КАДЕ Е ПИЛОТО Еден фоторепортер добива задача да го снима шумскиот пожар што беснеел на блиската планина.Бидејки сакал да направи добри фотки,тој тргнал кон аеродрумот,таму видел мало авијонче,се втурнал во него и му рекол на пилотот: -- Бргу летај над пожарот. Пилотот се зачудил,но послушал.Кога биле точно над местото каде што пожарот бил најмногу разгорен,пилотот прашал: -- А нели е тука малку опасно? -- Опасност е моето второ име.Јас сум најдобриот и најавантуристичкиот фоторепортер на светот. -- Чекајте,чекајте...Сакате да кажете дека вие не сте новиот инструктор по летање?
Што е трагедија? Кога убавата аптекарка флертува со тебе, а ти треба да купиш тампони за жена ти, памперс за детето и маст за хемороидите на баба ти
Една старица оди во Банка да си ги стави парите На шалтерот, позади шалтерскиот службеник стои директорот, радознал, како бабичкава толку многу пари на рачун има? Сепак, се работи за над милион евра на рачун. Директорот ја прашува, како толку многу пари заработува? Таа му одговара: „Јас правам кладби". Директорот, уште порадознало, потајно и доверливо, ја прашува: „Какви кладби? Таа му одговара: „На пример: еве, се кладам со тебе во 5.000 евра дека твоите топчиња се квадратни“. Директорот се смее и кажува: "Ова е глупава кладба! Никогаш не можете да го добиете тоа!" Старицата одговара: „Дали ја прифаќате кладбата? „Се разбира“, одговара директорот, „ Се кладам во 5.000 евра дека моите топчиња не се квадратни“. „Добро“, вели старицата. „Бидејќи се работи за многу пари, предлагам да се вратам утре, околу 10:00 часот, со мојот адвокат како сведок. Директорот се согласува. Таа ноќ директорот не може да спие, секој час стои пред огледалото и ги проверува своите топчиња од сите можни страни. Сепак, тие не се квадратни. Тој ќе ја освои кладбата! Следното утро во 10:00 часот, старицата влегува во канцеларијата на директорот, со нејзиниот адвокат. Се поздравуваат еден со друг и ја повторуваат кладбата уште еднаш “. Старицата бара од него да ги спушти панталоните за да може да ги погледне неговите топчиња. „Таа ги набљудуваа неговите топчиња и го прашуваа дали таа може да ги држи за да ја изврши деталната проверка“. Директорот се согласува, бидејќи се работи за 5.000 евра. Во истите моменти гледа како адвокатот удира со главата во ѕид и тропа. Директорот ја прашува старицата што се случува со нејзиниот адвокат? „Таа му одговара, се кладев со него, за 25.000 евра, дека околу 10 часот ќе ги имам во раце топчињата на директорот на Банката“.
Седнува русокоса во прва класа во авион кој патува за Торонто.Ја гледа стуартот и пријдува и и вели.Се извинувам госпоѓо ама вие имате карта за економска класа и ве замолувам да седнете во одделот за економска класа.Русокосата му вели: ,,Јас сум русокоса ,убава сум, одам за Торонто и ќе си седам тука". Стуартот оди кај копилотот и му кажува дека една русокоса не сака да си оди од прва класа и да си седне во економска класа за каде има авиобилет.Оди копилотот и ја замолува русокосата да си седне во економската класа.Русокосата му одговара ,,Јас сум русокоса ,убава сум, одам за Торонто и ќе си седам тука,,. Копилотот оди кај пилотот и му се жали дека русокосата не сака да се вразуми и да си седне во економската наместо во прва класа, па да се јави на полиција и кога ќе пристигнат на дестинацијата да ја уапсат.Пилотот му вели ,,не се секирај јас имам русокоса сопруга и го зборувам јазикот на русокосите,,. Оди пилотот кај русокосата и шепнува нешто и русокосата веднаш се извинува и преместува во економска класа. Љубопитните копилот и стуарт го прашуваат пилотот ,,што и шепна па русокосата веднаш се извини и премести,,.? ,,И реков дека прва класа не оди за Торонто ,, одговорил пилотот ,, !.
Abe sestro nekni bev da daruvam krv i sestrata mi izvadi a vie ovde me ostavate na cedilo i moram sam da se macam! Abe gospodine nie sne banka za sperma!
Педер отишол на доктор и рекол: Докторе бе боли газот на влезот. А докторот му рекол: Се дур го викаш влез ќе те боли.
Ide Mujo pijan, kao i uvijek, iz Mostara, pa ga zaustavi policajac i pita: – Gospodine, jeste li vi pijani? A Mujo će na to: – Jesi li to ti, majke ti, novi?
Се шетаат две змии и едната и вика на другата : Клободанке, ние отруени сме? Да мори, Василке, зашто? ТЕ КАСНАФ
Sreli se Crnogorac i Kinez. "Jung-ce-hao, crni pojas, deseti dan", kaže Kinez. "Vu-ka-šin, vuneni pojas, svaki dan!" odgovori Crnogorac.
Некоја госпоѓа влегува во ресторан, нарачува кафе и го прашува келнерот: Дали можи да ја вклучите климата, премногу е ладно? Келнерот: Секако, нема проблем. После 15 минути, госпоѓата повторно го вика келнерот: Дали можи да ја исклучите климата, сега е премногу жешко? Келнерот: Да, секако дека можи. После 30 минути повторно госпоѓата го вика келнерот: Дали можите повторно да ја вклучите климата, повторно станува ладно? Келнерот: Да, нема проблем. Целата ситуација ја следел некој гостин, кој седел на соседната маса, па го викнал келнерот и му се обратил: Што те зафркава бе, оваа госпоѓата цело време ''вкучи ја-исклучи ја'' климата? Келнерот: Не ме зафркава таа мене, туку јас неа! Ние тука немаме клима.
