СМС порака: „Миличок доаѓај брзо, моите не се дома.“ Фраерот ја гази до даска додека лета кон девојката. За нула време стигнува до вратата. Sвони и му отвора девојката. – Леле не знаеш колку ми е мило што дојде да ме гушнеш, не знаеш колку ми треба такво нешто затоа што имам добиено, нервозна сум и постојано повраќам… – КРАЈ РАСКИНУВАМЕ! Тебе ќе ти помине за 3-4 дена, а јас цел месец ќе треба да му ја отплаќам на банката тубата со бензин
Трпе: Па по македонски пишувавме реченици и Никола напиша: Ана го сака Перо, Марко напиша: Ана го сака Митре и Стефан напиша: Ана го сака Трајче. Таткото: Е добро бе таа Ана курвиште невидено!!! Трпе: Па и ја тоа го реков… Таткото: Е добро бе а како по математика доби кец?!!! Трпе: Па наставничката рече дека 2+3 е 5 и мене ме праша колку е 3+2? Таткото: Па исти кур!!! Трпе: Па и ја тоа и го реков… Таткото: Е добро бе, а како по веронаука доби кец?!!! Трпе: Па наставничката викаше дека Господ е насекаде…кај нас дома, надвор…насекаде…и јас ја прашав: – А наставничке и кај Цветко во подрум? И она ми вика: Да Трпе. Таткото: Е жими куров! Цветко нема подрум! Трпе: Па и ја тоа и го реков.
Пеце и Стојна се венчале и се вселиле во нов стан. Како сите млади уживале во првите месеци од бракот. Секоја вечер се слушале врискања и стенкања од станот. Едно утро комшијата го застанува Пеце и му вика -"Комшија, сите знаеме дека сте пресно земени и се ''сакате''. Ама секоја вечер цела зграда ечи од Вас и сите Ве слушаат. Дај, те молам...aко можи, Стојна помалку нека вика. - Е како бе, комшија? Што да и направам за да не вика?" - Прашал Пеце. "Па стави и крпа. Или затни и ја со рака, устата." Следната вечер Пеце и ставил крпа во устата и почнале да се ''oнадат'' и туку Пеце викнал "Комшијаааа, добро е вакааа? - Доброооо е Пецее! Добро е...."- одговорил комшијата. Следната вечер пак исто. Се ''онадат'' со Стојна, таа крпата в уста. Пеце, му довикнал пак на комшијата. "Комшијаааа. Океј е, сегааа? - Да! Да, Пеце... Океј е!". Третата вечер исто. "Комшијааа, вака добро еее?!". Штама... Не враќа комшијата. Пак Пеце, вика " Комшија кажувај добро е?!". Туку комшијата одеднаш - "ПЕЦЕЕЕЕЕЕЕЕ! Извади и ја крпата на Стојна од устата. Цела зграда мисли, дека мене ме ду*иш!
Три брачни парови ги прославуваат годишнините од бракот во еден хотел. По вечерата, секој пар оди во својата соба. Утрото на појадокот ce сретнаа мажите, едниот со модрица под окото, друг со сkpшена рака, а третиот со двете нозе сkpшени. Го прашуваат првиот што му се случило, а тој им вели: – Не прашувајте! Влеговме во собата, почнавме да … завршивме, а јас автоматски извадив 100 евра од џебот и и ги подадов на жената. Толку се налути што посегна по пепелникот и ме удри право во око! Другиот: – Слична работа. Дојдовме во собата, ја завршивме работата, механички извадив 100 евра, кога таа ми врати 50. Замавнав со раката да ја удpaм, а таа се наведна и јас заплеснав право во ѕидот! Третата приказна: – Поминав уште полошо. Доаѓаме во собата, почнуваме да… кога среде акција некој чука. Мојата сопруга се исплаши и извика од навика: Леле маж ми! А јас будалата право низ прозорецот…
На поштарот му е последен ден на работа после 35 години верно служење во својот реон. На последната обиколка, од првата куќа го пречекува целото семејство, му честитаат и му даваат подарок во плик. Во втората куќа повторно истото, но добива штека цигари. Доаѓа тој кај третата куќа и вратата ја отвара прекрасна млада жена облечена само во долна облека. Таа го фаќа за рака, го носи во кревет, водат љубов, го носи во кујна, му дава доручек, шолја кафе и банкнота од 100 денари под шолјата. Поштарот се уште возбуден од прекрасниот подарок, прашува: – Се беше одлично, мора да признаам, но, не ми е јасно, зошто ми давате 100 денари. – Па, вчера вечер со маж ми почнав муабет за тоа што да ти дадеме поклон за пензионирање. Неговата реакција беше “Јеби га, дај му 100 денари”. Доручекот беше моја идеја.
Отишла лезбејка на гинеколог. После прегледот и вели: Не сум видел почиста вагина. Лезбејката му вели: Ми доаѓа жена еднаш неделно.
