Што прави Чак Норис на дрво? Гледа Кога лисјата паѓаат во живо Мајката: - Зошто вчера си подарил на баба ти фудбалска топка за роденден? Детето: - А таа зошто таа секогаш ми подарува книги. Зошто ураганите имаат женски имиња? - Кога доаѓаат се топли и влажни, а кога си одат со себе ја земаат куќата и автомобилот. Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. здогледал некоја русокоса покрај патот. - невесто, рекава длабока е? - не! тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. ...- добро мори жено, нели е плитка водава. - а бре плитка е прееска на едни шатки до пола им беше! (sorry плавуши )
Малиот Трпе го прашува татка си. - Тато како доаѓаат на свет бебињата? - Пааа, види сине, како да ти кажам, штркот ги носи. - Тато, тогаш кој го секса штркот? Решиле Мујо и Хасо да бегаат преку граница. Заклале една крава, ја одрале и влегле во нејзината кожа - Мујо напред, а Хасо пазади. На граничарите им била сомнителпа кравата и почнале да ја испитуваат. И дале да јаде трева; Мујо ја јаде тревата, а Хасо се смее. Откако ја изел тревата почнал и Мујо да се смее. "Што ти е, што се смееш?" "Еве, гледам тројца граничари како водат еден бик"- одговорил Мујо.
Се вратил Хасо од Париз и Мујо го прашува како си поминал: - Супер, никогаш подобро, треба и ти да одиш, многу е добро ќе видиш има се и сешто. - А како го совлада јазикот? - Абе лесно е, пред секоја реченица само ќе додадеш ЛА. По извесно време Мујо отишол во Париз, се шетал, се шетал и отишол во ресторан да јаде: - Дајте ми една Ла Супа, и Ла Кока кола. Келнерот му носи супа и кока кола и му вика: - Ти би изел Ла Гомна, да не бев Македонец и да не знаев македонски.
После редовниот тренинг во кошарка на група пријатели, во соблекувалната, наеднаш ѕвони мобилен телефон и еден од мажите се јавува, но ja уклучува “hands-free” опцијата. Сите во соблекувалната молчат и слушаат. Мажот: Ало? Жената: Душо, јас сум. Играш кошарка? Мажот: Да. Жената: Јас сум во трговскиот центар и најдов една преубава бунда. Само 1.000 долари е! Може да си ја купам? Мажот: Штом толку ти се свиѓа, купи си ја. Жената: Исто така, по пат застанав и до салонот на Мерцедес, ги видов новите модели за 2009. Видов еден што е створен за мене! Мажот: Колку е? Жената: 90.000 долари. Мажот: Добро, но за таа цена очекувам да има сé внатре. Жената: Супер! Но, има уште една работа... Куќата што ја сакав е пак на продажба. Сега бараат 950.000 долари. Мажот: Штом е така, добро, само понуди им прво 900.000 долари. Најверојатно ќе ги прифатат. Ако не, дај им ги и останатите 50.000 долари. Навистина е добра цената. Жената: ОК, ќе се видиме подоцна! Те сакам најмногу! Мажот ја спушта слушалката. Другите мажи го гледаат со подотворени усти, не им се верува што виделе Тогаш тој се насмевнал и им вика: Да не знае некој чиj е телефонов?
Малиот Трпе дискутира со татко му: - Тато, кои се попаметни, татковците или синовите? - Татковците. – Убедено одговара Трпе. - А кој ја измислил парната машина? - Џемс Ват! - А што не ја измислил татко му? Станува човек сабајле во паника, доцни на работа. Набрзинка тркнува до кола, сфаќа дека му ја украле. Зема такси, оди на работа ама предоцна – шефот му вика дека поради доцнењето добива отказ. Се враќа дома, ја начекува жената со друг. Решава да се самоубие. Таман да рипне од мост, слуша глас: - Синко, што планираш да правиш? Се врти, го гледа Дедо Мраз. - Да се убијам, доста ми е од се. - Не е убаво тоа. Јас сум Дедо Мраз и можам да ти исполнам три желби. - Сакам! Прво, да ме вратиш на работа. - Средено. - Да ја најдам колата. - Средено. - Да можам да и простам на жена ми. - Средено, само што ќе се вратиш дома, ќе те моли. - Фала ти најмногу на свет. - Нема проблем, само… бидејќи ти исполнив три желби, сакам и ти мене да ми исполниш барем една. - Кажи, која било. - Да попушиш. Клекнува, завршува работа. Дедо Мраз, закопчувајќи си ги панталоните, го прашува? - Добро синко, а колку години имаш ти? - 35. - И уште веруваш во Дедо Мраз?
Трпе ја носи жена му на брачно патување на сафари во Африка. - Миличок, што би направил кога некое горило би ме грбнало? - Не зборувај глупости мила, толку глуп мајмун не постои! Како се вика најбрзиот Јапонец во светот? - То шиба ко лудо.
Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж. Го отвара шкафот, а во него жена му - плавуша. - колку пати да ти кажам дека тој треба да се крие, не ти!!!
Во јавен нужник, додека во едната кабина некој човек се мачи да изврши „голема нужда“, во другата влегол друг човек, седнал, испуштил едно „ах“ и се слушнало „плоп“. Оној од првата кабина му дофрлил: - Ех, блазе си ти колку брзо заврши! - А бе, што блазе си ми, ми падна мобилниот!
Влегло дете во продавница и и вика на продавачката: - Тето, дај ми тафе. - Што сакаш? - Тафе бе тето, тафеаво. - Што е тоа тафе, не те разбирам. - Како ма тето не ме разбираш, тафе, тафеаво, за пиење. - Абе ти реков не знам што е тоа, ај гитла дома! - Е тулето да ми го јадеш! - Што рече, мангуп ниеден? - А туле знаеш што е, тафе не знаеш???
Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: – Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле… Србинот: – Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати. Златната рипка: – Договорено. Гркот: – Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи. Златната рипка: – Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција. И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка: - Дали ѕидот е водоотпорен? - Да, одговорила рипката. - Полни!
На испит професорот гинеколог ја прашува студентката: Кој орган го имаш ти, а јас го немам? Мозок - одговорила таа. Која е разликата меѓу добар и одличен адвокат? -добриот го знае правото, а одличниот судијата.
Чак Норис еднаш бил на Марс. Од тогаш се знае дека таму нема знаци на живот! Доколку на Google погрешно напишете Чак Норис,не ве прашува дали мислевте на Чак Норис туку ви пишува Бегајте додека можете! Чак Норис има е-маил од Hotmail на Yahoo. Еднаш на Чак Норис му текнало да ја флашира урината во лименки како пијалок. Овој пијалок сите го знаеме како Ред Бул. Полицијата ги означува сите напади кон Чак Норис со САМОУБИСТВО! Чак Норис испил цел пакет апчиња за пролив и го фатило запек. Господ сакал да го создаде светот за Десет дена. Чак Норис му дал Шест! Чак Норис не носи часовник. Тој одлучува колку е саат! Сите го сакаат Рејмонд. Освен Чак Норис. Само две работи можат да скршат дијамант: друг дијамант и Чак Норис Сите се потпишуваме со мочка во снег. Чак Норис на бетон. Чак Норис кога ќе влезе во вода не се наводенува. Водата се чакнорисува. Чак Норис може да дели со нула. Чак може да го избрише Recycle Bin. Солзите на Чак Норис лечат рак, штета што Чак никогаш не плаче. Чак Норис е единствениот кој изброил до бесконечно и назад, двапати. Еднаш, Чак Норис испил цело шишенце апчиња за спиење. И трепнал...
Му купиле на малиот Трпе патики.Тој почнал да им се радува. Но првите денови тој не ги вадел од кутијата. -Абе Трпе, зошто не ги носиш новите патики што ти ги купивме пред 2 дена? - Мамо, па продавачката рече дека првите 2-3 дена можат да ми направат плускавици, па затоа решив да ги носам по 2-3 дена!
Успешен бизнисмен е поканет да предаде лекција пред студентите по економија. На крајот тој прашува: - Имате ли прашања? После кратко молчење се слуша женски глас: - Женет ли сте?
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото? Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: - Добро, што се замислуваш ти? Лудакот му одговорил: - Е па, знаеш јас сум луле! - Како бе луле? - Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
