Затвореник конечно бега од затвор по цели 15 години одлежани во него. Уште првиот ден влегува во куќа за да краде пари и оружје. Во спалната начекува брачен пар во кревет. Го заврзува мажот за столче, а девојката за креветот. Потоа се качува вр девојката и ја бакнува по вратот и оди во бањата. Потоа мажот и вели на жената: - Слушај жено. Овој човек е многу опасен погледни му ги алиштата со години бил во затвор. Го видов како те бакнува сигурно не осетил жена долго време. Прави како што ќе ти каже и ако бара секс не се противречи оти ќе не убие. Издржи душо, те сакам! Жената му рекла: - Извини ама не ме бакнуваше. туку ми шепнуваше на увото. Ми рече дека е геј и дека си му изгледал слатко. Ми побара вазелин и му кажав дека е во бањата. Па ти не се противречи и прави што ќе ти каже! Издржи душо, те сакам.
Две момчиња зборуваат: - Тоа горе е сонцето? - Не! месечината е! - Не, сонцето е! - Не, месечината е! Прашуваат еден случаен минувач: - Извинете, ова месечината или сонцето е? - Многу ми е жал, ама не сум од овде.
Влегува Цветко во болница и по ходникот сретнува една медицинска сестра и ја прашува: -Вие сте докторка? - Не,сестра. -Тууу,се роднини ставија по болнициве!
Пред венчавката: Тој: "Даа! Тоа! Конечно дочекав!" Таа: "Сакаш да си одам?" Тој: "Нее,не ни помислив на тоа!" Таа: "Ме сакаш ли?" Тој: "Секако!" Таа: "Ме имаш изневерено?" Тој: "Не! Зошто прашуваш?" Таа: "Сакаш да ме бакнеш?" Тој: "И тоа како!" Таа: "Сакаш да ме удриш?" Тој: "Нема шанси! Не сум таков човек!" Таа: "Можам ли да ти верувам?" По венчавката: Прочитајте го текстот почнувајки од долу па нагоре.
Маж и жена славеле 25 години брак. Мажот ја прашал жената со што да ја израдува за годишнината. Однеси ме во стриптиз бар, баш сакам да видам како се... ...соблекуваат стриптизетите. - Што ќе бараш таму? Таквите локали се само за напалени мажи што сакаат да гледаат женски кои им играат. Жената не попуштала: - Па сеедно би сакала да видам, а бидејќи знам дека си срамежлив, јас веќе купив карти за двајцата. - Епа, добро тогаш, нека ти биде! – се согласил мажот со тешко срце. Кога стигнале во барот, во гардероберот ги оставале палтата, а гардероберката му се обратила на мажот: - Добар ден господине Периќ Жената го погледнала, а мажот набрзина објаснил дека тоа е ќерка на негов колега. Кога се сместиле на маса, келнерот ги поздравил: - Добар ден господине Периќ. Жената луто го погледнала, а тој брзо и одговорил: - Ах драга, тоа е келнер кој порано работеше во мензата кај нас во фирма. Жената повторно го погледнала под око и едвај му поверувала. Претставата почнала и стриптизетата се соблекувала. Дошла до гаќите и ја прашала публиката: - А, кој ќе ми ги соблече гаќичките денес? Целиот бар во еден глас и одговорил: - ПЕРИЌ! Жената се изнервирала и луто си заминала од барот. Мажот по неа викал: - Драга, ова ми го подметнаа! Јас воопшто не ги познавам тие луѓе! Љубов моја, верувај ми те молам! Жената седнала во такси, а тој едвај ја стигнал и влегол во истото такси. Кога се сместиле во таксито, таксистот го поздравил: - Добро вечер гоподине Периќ. Што ви е денес? Толку добри к*рви возевме до сега, а денес сте одбрале ваква стара бабетина?! Епа после шетајте ја жената за годишнина!
Татко и Мајка решаваат да се с**саат арно ама децата нонстоп со нив по дома и никако не можат па тој и рекол кога ке седнеме да ручаме ти ке си истуриш супа на тебе и ке одиш до тоалет и ја као ке идам да ти помогнам и ке напраиме работа. И добро седнале да ручаат и мајката истурила супа на неа и почнала леле што напраив па таткото почнал да и вика несмасна кокошко и отишла оваа во тоалет и татково вика ке идам ја да и помогнам и почнале таму работа да праат и после некое време едно од децава вика што направија бе овие ке одам да видам и кога отишол да види гледа дека се с**саат и вика: Немој некој да истурил супа тато ке го утепа од е*ење!
Трпе му вели на синот: - Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме. ___ Која е разликата помеѓу Грците и Кејти Пери? - Кејти Пери ја призна Македонија и бакнала девојка. ___ Која е разликата помеѓу жена со пмс и пит бул? - Карминот.
Во еден град, брачен пар прославувал 25 годишница од бракот. Тие како пар биле познати по тоа што никогаш не се скарале... ....Медиумите пристигнувале од сите страни да проверат во што е тајната на "Успешниот брак". Уредникот на еден весник прашал: - Господине, ќе ве молам кажете ни во што е тајната? Тоа е на...вистина неверојатно, како успевате? Човекот почнал да се присетува на деновите поминати на меден месец и ја започнал приказната: - После венчавката бевме во еден егзотичен град, таму имаше многу забавни содржини... По кратко договарање се одлучивме за јавање на расни коњи. Двајцата најмивме по еден коњ и почнавме да јаваме. Мојот коњ беше мирен и послушен, ама оној на кој јаваше мојата жена беше потполно луд... Наеднаш нејзиниот коњ се вознемири и ја фрли жена ми од седлото долу на земјата!!!! Таа, сосема мирно стана, го потапка коњот и тивко прозборе: - Ова ти е прв пат!!!.. ....Го јавна повторно коњот. По кратко време коњот повторно се вознемири и жена ми пак се најде долу на земјата. Повторно стана и со смирен глас му се обрати на коњот: - Ова ти е втор пат!!!... .....Јас бев целосно нем и не можев да се изначудам на смиреноста на мојата жена. Кога коњот и по трет пат ја исфрли од седлото, таа полека го извади магнумот кој и беше закачен за појасот и ладнокрвно го уби коњот..... Јас целиот запрепастен и се развикав на жена ми: - Жено божја, па дали си ти нормална!!? Како можеше да го убиеш кутрото животно??? - Ова ти е прв пат!!! -смирено ми рече Таа. - Тоа би било тоа, по оваа случка секогаш сме СРЕЌНИ и СЛОЖНИ... заврши мажот со својата приказна.
Трпе му вели на синот: - Сине, не трчај по секоја сукња. Во Шкотска сме. што ти се вика импотентност Си доаѓа дома пензионер и гледа како некоја згодна девојка му го пребарува станот. -Леле,дедо те молам не викај полиција,еве прави ми што сакаш,само немој да викаш полиција. Дедово среќен ја легнува,и пробува еднаш,два пати,три пати и на крајот вика: -Море дај јас да си викнам полиција! Мрзливост – Би ви објаснил што е ама ме мрзи.
Се возат Трајче и Мујо во кола кога Мујо забележува микробранова на патот. - Брзо Трајче, земи ја микробрановава! Излегува Трајче, ја грабнува печката, ја става во кола и тргнува. Две минути после тоа полицаец ги брка, застанува и прашува: - Добро бе, биваше ли радарот да ми го соберете? Три најголеми студентски лаги: -утре почнувам да учам -соблечи се, не ти правам ништо -позајми ми 200 ден ти ги враќам во вторник Привлечна русокоса доаѓа во биро за исчезнати лица. -Мојот сопруг исчезна синоќа, Ве молам да го пронајдете - му вели на службеникот. -А ако не го најдеме, што правите вечер? - прашува тој заводнички
Некој старец кој никогаш не бил на лекар оди на преглед. Влегува во болницата и застанува на шалтер, а сестрата го прашува: - Повелете господине. - Сакам да разговарам со некој лекар. - А, што е вашиот проблем? - Нешто не е во ред со мојот к*р. - Како не ви е срам. Па тука има жени и деца. Требаше да кажете нешто друго, како на пример дека нешто не е во ред со вашиот нос!!! Стариот засрамен излегол и се вратил наредниот ден. Сестрата пак го прашува: - Што е проблемот господине? - Нешто не е во ред со мојот нос. - Така веќе може. А што во врска со вашиот нос не е во ред? - Не можам да мочам низ него.
Мујо, Хасо, Цветко и Трпе се договарале да одат на кампување во планина. Два дена пред да заминат, жена му на Трпе му рекла: - Ти нема да одиш на кампување! Бидејќи ништо не можеле другите тројца пријатели да сторат, заминале без него. Кога стигнале таму, го начекале Трпе со запален оган, го прашале како успеал да ја убеди жена му. И Трпе им раскажал дека вечерта жена му дошла облечена во секси ноќница го однесла во спалната, му дала лисици и му рекла „Врзи ме“, Трпе ја врзал и таа му рекла „сега можиш да ми правиш што сакаш’“ - И еве, и направив што сакав.
Управникот на затвор ја прашува затвореничката осудена на смрт на електрична столица: - Имате ли некоја последна желба? - Да. Ве молам држете ме за рака.
си бил некој инспектор во полициска станица кој имал многу убава жена,и која сите вработени полицајци ја е...тоа го знаел и инспекторов ама сакал да дознае кој се ја е.. жена му.и една вечер додека ја е...ставил жилет во нејзината п....следниот ден кога отишол на работа на сите полицајци им рекол да се соблечат од полу надоле,и сите се соблекле и ко ќе види на сите им се пресечени к..... ама само на еден не му бил.и инспекторов им вели...значи на сите ви се пресечени,а тоа значи дека сите ја е... жена ми ама само ти не.а овој вели..да ама мене азикот ми е плесечен. п.с.малку е за срамотилаци ама шо да се праии.
Црногорец му вели на татко му: - Јас решив... Го напуштам факултетот за електротехника, доста ми е од овие 10 години, запишувам медицина. Таткото одговара: - Ти како сакаш, јас и дедо ти остануваме. Умрел некој студент и Свети Павле му измерил дека треба да иде во пекол.Таму ѓаволот го прашува сакаш ли во обичен или во студенски пекол? Студентот онака скурчено од студенскиот живот,вика стави ме во обичниот. Ко за беља таму секој ден по еден ѓавол го е*ел еднаш дневно. Месец дена после, му дошло преку к*р, отишол кај гаволот и го замолил да го префрли во студенскиот пекол. Ѓаволот му одобрил, го префрлил во некое најлошо студенско домче, со најстаро телевизорче и сл. И овој така си кулира секој ден, демек учи, уствари дреме и така си проаѓа месец дена во лежење. По месец дена се буди сабајлето и глеа 30 ѓаволи како си ги држат. Ги прашува што е работата,а овие му одговараат: - ЈУНСКА СЕСИЈА БЕ БРАААТ! На испит по во факултетот професор испрашува студент и му вели ако одговориш на две прашања ке поминеш а ако не одговориш ке ми поставеш ти мене три прашања и јас ако не одговорам ни едно повторно ке поминеш. И му поставиле две прашања на студентот и не ги одговорил потоа студентот му поставил три прашања на професорот. Прашањата биле: -Што е логично и легално, што е логично и нелегално и што е нелегално и нелогично. И професорот не одговорил и му ставил на студентот 6ка. После дошол друг ученик и му рекол професоре ако ти ги одговорам трите предходни прашања да ми ставиш 6ка и професорот рекол добро. студентот му рекол: Логично и легално е тоа што имаш супер жешка жена со која што немаш деца. Логично и нелегално е бидејчи си премногу грд женати има швалер. А нелегално и нелогично е тоа што швалерот на жена ти е студентот на кој штотуку му ставивте 6ка без знаење...
Есен Еден наркоман ја води својата ќеркичка во градинка. Ќеркичката сакала да се пошегува со таткото, со прстот покажала нагоре и извикала: - Тато, тато! Види! Крокодил! Наркоманот погледнал нагоре и одговорил: - Есен е миличка, одат на југ
Зошто докторите мразат јаболко? - Затоа што едно јаболко на ден спасува одење на доктор. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi#ixzz1C4gI5FLy
Седи младич во кафеана покрај постара средновековна жена, која не изгледа лошо за свои години, има испиено многу и го прашува дечкото: - Дали си имал дупли секс со мајка и ќерка? - Не, не сум пробал, но би сакал. Жената му вика: - Вечерва е твојот среќен ден. Го носи дома, влегуваат во станот и жената вика: - Мамо мамо… изненадување!!!
