Вицови

Сите жени во суштина се анѓели, само што ако им ги скршиш крилата тие почнуваат да летаат на метла

 

На посета кај Господ отишле Словенец, Хрват и Македонец. Словенецот прашал: „Боже, кога ќе заврши oваа сиромаштија во Словенија?“, а Господ одговорил: „За 500 години“. Словенецот не можел да запре од плачење поради тоа што нема да го дочека тоа време. Хрватот го поставил истото прашање, а Господ му одговорил за 1.000 години, по што Хрватот се изнаплакал зашто нема да го дочека тоа време. Уште кога влегол Македонецот кај Господ, севишниот почнал да шмрка. „За истото прашање ли си, Македонче?“, го прашал Господ нашиов човек. А кога Македонецот збунето потврдил, Господ почнал да плаче зашто нема да го дочека тоа време.

 

Некој дедо на стари години решил да оди во црква за да се исповеда.
- Попе, имам голема тежина на душата.
- Кажете што ве мачи, чедо божје?
- За време на Втората светска војна, криев една млада партизанка од Германците, и како поминуваше време, девојката почна да ми се оддолжува со секс, и сега имам грижа на совест.
- Човекот не може секогаш да ги контролира своите нагони, и ако длабоко во себе се каеш, Господ ќе ти прости!
Дедото со големо олеснување воздивнува:
- А да ве прашам уште нешто?
- Слободно прашајте.
- А да и’ кажам дека војната одамна заврши?

 

Родителите го однеле 6 годишниот Перица на нудистичка плажа. Како што Перица си играл на плажата, така приметил дека некои жени имале поголеми гради од мајка му па ја прашал зошто е тоа така.
Мајка му му рекла: “Колку се поголеми, толку е поглупа жената”.
Задоволен со одговорот, Перица отишол повторно да се игра во водата, но се вратил да ѝ каже на мајка му дека многу од мажите имаат поголем пи-пи од татко му.
Мајка му му рекла: “Колку е поголем, толку е поглуп мажот”. Повторно задоволен од одговорот, Перица се вратил да се игра во водата кога по кратко време возбудено дотрчал кај мајка му:
“Мамо, мамо! Тато зборува со најглупата девојка на плажата и колку повеќе зборуваат толку поглуп станува!”

 

Зошто плавуша става мајонез околу вратот?
- Затоа што на мајонезот пишува дијамант.

 

Жените после секс се како Мона Лиза.Незнаеш дали се смеат или ти се потсмеваат

 

Еден лудак трчал околу лудница и наеднаш здоглеал некоја жена kај што се дави. Чекај рекол,а да скокнам и да ја спасам можи ќе ме пуштат после да си одам дома.
Така и направил и после тоа оди кај дежурниот лекар и му вика:
- Докторе, додека трчав здогледав една жена кај што се дави…
- И ти што направи?
- Па скокнав и ја спасив.
Ааа, браво, значи си направил добро дело…И каде е сега жената?
- Ене ја онде, ја обесив да се суши.

 

Оди дете кај мајка си цело расплакано и се жали:
- Мамо ма, бебето ме искуба!
- Ништо сине, малечко е уште, не знае што е болка.
Поминува некое време и бебето рикнало да плаче на цел глас. Отишла мајката во соба да види што е, а синот излегува и и вика:
- Е сега знае.


Трпе ја испраќа Трпана кај роднините во Германија. Авионот полетал и Трпе почнал да се моли:
- Боже, те молам земи ја, сега ти е најблиску.


Најнова изјава на Бранко Црвенковски:
„Државата ни е на раб на длабока провалија !
Но, ако се вратиме ние на власт ќе направиме чекор напред !“

 

На посета кај Господ отишле Словенец, Хрват и Македонец. Словенецот прашал: „Боже, кога ќе заврши оваа сиромаштија во Словенија?“, а Господ одговорил: „За 500 години“. Словенецот не можел да запре од плачење поради тоа што нема да го дочека тоа време. Хрватот го поставил истото прашање, а Господ му одговорил за 1.000 години, по што Хрватот се изнаплакал зашто нема да го дочека тоа време. Уште кога влегол Македонецот кај Господ, севишниот почнал да шмрка. „За истото прашање ли си, Македонче?“, го прашал Господ нашиов човек. А кога Македонецот збунето потврдил, Господ почнал да плаче зашто нема да го дочека тоа време.



Две плавуши разговараат:
- Ти што мислиш, живее ли некој под земјата?
- Ех што си глупа, па ти што мислиш, кој ги бои морковите?

 

Цветко на зелен пазар се обидува да му продаде пакетче Виагра на Трпе:
- Ова пакетче кошта 1000 денари, јас ти го давам за 800.
- Не, не вреди.
- Добро, дај барем 500.
- Не, не вреди.
- А за 200, што викаш?
- Не, не вреди.
- Еве за 100 ти го давам.
- Не, бе, не вреди.
- Е, како бе не вреди, во аптека една таблета е 500 денари.
- Ааа, таблетите вредат како не, жена ми не вреди.

 

Уште едно слично
Што е иронија ? Да се викаш Среќко, а цел живот да те прати несреќа!

 

И приоѓа еден фраер на плавуша.
- Здраво маче. Што праиш?
- Еве читам нешто интересно. Индијанците имале најдебели пениси, а Шпанците најдолги. А ти како се викаш?
- Џеронимо Рамирез!!!

 

Ова е чиста машка дискриминацијаааааа . ПС . тоа со батеријата е УСТВАРИ : Која е разликата меѓу жена и батерија?
Батеријата има и позитивна страна....

МАШКО ЕГО

 

А ЗНАЕТЕ СО Е ИРОНИЈА : да работиш во фабрика за сол и да заболиш од шекерна болест !!!

А ШТО Е СНАОДЛИВОСТ ????? во округла соба да најдеш кош и да се посереш у него !!!

 

Три жени.Домаќинка,економист и правник.Влегува домаќинката и ја прашуваат : колку се 2+2?-После долго размислување одговара : мислам 4.Влегува економистот : колку се 2+2? - Зема дигитрон,пресметува и вели 4.Влегува правникот:колку се 2+2? -Момент,почекајте.Станува,го гаси светлото,му се приближува на човекот и му вели : колку сакаш да бидат ?

 

Како се колне циганка?
- Невина сум,жими децата...