Отишол Цветко во Америка, гледа еден киоск и ја прашува продавачката: -Do you speak English? -Yes! - Marlboro!
Наставникот: Можете ли да го видите Господ? Одделението: Не. Наставникот: Можете ли да го допрете Господ? Одделението: Не. Наставникот: Епа тогаш.. Нема Господ?! Ученикот: Се извинувам, можете ли да си го видите мозокот? Наставникот: Не. Ученикот:Можете ли да го допрете мозокот? Наставникот: Не. Ученикот: Аха, епа тоа значи дека немате мозок?
Полицаец сопира возач. - Господине, не смеете да имате куче на предното седиште. - Ама господине полицаец, тоа е плишано куче. - Не ме занима расата, 50 евра.
Зборува капетан Блажо. Од името на мојата екипа би сакал да Ве поздравам сите од одборот на МАТ лет 602 од Скопје до Њујорк. Ние во моментов летаме на височина од 35.000 стапки преку Атлантикот… “Ако погледнете од прозорците на левата страна од авионот, ќе забележите дека и двата мотори се во оган.” “Ако погледнете од прозорците на десната страна, ќе забележите дека фали крилото.” “Ако погледнете надолу кон Атлантскиот океан, ќе видите еден жолт сплав со три лица во неа мавтајќи кон вас.” “Тоа сум јас вашиот капетан Блажо, ко-пилотот Перо, и стјуардесата Мара. Ова е снимена порака, ви посакуваме добар лет!” Влегува Блажо војникот во продавница и прашува: - Имате крема за чевли бр. 42? Продавачот одговара: - Имаме крема за сите чевли. Блажо упорен: - Ама јас сакам крема за чевли бр. 42! Се карале тие така додека на крај Блажо не си отишол. Утредента доаѓа командирот на Блажо и продавачот му вика: - Леле, што глупи војници имате, ми бараат крема за чевли бр. 42. - Остави ги, глупаци, него дај ми ти мене игла за бел конец.
Испит Си биле Мујо и Хасо и полагале испит. Прв влегол Мујо и професорот му ги поставува следниве прашања: 1.Кога било Илинденското Востание? -1903 одговорил Мујо. 2.Кој ја создал глаголицата? -Кирил почнал,Методиј завршил,одговорил Мујо. 3.Дали постојат вонземјани? -Се верува, но не е докажано,одговорил Мујо. Мујо ти положи му рекол професорот .Мујо излегол и му ги кажал сите одговори на Хасо и Хасо влегол. 1.Кога си роден? Прашува професорот. -1903, кажал Хасо 2.Кој те направил? Прашал професорот. -Почнал Кирил, Методиј завршил, одговара Хасо. 3. Да не си ти ЛУД? -Се верува, но не е докажано, рекол Хасо.
Чак Норис!!! Лукашенко го победил Чак Норис на изборите во Белорусија! Чак Норис на сонцето му бие во очи. Чак Норис има профил на телетекст. Хероинот се навлекол на Чак Норис. Диносаурисите еднаш накриво го погледнале Чак Норис... САМО ЕДНАШ! Кога Чак Норис скока од авион, падобранот го носи само како моден детаљ. Кога Чак Норис се оперирал докторите примиле анестезија. Чак Норис на змија може да и’ скрши нога. Чак Норис ја изградил куќата во која е роден Кога Чак Норис ќе влезе во автобус, и контролорите купуваат карта. Чак Норис не ја следи модата, таа го следи него. Но, тогаш тој се врти и и’ зашлакува еден кружен удар. Никој не го следи Чак Норис! Чак Норис никогаш нема да добие срцев удар. Неговото срце не е толку глупо за да го нападне. Чак Норис не носи часовник. Тој решава колку е саатот. Колку склекови може да направи Чак Норис? Па, сите. Еднаш Чак Норис дошол два пати. Сите имаме глувчиња на компјутерите, само Чак Норис има лав! Пин-кодот на мобилниот на Чак Норис е Кодот на Да Винчи! Што се случило кога ќерката на Чак Норис ја изгубила својата невиност? - Чак Норис и ја вратил! Чак Норис може да остави порака пред звучниот сигнал. Чак Норис на свадба, наместо шамивче, врти мокра јамболија Откога сфатил дека цунамито е штетно за луѓето, Чак Норис престанал да ги пере алиштата во океанот. Чак Норис не носи кондом, затоа што не постои заштита од Чак Норис. Чак Норис пие вода од чешма на екс
паметна плавуша Маж и жена се учесници во голема сообраќајка. Додека ползат во кршот, мажот забележува дека жената е плавуша и многу убава. Таа се врти на кај него и со тежок здив му вели: "Не требеше да го преживееме ова. Можеби е знак од Господ дека ни е судено да бидеме заедно!" Мажот цел се вкочанува и вели: "О да, целосно се согласувам!" "И гледај," таа продолжува. "Иако мојата кола е целосно уништена, ова шише со вино е нескршено! Ова е уште еден знак. Ајде да се напиеме за нашата љубов!" "Пааа, добро!" - вели мажот. Таа му го подава шишето со вино, а тој испива пола од него наеднаш, и после и го подава назад на неа. "Твој ред," - тој вели. "Не, фала" - вели жената, "Јас ќе ја почекам полицијата!"
Се јавува човек што дтка во полиција и вели: -Попопополиција? -Да полиција. -Кококошките на комшијата ми сметаат да спијам? -Колку ги има? -100. Па ибркај ги-му велат од полицијата. -Па ииизззбркав 90 но ооосстанатите ми сссметаат. -Па избркај ги и тие. -Изззбркав 9 но тоа што осстттана пак ми ссссмета. -Па отерај го и тоа во пичку матер. -Па му ввииккам иди у пипипипи-и сите кокошки се вратија.
Што е тоа: куќа - куќа - куќа ? -Екрем Јевриќ останал без работа Тарзан викал : “ Ааааа ! “ , оти само првата буква успеал да ја научи
Наставникот го прашува ученикот: - Кога ќе го поправаш кецот? - Ако не оваа година, наредната сигурно. Наставничката по новоформиран предмет за сексуално образование им рекла на децата дека секој што сака да ги посетува часовите мора да донесе потпишана дозвола од родителите. Следниот ден малиот Трпе го предал ливчето на наставничката и и објаснил: "Мама рече дека може да посетувам настава се додека не ни давате домашна".
Си биле глув,слеп и инвалид...па си праат муабет:Глувиот:Шо слушам ќе имало војна?Слепиот:Ќе видиме.Инвалидот:Епа ако има ќе бегаме,шо може да правиме. Зошто полицаец со мокра крпа го кваси зидот? - Лекарот му рекол да става облоги таму кај што се удрил. Се враќа Трпе дома од работа, гледа нема ништо за јадење и и вика на Трпана: - Трпано, ај ти ќотек ќе јадеш, туку јас што да јадам!?
Зборуваат две плавуши по телефон. - Добар ден, дали е тоа телефонскиот број два, два, шест, еден, два, седум! - Не, ова е двеста дваесет и шест, сто дваесет и седум! - Упс, извинете што ве разбудив. - Нема врска и онака ѕвонеше телефонот
Што е разлика помеѓу сперматозоид и сељак? - Па од сперматозоидот некогаш ќе стане човек, од сељакот никогаш. :up:
Блажо и Ристо отишле во казино да си ја пробаат среќата,и седнале на рулетот. Блажо:Kолку пати во неделата имаш секс? Ристо: 5 пати, зошто? Блажо:Tи значи имаш 5 пати секс неделно а јас имам 8 пати. Значи 5 плус 8 е 13. На бројот 13 ќе ги ставиме сите пари...Ги ставиле парите но за жал рулетот застанал на бројот 2.После една минута - Ете гледаш Ристо, да ја говоревме вистината сега ќе бевме богати.
Во лудница оди комисија да ги провери лудаците кој како се понаша и одат од еден до друг, некој се замислува дека е авион, друг скока во празен базен и така натаму. Доаѓаат до еден мирен кој си седи под едно дрво. Прашува главниот од комисијата: добро, што се замислува оној под дрвото? Управителот на болницата рекол, оди, прашај го. Оди овој, го прашува: - Добро, што се замислуваш ти? Лудакот му одговорил: - Е па, знаеш јас сум луле! - Како бе луле? - Е па, стави ми тутун на главата и повлечи доле.
Две плавуши се качиле во лифт и тој ненадејно се заглавил. Едната започнала да вика: - Помооооош! И другата викала: - Помооооош! Едната и предложила на другата: - Ајде да викаме заедно! Другата се согласила. Започнале да викаат: - Заедноооо!
