Kучкин син Трпе сe враќа од работа и Трпана му вика: - Син ти ме нарече кучка... - Aх тој кучкин син!!!
Една баба оди на пазар,застанува кај тезгата на Цветко и прашува: -Што е ова? -Домати. -Дај ми еден колограм,но секој домат спакувај ми го одделно. Цветко ги пакува доматите,а бабата пак прашува: -А,ова? -Пиперки. -Дај ми еден килограм,но секоја пиперка спакувај ми ја одделно. Цветко ги пакува пиперките,а бабата пак прашува: -Што е ова? Цветко рекол: -Тоа е леќа,ама не е за продавање. Мајката ја кара ќерката: -Како не ти е срам!Имаш 15 години и секоја вечер си со различен дечко!Што младина ќе бевте?!Дури и 30-тиот роденден ми го заборави!!!
Зошто човекојадците највеќе сакаат да јадат девици? Одговор-затоа што не се прскани. Отишол Мујо во аптека и прашал какви се кондоми имаат. Аптекарот му наброил-па имаме од јагода, ванила, чоколада, има со Мики маус, има ребрасти, обични црни... Па дај ми ти мене црни обични. И Мујо иде дома, има секс со Фата ама кондомот пукнал и Фата за девет месеци родила црно дете и се помириле со тоа дека детето е црно поради црниот кондом. Детево кога пораснало прашало-тато, како тоа вие сте бели а јас сум црн? Ќути сине и биди среќен, можеше да бидеш Мики маус.
Докторот посетува родилка. Жената силно плаче: - Докторе, помагајте! Јас сум плавуша и маж ми е плав, а детето е црно... - Смири се, ќе смислиме нешто... Пристигнува мажот. Докторот го пресретнува во ходникот и почнува да му зборува: - Млад родителу, може ли да одвоиш една минута? - Да. Што е? Жена ми добра ли е? - Жена ти е добро. Сакам да те прашам колку често имате секс? - Секој ден. - Младо човече, не ли ти е срам да ме лажеш во очи? - Добро де, еднаш неделно... - Младо човече... - Е добро де, многу поретко. - Слушај сега! Јас сум постар од тебе 20 години, те прашувам како доктор. Пред да забремени колку често го правевте тоа? - Добро, ќе бидам искрен. Пред да забремени паузиравме од секс една година... - Тоа сакав да го слушнам уште на почетокот! А сега оди кај неа и види што си направил со тој 'рѓосан алат!
Во некој град се случил катастрофален земјотрес.Веднаш дошле спасувачки екипи и спасителите барале преживеани под урнатините.По некое време барање,спасителите под урнатините на една зграда нашле еден човек седнат на ве-це шолја кој непрекинато се смее. -Зошто се смееш?!Како можеш да се смееш на ваква катастрофа?! -Како да не се смеам?!Го тргнав синџирчите од казанчето за да пуштам вода и се сруши зградата! Трпе му вели на Цветко: -Најдов 500 евра на улица. -И што направи со нив? -Ништо,ги однесов во полиција.Ти што би направил? -И јас би лажел дека сум ги однел во полиција!
Ќерката на фб пишува статус: " Некој во школо а некој на кафе" Мајката коментира: "Некој дома ќе јаде ручек, а некој ќотек.
Маж чита весник и и вели на жена си: – Знаеш што пишува тука!? Дека мажите во просек на ден изговараат околу 2200 зборови, а жените 4400!! Жената: – Тоа е затоа што треба секогаш се да ви се повторува по два пати… Мажот: – Што?
Како е: - Машко од пума? - Женско од гуштер? - Женско од нилски коњ? - Машко од лисица? - Женско од крокодил?
Разговараат две пријателки: - Како се твоите деца? - Добро... Едниот стана дипломиран профеcор, другиот дипломиран доктор, ќерката дипломиран правник, а малиот не заврши ни средно и сега е крадец... - Какви паметни деца имаш, зошто го чуваш малиот неранимајко? Зошто не го избркаш? - Само тој носи пари дома.
Блажо се оженил со Јапонка и отишол да живее во Окинава,Јапонија.По некое време другар му Ристо отишол на гости кај нив.Седат двајцата,пијат,мезат,уживаат и Ристо го прашува Блажо: -Добро Блажо,како се разбирате вие двајцата? -Со мимика бе Ристо,со мимика,како поинаку? Во тој момент влегла сопругата на Блажо,ја извадила дојката и му ја покажала на Блажо. Станал Блажо,отишол во другата соба и и се качил на мајката на жена си.Кога завршил работа земал кофа со вода и ја истурил врз жена си. Ристо збунет го прашува: -Што направи бе Блажо...? -Па,нели виде,жена ми ми рече да одам да купам млеко,а јас и реков:Да ти е*ам мајката,нели гледаш дека надвор врне?! Млада жена се соблекува и влегува во реката да се капе.Излегува Цветко од шумата и и вели: -Капењето овде е забрането! -Зошто не ми го кажавте ова пред да се соблечам? -Соблекувањето не е забрането. Баба пред умирање му рекла на внукот: -Сакам да ти ја оставам мојата фарма.Тоа вклучува ниви,вила,трактор,друга опрема и 22 398750 долари. Внукот гледајќи се себеси богат вели: -О,бабо!колку со добра!Јас дури и не знаев дека имаш фарма...Каде е? Со последниот здив бабата прошепнала: -...на Facebook.
Жента му вика на мажот: ---Срце утре ни е годишнина, ај да го заколиме биш'то... ---Е зошто, шо ти е оно криво
Разговараат две комшивки. - Комшивке прими сочуство за маж ти, се мачеше многу? - Не, бевме во брак само една година!
Порано моеше со 100 денари да влезеш во продавница и да излезеш со гајба Скопско, сеа стаиле камери, маму им е*ам
Трпе го прашува татко му: - "Tато, што е разликата помеѓу бесплатно и џабе?" - "Tи учиш бесплатно, ама за џабе."
