,дали ќе сакате да ми го позајмите системот?
-Што е комшија,и ти сакаш да слушаш музика?
-Не,туку сакам да спијам!

Трпе и Трпана добиваат седмо дете.Трпана се жали:
-Ние мора да сме проколнати...
-Не е тоа работата...тие таблетите...изгледа треба да ги пиеш ти,а не јас!

 

- Брат, бркаш ли женски?
- Да.
- И што им викаш?
- БЕГАЈТЕЕЕЕЕ!!!

 

Примаат пациент во лудница и докторот го прашува:
- Како се викате?
- Александар Македонски!
- Добро, кај нас има многу цареви.
- Јас не сум цар, јас сум аеродром.

 

Човек од некое забутано планинско село првпат доаѓа во град. Шета по чаршијата и на еден излог здогледува машки гаќи. Влегува во продавницата и прашува:
- Што се овие?
- (продавачката зачудено) Гаќи.
- За што служат?
- (уште позачудено) За хигиена, а и топло држат.
- Ај ќе купам едни.
Ги купува, ги облекува и тргнал назад на село. По пат го стегнал стомакот и по навика ги соблекува панталоните и клекнува покрај патот. Завршил работа и гледа - на патот нема измет:
- Ууу, стварно хигиенски биле!
Се фаќа позади: - И топло држeле.

 

Колку беше пијан вчера. Си викна такси брат ...
- Па што, не сакам да возам пијан ...
- Бевме собрани кај тебе дома .

 

Трпе му вика на Цветко:
- Абе и јас ќе се запишев на медицина, ама немаше смер: пациент.


- Како се викаш?
- 100ле, ти?
- Ри100, жена ти?
- 100јна, а твојата?
- И мојата и100.

Трпе му вика на Цветко:
- Најдов 500 евра на улица.
- И што направи со нив?
- Ништо, ги однесов во полиција. Ти што би направил?
- И јас би лажел дека сум ги однел во полиција.

Трпе ја прашува наставничката:
-Наставничке , ги прегледавте ли тестовите?
Наставничката му одговара;
- Па имам и друи ученици освен вас!
- Наставничке, јас не ја напишав домашната работа!
- Зошто Трпе ?
- Па имам и други наставници освен вас...

 

Во клиника за откажување од алкохол, психологот одлучил преку пример да им покаже на најзаглавените пациенти, колкава е штетата од алкохолот. Ги собрал во една соба, ставил на една маса две чаши - едната полна со вода, а едната со ракија.

Пуштил во чашата со вода црв и црвот продолжил да си плива и да мрда внатре. Пуштил во чашата со ракија еден црв и тој веднаш се згрчил, почнал да се превртува и умрел.
-И така господа, - прашал психологот - каков заклучок може да извлечеме од ова?
Целата група во еден глас одговорила:
Кој пие ракија, нема глисти.

 

И се додворува дечко на девојка и и вели:
-Ако сакаш ќе ти ги симнам ѕвездите од небото.
Таа:Што ќе ми се,јас навивам за ,,Партизан,,?
Тој:Да не сакаш можеби да ти ископам гроб?!

 

Детенце му пише на Дедо Мраз:
---Мил Дедо Мраз, јас сакам за Нова Година едно братче...
А Дедо Мраз му одговара:
---Ее па донеси ја мајка ти..

 

Влегува Полицаец целиот задишан кај командирот и му вели...
-Пред станицава лежи мртва жена.
Командирот:
-А што сака?

 

Патувале во авион Обама, Путин и Македонски политичар.
По едно време авионот почнал да паѓа, а во него имало само еден падобран.
Обама веднаш рекол дека треба тој да се спаси, бидејќи е лидерот на најголемата и најсилна држава во светот и е одговорен за 25.000 нуклеарни проектили со кои којзнае што ќе се случи, ако него веќе го нема.
Путин рекол дека државата му е исто така силна, а и руските генерали се понеразумни дури и од американските, па ако не се спаси тој, целиот свет може да настрада.
Македонскиот политичар сепак ги потсетил дека и во трите земји основниот принцип е демократијата, затоа е убаво да се утврди кој да се спаси преку тајно гласање. Немало што да кажат против таков аргумент, па се согласиле. Македонскиот пратеник собрал најмногу гласови и скокнал со падобранот, а Обама зачудено го прашал Путин:
– Добро бе, во авионот бевме само тројца, нели така?
– Да де, се разбира.
– А тогаш како тој успеа да победи со 13 гласа разлика!?

 

1 септември 2050 година. Прв училишен ден во училиште во Скопје.
– Мустафа Ел Екх Зери…
– Тука!
– Ахмед Ел Кабул…
– Тука!
– Кадир Сел Олми…
– Тука!
– Мехмед Гјулбен…
– Тука!
– Ајше Мангова…
– Тука!
– Мих Аилма Нев…
Никој не одговара.
– За последен пат прашувам. Мих Аилма Нев…
– Сигурно сум јас, но моето име се изговара Михаил Манев…

 

Како се вика кинескиња што ја изгубила невиноста?
- Хи Мен Чао.


Како се вика нудистка на јапонски :
-Јасуши Јакваси

 

Како се викаш?
-Фатиме.
Можи за цицка?

Знаеш англиски?
ДА...
- Употреби го celebrate во реченица.
Cele brate ,тури по една ракија.

 

Во сала докторот го прашува пациентот:
-Сакате анестезија што ја покрива заводот или сами да платите?!
-Од заводот!
-Нани нани бебе во шарено ќебе...