Мајкл Џексон е жив. Го видел Саша Матиќ на концерт од Тоше Проески! Зајко оди во слаткара и прашува: Имате ли торта од морковче? Немаме-рекол слаткарот. Следниот ден истото: Имате ли торта од морковче? Немаме! И неколку дена со ред зајкото доаѓал и го прашувал истото прашање. Еден ден слаткарот направил торта од морковче и кога зајакот дошол, овој задоволно рекол: Да, имаме! А зајкото: Нели е бљак?!
Две плавуши седат на кафе и оговараат друга плавуша: - Слушна ли, се удавила летото на море? - Како? - Паднала од кејот во водата. - Таа нели знаеше да плива? - Знаеше, ама некој поставил знак забрането пливање.
Пуст остров Поминува патнички брод покрај некој напуштен остров на Тихиот Океан и сите на палубата забележуваат некој човек со голема брада и искината облека како вика, урла по нив на цел глас. Го прашуваат патниците капетанот: - Капетане, кој е она на островот? - Стварно не знам, али секоја година кога поминуваме од овде он тотално полудува. __________ Како се вика маж кој во занес го изговара името на друг маж? -Спортски коментатор. Колку МцДоналд’с девојки се потребни за да сменат сијалица? - Две, едната да ја одврти, другата да стави помфрит! Зошто докторите мразат јаболко? - Затоа што едно јаболко на ден спасува одење на доктор. Што е тоа што луѓето го измислиле за да гледаат ситни нешта? - Микроскоп. Што е тоа што луѓето го измислиле за да ги гледаат ѕвездите? - Телескоп. А што е тоа што Кинезите го измислиле за да гледаат низ ѕид? - Стакло. Spoiler Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/razno/pus ... z1E9nyQxS9
Ова сама го измислив Spoiler не ми се смејте Што е упорност? Да ги прочиташ сите страници во сакам да кажам
Малиот Трпе собрал храброст да и каже на учителката дака ја сака. - Учителке многу сум вљубен во Вас! - Трпе, јас не сакам деца. - Добро де, не мора да имаме деца! ХАХАХАХАХАХАХААХААААХАХАХАХАХАА
Си зборувале двајца пијаници и едниот гледал две месе4ини на небото, а другиот три и сега се карале колку месе4ини има.. и доаѓа некој ептен напиен и го прашуват колку месе4ини има, а овој им вика, а у кој ред да броам??? си оди детето дома и треба да ги каже дома оцените таткото: еее бе сине како оцените? синот:маршират бе тато, маршират... таткото:како бе сине маршират?? Синот: ами така бе тато 1, 2, 1, 2, 1, 2.... Хахахахахааааа
Си бил некој наркоман и дома на врата му дошле полицајци. Почнале да му тропаат на вратата. - Кој е? - Полицајци. - Што сакате? - Да разговараме.. - А колку души сте? - Двајца - Па разговарајте де!
Синот и вели на мајката: Мамо, мамо бато го згази кола!!! Штоооо?? Како го згазила?? Каде????? Априлили!! Сине, па ако можеш да се шегуваш со такви работи? Извини мамо, не беше кола...камион беше! Се возат Македонец, Грк, млада жена и баба во воз, во исто купе. Оддеднаш возот поминува низ тунел и се слуша силно удирање. Бабата си вели: Сигурно овај Македонецов проба да ја бакне девојкава, ама таа му плесна шамар!! Девојката си вели: Сигурно Грков проба да и направи нешто на бабата, ама таа му плесна шамар. А Македонецот си вели: Ајде бе, кај е следниот тунел, да му влепам уште еден шамар на Грков!
Го прашува учителката малиот Мујо, што работи Мајка му и како живеат. „Мајка ми е проститутка и добро заработува, така што добро си живееме и имаме сè што ни треба.“ На учителката и паднала малку незгодно, па затоа Суљо го прашала за татко му. „Што работи татко ти Суљо и како вие живеете?“ „Татко ми е полицаец и малку пишува казни за државата, а малку за себе и ние си живееме убаво и имаме се што ни треба.“ Дошол редот на малиот Хасо, па тој веднаш почнал да и одговара на учителката: „Татко ми е шофер на камион. И право да ви кажам да не беа мајка му на Мујо и татко му на Суљо, и ние ќе живеевме убаво!“
Го прашуваат некое Ромче како ја замислува својата иднина? Тоа одговара: Абе ќе проживеам додека можам, до 11 год, после работа, жена деца знаеш како е... Крај
Пијан маж се прибира дома и жена му започнува да вика: - Каде беше мори, пијаницо? - Играв шах со Тасо. - А зошто мирисаш на ракија? - Па на шах ли да мирисам? ............................................................. Си биле три жени и отишле на пазар. Дошле до тезгата со краставици и .. - Мене дајте ми прави и дебели! - А за мене исто дебели, може и малку искривени. - А за мене било какви, за салата ми се!- рекла третата.
Ги прашува учителката децата на училиште што ќе прават кога ќе пораснат.Доаѓа на ред Перица и учителката му вика: -Што ќе правиш ти кога ќе пораснеш? -Ќе пијам виски и ќе ебам курви. Учителката го удира Перица по лицето и со модро око тој оди дома,кога го гледа татко му,: -Зашто ти е модро окото? -Ме тепаше учителката зашто и кажав дека кога ќе пораснам ќе пијам виски и ќе ебам курви. Кога слушнал татко му и тој го мавнал од другата стграна и му помодрело другото око. Утредента,оди Перица на училиште , учителката го гледа модар и го прашува? -Од што ти е другата модрица Перице? -Ме тепаше тато за истотото што ви го кажав вчера. -А,значи така и научи ли ти нешто од тоа Перице? -Научив учителке. -Што научи Перице? -Кога ќе пчораснам ќе пијам само кока-кола и ќе си го дркам.
Ѕвонат полицајци на вратата од некој човек, а тој прашал: - Кој е? - Полиција! - Што сакате? - Да поразговараме! ...- А колку сте? - Двајца! - Па, тогаш, разговарајте си!
Нашле давеник во Загреб.При обдукцијата во раката му пронашле згужвано парче хартија: Драги Мујо, кога веќе си во Крањ,скокни до Сава и купи ми две зимски гуми. Хасо.
