A linguistics professor was lecturing to his class one day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. In some languages, though, such as Russian, a double negative is still a negative. However, there is no language wherein a double positive can form a negative." A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right." * * * * * There once was a woman who had 100 children. She named each of them after numbers in the order they were born. There was a fire and all of them died except Ninety. Ninety went off to have kids of her own. They were very kind and loving. One day they found an injured dog. They took it home and nursed it back to health. They hid the dog and never told their mother, afraid she would kick the dog out. In fact they never told anyone. To keep from arousing any suspicions, they named the dog "This," so the name could be used in conversation. One day This ran away. They never saw This again. No one else knew about This. No one even knew a dog named This existed. Only Ninety's kids will remember This. * * * * * Sherlock Holmes and Dr. Watson were going camping. They pitched their tent under the stars and went to sleep. Some time in the middle of the night, Holmes woke Watson up and said, "Watson, look up at the sky, and tell me what you see." Watson replied, "I see millions and millions of stars." Holmes asked, "And what do you deduce from that?" Watson replied, "Well, if there are millions of stars, and if even a few of those have planets, it’s quite likely there are some planets like Earth out there. And if there are a few planets like Earth out there, there might also be life." Holmes said, "Watson, you idiot, it means that somebody stole our tent." * * * * * A hotshot lawyer sits next to a blonde on a plane for a long flight. To pass the time, he turns to the blonde and asks to play a game of riddles. She's not interested. He says, "What if we bring money into it? For every riddle you ask that I don't know the answer to, I’ll pay you $20, and vice versa." She's still not interested, so he says, "Okay, what if I have to pay you $200, but you still only pay me $20?" She thinks about it and agrees. He asks her a riddle, and she immediately pulls out $20 and hands it to him without even trying. She tries to go to sleep, but then he says, "Wait, it's your turn now!" So she turns to him and says, "What goes up a hill on three legs, stands on it with one leg, and comes down with four?" The lawyer is extremely stumped. He asks his neighbors, pays for the plane’s Wi-Fi to do some Googling, and emails a friend, yet he comes up with nothing. He reluctantly gives up and hands her $200. She takes it and tries to go to sleep again. The lawyer asks, "Wait a minute, what's the answer?" The blonde hands the lawyer $20.
Вонземјаните се враќаат на својата планета од експедицијата на Земјата и одговараат на прашањата од претпоставените: – Има ли таму интелигентни форми на живот? – Има. Ги викаат смартфони, но не можат да одат и користат едни примитивни идиоти да се движат.
Докторот му вели на пациентот: – За исхраната и спиењето се договоривме, а сега уште нешто. Што друго е добро за здравјето, покрај добрата храна и здрав сон? – Немам поим докторе… – Ајде де, лесно е. Што правите со жената два-три пати неделно? – Се караме…
Мажот:-" Ту, мори ороспијо една, со цело село си спиела!" Жената:- " Пф, многу јако село со 40 куќи."
Снежана води љубов со едно од џуџињата, ноќе, темница - романтика. Презадоволна во еден момент вели: - Аууу, не сум знаела дека вие џуџињата толкав имате! На тоа џуџето одговорило: - Аха... море, сега кога ќе ти ја ставам и другата нога, ќе видиш колкав ми е!
Трпе влегува во јавен тоалет: – Колку ви е мала нужда? – Ако ти е 10 сантима – 10 денари, ако ти е 20 – 20 денари… – Еве ти 50 денари. – Охооо…. – Што мори охоо, врати ми 45 денари! – Трпано, каква ти е оваа супа? Погрозно нешто во животот не сум јадел. – Ама тоа не е супа! Ја наполнив тавата со вода да искисне за да ја измијам.
Си биле двајца педери и више им здосадило сексот и ај нешто перверзно да пробаат, едниот му вика на другиот ај ќе си мочаме еден на друг, и ајде се измочале едниот па другиот, е ај после да се исереме еден на дриг, клекнуе првиот чклуп торта, е ај сеа ти, клекнуе вториот коа едно прпувче топче, и коа првиот му вика ТИ МЕНЕ НЕ МЕ САКАААШ *умрев хахаххххха
Заби Медицинската сестра се наведнала над креветот на еден пациент и му става инјекција. Од позади еден друг болен дофрлува: – Леле, какви здрави заби имате сестро! – Зошто ми зборувате такви глупости? Како можете да ми ги видите забите, кога јас сум ви свртена со грб? – Вели нервозно медицинската сестра и продолжува со работа. – Со слаби заби, таков газ не се најадува!
