Што вели слонот кога ќе види гол маж? Како дише со нешто толку мало? Што си мисли плавуша кога ќе роди близнаци? Кој е вториот татко? Која е разликата помеѓу крава и наркоман? Па начинот на кој ја конзумираат тревата! Кој е најдобар излез од кризата во Македонија? Аеродромот „Александар Велики“.
Калуѓерка била на шопинг во трговски центар. Влегла во многу продавници и го испуштила автобусот. Кренала рака да стопира и ѝ запрел еден човек кој ѝ рекол дека ќе ја вози само ако му дозволи да ја легне. Таа без многу размислување се согласила и тргнале. Отишле во блиската шумичка и ветувањето било исполнето. Потоа возачот ја прашал: – Добро, а како ќе го оправдаш доцнењето? – Па ќе им кажам дека сум го испуштила автобусот и дека еден човек ме качил и дека ме силувал неколку пати и затоа сум задоцнила. – Како така неколку пати? – А ти брзаш ли некаде?
Се шетаат Трпе и Цветко низ пазар и Трпе му вели: – Цветко имам нешто важно да ти кажам. – Кажи де. По две секунди му звони телефонот на Цветко и гледа бројот на Трпе и му вели: – Зошто ми ѕвониш? И Трпе му одговара: – Па важно е, не е за пред сите, за преку телефон е. – Колега, ти нов ли си? – Да, денес ми е прв ден. – Што имаш завршено? – ПРАВО! – Е па супер. Тогаш земај ја количката и терај ПРАВО кај мајсторот на скелето. Човек кој пелтечи кон свој пријател: – Ббббрат, ззззаббборрррави ја тттаа ккккучччка, ннне те зззассслужжжува она тттебе! – Да бе, лесно ти е тебе да кажеш! Цветко го прашува Трпе: – Зошто си толку изнервиран? – Соседите ме полудуваат. До сега трпев се – ремонт на колата во 6 наутро, трчање на мали деца, крцкање на креветот ноќно време, кавгите и скандалите, гласните разговори на телефон, забавите, но сега сосема претераа! – Што направија? – Си ставија пасворд на wi-fi-то! 1 септември 2070 година. Прв училишен ден во едно Скопско училиште. – Мустафа Ел Ек Зери? – Тука! – Ахмед Ел Кахир? – Тука! – Кадир Сел Олми? – Тука! – Мехмед Ѓулбен? – Тука! – Фадира Захри? – Тука! – Мих Аилма Нев? Никој не одговара. – Прашав Мих Аилма Нев? – Учителке можи да сум јас, ама јас сум Михаил Манев. Трпана му вика на Трпе: – Трпе, ако фатиме на лото, ќе одиме ли на едно патување околу светот? – Секако дека ќе одиме, јас на запад, ти на исток. Седат две плавуши во сендвичара, јадат хамбургери и едната и вели на другата: – Сакаш бел или црвен кечап? – Многу ми се свиѓа Трпана од први влез. – Ооо, се разбираш ти од жени, браво! – Ама она не ми обрнува никакво внимание. – Еее, и она се разбира од мажи. На родителска средба: – Господине Трпе, вашиот син многу лошо мириса, бањајте го почесто! – А бе, јас го праќам да го учите, а не да го мирисате! Бабата му вели на внучето: – Чедо, на оваа новата вага, каде ми ги пишува килограмите? – Бабо, слегувај веднаш од таблетот!
1.Учителката му вели на малиот Трпе утре да оди со дедо му. -Зошто учителке баш со дедо ми? -Па,да му кажам дека син му сите домашни ги згрешил. 2.Трпе ѝ вели на Трпана: -Срце,денес ќе излезеш без пудра на лицето. -Зошто!? -Ми треба лопатата да,го исчистам снегот.
Седел ученик на час и напишал статус на ФБ: - Сите учат, само јас на Фејсбук. По извесно време, коментар од професорот - Ќе станеш да си го видиш кецот или да те тагнам?
Решение за проблемот на современите луѓе Клиент се јавува во кабелскиот оператор: – Дали ќе може да направите така што од 22.00 часот па до 4 и 30 да немам интернет? – Сакате ли да поспиете? – Да…
Praat muabet dvajca programeri. Edniov mu vika na drugiot: "abe znaesh imam eden problem..neke da mi se digne" drugiot: a proba vo safe Mode??? Nekoj selanec sakal da ja pomine rekata so traktor ama neznael kolku e dlaboka.Zdogledal edna plavusa pokraj patot.-Nevesto rekava dlaboka li e?-Ne!Trgnal ovoj niz rekata so traktorot i potonal celiot.-Dobro mori zeno,neli e plitka vodava.-A bre plitka e preeska na edni satki do pola im bese!
Фамилија седнува во кафана, кога завршиле со јадење дошла келнерката и му рекла на детенцето: - Касни го последното кебапче да ти порасни тулето Мајката го плеснала синчето по рака: Остај го татко ти да го касни
Двајца луди поминуваат покрај еден човек кој молерисува и првиот вика да му ја фатиме скалата и другиот му вели џабе е се држи за четката
Доктор ja прашува пациентката – плавуша: – Со колку мажи сте имале сексуални односи во последно време? – Петмина. – Па, не е многу. – Да бе да, тапа викенд Како се вика синот на алхоколичар? – Синалко! Што прави слон на сонце? – Сенка.
му се жали еден маж на друг дека сексуалниот живот му е монотон а другиов му предлага: - треба да пробаш родео поза, малку така ќе се размрдаш - каква е таа поза ? -па, ќе застане жена ти на под на раце и нозе, како коњче, ти ќе и навлезеш од позади во неа и ќе и кажеш дека ова е омилена поза на твојата секретарка...целта е што подолго да останеш во неа...
Што рекол Господ ко ги напрајл црнците?! -Еее ова тура изгоре.. ..... Која е разликата меѓу машки и женски еж..? -Машкиот еж има една боцка плус xD
Ханс и сопругата се решиле да слават 30 години брак во истиот хотел каде биле на меден месец. Сакал сè да биде совршено па во хотелот отишол еден ден порано за да подготви сè. Вечерта и пратил e-mail на жена му, но внел погрешна адреса и пораката несвесно ја пратил кај вдовицата на починатиот пастор. Синот на вдовицата следното утро ја наоѓа мајка си во несвест пред компјутерот и го чита писмото: „Најдрага жено, само што стигнав. Сè е подготвено за твоето доаѓање утре. Се надевам дека ќе имаш пријатен пат. П.С. Овде е многу жешко.“ Брачен пар влегува во фаст фуд ресторан и нарачува еден хамбургер и порција помфрит. Возач на камион со жал го гледал парот како дели оброк и посакал на жената да и купи уште нешто за јадење. „Не благодарам“, одбил сопругот и објаснил дека се си дели со жена си. По некоја минута возачот повторно и понудил на жената да и купи нешто за јадење затоа што таа не зела ниту едно залче. Сопругот повторно го одбил со зборовите „Ние сè си делиме“. „А добро зошто тогаш вие ништо не јадете?“ – ја прашал возачот жената. „Чекам да ми ја даде вилицата“ – одговорила жената нервозно.
Три мравки одлучиле да преноќат во женско тело , така што првата мрвка влегла во ц*****а да преноќи , фтората во газот а третата во вагината. Рано утрото коа станале одвај стоеле на нозе. Првата: ЛЕЛЕ кај што бев синоќа едно млеко млеко абе се удаив од многу млеко. Фтората: Ауу а пак јас коа влегов во една канализација ке умрев од смрдеа едвај жива глава извлеков. Третата: Ќутете арни сте вие јас синоќа што преживеав да видите... Еден миш коа ми влезе , влези излези влези излези едвај жива глава откинав.
Си биле Белец и Црнец.И се возеле во Авион..По некое време Авионот се срушил и паднале на Пуст остров..Поминале години таму и им се *присакало* и рекле тоа е нема што само да побараме вазелин во авионот да не има...и нашле и ајде белецот ќе го е*и црнецот и го мачка околуу газе и завршил работа..и дошол црнецот и земал да го мачка белецот напред на градите и вој вика ама зошто напред кога во газ ќе ме еб*ш и црнецов : БРАТУ ЈА КОА Е*АМ И ДУШАТА БОЛИ !!! хахаха
-Се извинувам каде ви е тоалетот? МАЛЕДЕИЗЛЕЗЕЈТЕОДВОНКАШНАТАСТРАНА -Нема проблем, ќе издржам до Радовиш.
