Македонки VS Французинки Французинки: Од лева страна го има мажот, од десна швалерот, зад себе сомнително минато, пред себе блескава иднина, а на глава шешир. Македонки: Од лева страна има кеса, од десна децата, зад себе блескаво минато, пред себе никаква иднина, а на глава и стои мажот!
Телефонот ѕвони. – Крени ја слушалката – и велам на жена ми – ако ме бараат мене, кажи: Многу ми е жал, но мажот ми не е дома. Жената ја крева слушалката и по малку вели: – Многу ми е жал, но мажот ми е дома. – Ти нормална ли си мори, не ли слушна што ти реков? – Не се секирај, мили, не те бараа тебе.
Еден човек си играл шах со своето куче. Доаѓа негов пријател и му вели: - Леле, па ти си имал ептен паметно куче! Ех, не е баш паметно. Резултатот е 3:2 за мене.
Вака сеа, пошто јас обожавам црн хумор... Ќе ви го кажам мојот најомилен виц А, не сум разлистила дали го има овде или не. Не знам на темава ни дали е дозволен црниот хумор, но невр мајнд, иде вака: Се шетаат татко и син, поминуваат покрај слаткара и синот му вели на таткото, тато купи ми од оние колачиња и таткото покажи ми од кои, синот на тоа вели ама тато јас немам рачиња... ЕПА НЕМА РАЧИЊА НЕМА КОЛАЧИЊА!!!
Жена му телефонира на својот маж на 14 февруари и хистерично почнува да вика: – Каде си бе говедо едно!? – Смири се, душо – одговара мажот со смирен тон – се сеќаваш ли на онаа продавница во центарот, во која ти се допадна дијамантскиот прстен? Жената експресно брзо се смирува и со променет и весел глас одговара: – Да, миличок, се сеќавам. – Епа, јас сум во кафаната од другата страна и со другарите го празнуваме Свети Трифун. Дебела жена оди на доктор и го прашува: – Докторе, има ли некоја лесна вежба што би ми ја препорачале за слабеење? – Секако, само во точно одбрани моменти, движете ја главата лево – десно. – Ја советува докторот. – А како да знам кои се тие моменти? – Прашува жената заради леснотијата на вежбата. – Во моментите кога ќе ви понудат храна.
Отишла новинарка во некое село да прави интервју со некој сточар. - Кој е вашиот најсреќен ден во животот? - Тоа беше една пролет кога мојата најомилена овца се изгуби, па цело село ја баравме и после долго барање ја најдовме и од радост сите и се изредивме! Новинаркава збунето: - Мислев духовно кога сте биле најсреќни? - Е тоа беше кога ми се изгуби кравата Милка, цело село ја бараше, мислевме дека волци ја изеле, ама ја најдовме, и после од радост сите и се изредивме! Новинаркава комплетно збунета го прашува: - А најтажен ден кој вие? Чичево се натажува: - Еднаш и јас се изгубив…
Влегува маж во автобус и го прашува возачот: -Дали се наплаќа за цвеќе? Возачот му одговара: -Не Тогаш мажот се врти назад и вели: -Ајде Ружо качувај се!
Во продавница за теписи: -Имате ли нешто за у детска, поиздржливо така? --Колку деца имате? -Пет. --Море поарно да си асфалтирате...
Што прават младенците на првата брачна вечер? – Едниот ги брои парите од свадбата, а другиот прикачува фотографии на Facebook.
Оди млад човек во матично: - Можe да закажам венчавка за во вторник? - Можe бе дечко, ама сите бараат во сабота или недела, ти зошто во вторник? - Е па за да не си го расипам викендот.
Двајца другари прават муабет, и едниов му кажува .. Секое утро ме потсеќам на неа, пошто и она беше многу дигната
Американецот вика: ---Мојта жена е права лавица... Французинот вика: ---Мојта е елегантна ѓоа газела.. Кавадарчанецот вика: ---И мојта на човек не личе...
Влага Цветко у црква и му вика на попот: Попе има ли овде ви-фи? А попот се крсти и вика: -Боже помогни! А цветко и враќа: Што е тоа? Име на мрежата или лозинка?
Во февруари едни стари мачори швалери тргнале да е*бат.Арно ама,ги сретнало едно мало маче коешто само што влегло во пубертет и ги прашало: -Каде ќе одите и што ќе правите таму? -Ќе одиме да е*еме!-одговориле мачорите швалери. -А,може ли и јас да дојдам со вас?-ги прашало мачето. А,тие,пак,му одговориле смеејќи му се: -Абе,дете,врати се дома! А,мачето сепак тргнало со нив.Мачорите мјаукале на месечината,но она главното по коешто тргнале сеуште не го направиле бидејќи тоа мјаукање на месечината им било всушност предигра во тек на додворувањето и освојувањето на мачките.Но,на мачето ништо не му објаснувале и затоа тоа мислело дека тоа мјаукање ма месечината е всушност е*ање.Бидејќи било многу студено во зима во февруари мачето цело се смрзнало и фатило мразулци на мустачињата и на к*рето и кога не можело да издржи повеќе гласно си рекло само на себе: -Д!Д!Д!Д!Д!Д!(ова од што се тресело од студот така правело)Ај,јас е*ав што е*ав,ај сега да си одам дома!
Турско име од 8 букви? -Наааамик. Како се пушта црногорец на девојка? - Сакаш цвеќе? - Да. - Епа оди набери си.
како се вика плавуша на македонски? -синиша -Директорот во една конфекција им вели на работничките,ако до 14 часот не завршите со зададената работа ке ве ебам сите со ред. Се јавува една работничка и му вели на директорот: -директоре може јас прва да бидам зошто може автобусот да ми замине.... (хахах ке се отрујамм) -Толку си грда што твоите те носат на одмор заедно со нив!!! -Абе глуп, зошто би ме носеле ако сум грда?? -За да не мора да те гушнат, кога ќе се вратат! -Добар ден апчиња против безобразно римување имате? -Имаме, сакате? -Да ми го џвакате! - Девојко знаеш дека си поубава без наочари ?! - Абе јас не носам наочари !! -Ти не носиш, ама јас носам… Пред осми март, маж стои пред излог и се мисли каков подарок да купи. Продавачката го прашува: - За жена ви е, или нешто поскапо? Прават муабет другарки.. -што ти купи ма мажот за осмии март? -го гледаш оној плав мерцедес -woow да! - епа иста таква боја тенџере. Кај студираш? - На ФОН. - Колку имаш до крај? - Уште 3 рати..... ))) -Ајде колега треба да частиш, си положил психолошки тест..... -Епа сега, не сум будала да частим...... Xd
Еден вампир трча како рагбист по улицата со леб под мишка. Го запира друг вампир и го прашува: - Каде си се затрчал! Првиот одговара: - Долу имало голема крвава тепачка па одам да си макнам малку
Од собата на 12-годишното девојче се слуша: „Оф Уф Оф оооо… Те сакааам… Оф Уф те сакааам… Дај ми гооооо…“ Влегува таткото и налутено прашува: – Што се случува овде??? – Ништо, гледам порно! – Оф… Помислив дека слушаш турбо фолк! Зоки се вратил од училиште порано и татко му го прашува: – Зошто си дојде толку рано? Да не избега од часови?! – Не, туку учителката ме избрка. – Што?! Зошто те избрка? – Учителката покажа со стапчето кон мене и рече дека на крајот на стапчето има идиот. И јас ја прашав на кој крај…
