Студенти полагале писмен испит. Времето за полагање било веќе при крај и сите на брзина ги предаваат своите тестови, само еден од нив останал да си допише. „Колега побрзајте, имате само уште една минута“, го опоменал професорот, а тој продолжил да пишува. По десетина минути професорот повторно: „Колега, за џабе пишувате, вашиот испит нема да биде прифатен, времето одамна помина.“ На тоа, студентот станал, се доближил до катедрата и го прашал професорот: „А, добро, знаете ли вие кој сум јас?“ „Не знам, а и не ме интересира!“, одговорил професорот. „Одлично!“, рекол студентот, го пикнал својот лист меѓу тестовите на останатите студенти и си заминал.
Отвара Чак Норис фрижидерот и гледа како пудингот се тресе и вика: -Смири се, дојдов по пиво Си седеле 2 гаврани на некоја гранка. 1Гавран: Ај прашај ме како сум! 2Гавран: Абе ај не замарај!!!! 1Гавран: Абе прашај ме како сум! 2Гавран: Не замарај бе!!! ...1Гавран: Абе ај прашај ме како суум!!!! 2Гавран: Добро ајде ! Како Си??? 1Гавран: Абе НЕ Прашувај!!!!!!! xDD На Трпе му доаѓа комшијата на гости и уште од врата запрепастен го прашува: - "Трпе бе, што си го ставил бебето да спие на регал?!" - "Абе, кога паѓа од креветче не го слушам."
Која е е-адресата на Чак Норис? gmail@chucknorris.com Зошто Чак Норис е најјак? - Затоа што вежба 2 дена дневно. Разговараат двајца пријатели: - Слушај, вечерва организирам групен секс кај мене дома. Ќе дојдеш? - Секако, со задоволство. Колку луѓе ќе бидеме? - Па, ако ја донесеш женска ти, ќе бидеме тројца. Што се добива кога ќе се спарат крава и пчела? - Мед и млеко. Се враќа Трпе дома и и вика на Трпана: - Леле жено ме еба Интер и тоа на гости! - И мене Милан комшијата, дома -Зошто Чак Норис го родила тетка му ? -Оти никој нема срце да а е*е мајка му.
1. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш до нејзе и и' велиш:"Многу сум богат. Омажи се за мене!" Тоа е директен маркетинг. 2. На забавa си со еден куп пријатели и гледаш згодна девојка. Еден од твоите пријатели оди кај неа и покажувајќи кон тебе и вели: "Тој е многу богат. Омажи се за него!" Тоа е рекламирање. 3. Здогледуваш згодна девојка на забава. Одиш кај нејзе и го добиваш нејзиниот телефонски број. Следниот ден и се јавуваш и велиш: "Здраво, јас сум многу богат. Омажи се за мене." Тоа е телемаркетинг. 4. На забава си и наоѓаш згодна девојка. Стануваш, ја местиш вратоврска, одиш кај неа и' ставаш пијалак и' ја отвораш врата од автомобилот. Ја подигаш чантата откако ќе и' падне и' понудуваш да ја однесеш до дома и потоа и' велиш:"Инаку, колку да знаеш, јас сум богат. Ќе се омажиш ли за мене?" Тоа се односи со јавност. 5. На забава си и здогледуваш прекрасна девојка. Таа ти приоѓа и ти вели: "Ти си многу богат! Може ли да се омажиш за мене?," Тоа е препознавање на бренд. 6. Здогледуваш згодна девојка на забава. И се приближуваш и и' велиш: "Многу сум богат. Омажи се за мене!" Таа те гледа и ти врзува шамар. - Тоа е Фидбек од потрошувачите. 7. И се приближуваш на згодна девојка на забава и и' велиш: "Многу сум богат. Омажи се за мене!" По ова таа те запознава со сопругот. Тоа е разлика помеѓу понуда и побарувачка. 8. Ја наоѓаш најубавата девојка на забавата. Одиш до нејзе и пред да речеш било што, друг човек доаѓа и и' вели: "Многу сум богат. Омажи се за мене!" по што таа заминува со него. Тоа е кога конкурентите ќе ти одземат од твојот дел од пазарот. 9. Здогледуваш згодна девојка на забава и пред да и' речеш: "Многу сум богат. Омажи се за мене!" пристигнува жена ти. Тоа е забрана за влез на нови пазари.
Рекла една манекенка: Човек треба да се надградува почесто.. Некој ја прашал: А ти што направи во врска со тоа како се надгради.. Таа рекла: Епа си ставив надградба на нокти
Пет германци во Audi Quattro застанале на италијанска граница. Италијанскиот цариник ги застанува и им вели: “Илегално е да се возите петорица во Quattro.“ - Како тоа мислите илегално?, прашал германецот кој ја вози колата. - Quattro значи четири, напоменува цариникот. - Тоа е само името на колата човеку, одговорил германецот не можејќи да поверува што слуша. Еве и во документите видете: колата е дизајнирана за 5 патници. - Еј, немој да мислите дека со тоа ќе ви прогледам низ прсти, одговорил италијанецот. Quattro е само за четворица. Вие сте петорица во автомобилот и го прекршувате законот! - Германецот луто му викнал: Ти си идиот! Викни го веднаш твојот претпоставен. Сакам да разговарам со некого кој има повисоко ниво на интелигенција! - Извинете, но тој нема да може да дојде. Зафатен е со оние двајца во Фиат Уно.
Иде Африканец во Kавадарци по име Џими и се затрескува по Кавадарчанка и сака да се жени со неа. Она му вика: Кавадарчанката: Ако сакаш да се жениш со мене мора да бидеш многу богат. Џими: Џими тебе сака, Џими има пари. Кавадарчанката: Мора да ми купиш убава и скапа кола: Џими: Џими тебе сака, Џими купе кола. Кавадарчанката: Мора да имаш луксузна куќа. Џими: Џими тебе сака, џими купе куќа. Кавадарчанката: Мора да имаш пенис 50цм. Џими: Џими тебе сака, Џими сече пола.
Отишла Ајше на гинеколог и докторот и вика: Госпоѓо ве молам соблечете се од половина надоле, седнете на столот и раширете ги нозете. Ајше му вика : Абе доктуре... може прво да се галиме??? Влегуваат 3ца пијани дечки во такси и го прашуваат таксистот, господине колку пари ке ни земете за нас 4ца до Охрид. Се врти таксистот и им вика кои 4ца бе??? Ауууу, па ти не идеш????
Серат мечок и зајак во шума и мечокот го прашува зајакот: - Зајко, ти се лепи ли гомното за крзното додека сереш? - Не. Тогаш мечокот го фаќа зајакот за гуша и си се избришал со него. Која е разликата помеѓу пијаница и свиња? Свињата не станува човек кога ќе се напие Зошо плавуша иде со булдужер во продавница? Зошо на вратата пишува туркај!!!!! Чак Норис фатил грип, му паднало жал,па го пуштил... Чак Норис не ја следи модата, таа го следи него. Но, тогаш тој се врти и и’ зашлакува еден кружен удар. Никој не го следи Чак Норис!
Една женска мисла случајно се нашла во машка глава. Женската мисла погледнала наоколу, немало никој. Било темно и тихо. Викала мислата но никој не одговарал. После некое време покрај женската мисла поминала една машка мисла со огромна брзина. Женската мисла се развикала: - Ејјјјјј, кај си се затрчал, кај се сите останати?! Машката мисла: - Е како каде – сите се долу.
Си бил Мали Џокица и иде у продавница. -Тетке, тетке дај ми Вечер -Ти тоа на мајка ти да и го кажеш, разбра?
Приметил дедо Боже дека младината некако се раскалашува и и вика на Марија Магдалена да оди доле на Земјата и да испита што се случува и дали може да се поправат работите или пак ќе треба потоп. И така отишла Марија Магдалена на Земјата, и ја нема една недела, две, три, месец...Дедо Боже се загрижил и му рекол на Св.Петар да оди да ја побара...после долго барање ја нашол во еден козметички салон и и вика - брзо дома, дедо Боже те бара...Марија Магдалена седната опуштено, и прават маникир, педикир, маска на лице ...се врти и му вика-слушај Пепи, кажи му на Гого, Маца дома веќе а а ...
Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар... Едното дете му вели на другoто -Гледај сега паника... ...и дотрчува до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: Здраво тато!
Се тркале Фичо,BMW и Мерцедес и Фичото прво стигнало. Излагаат овие од Мерцедесот и BMWто и го прашуваат: -Дај да видиме што мотор имаш ти,твоево пред нашиве стигна. И отвориле и кога што ќе видат:два Цигана буткаат отпозади.
Се паркирала плавуша на некој забутан паркинг додека била на маникир и кога се вратила – што да види. Некој и го обил автомобилот и ја ограбил. Веднаш се јавила во полиција. „Ми го украле радиото, воланот, кочниците, па дури и папучата за гас!“ Личноста од другата страна на телефонот и одговара: „Смирете се госпоѓо, полицаецот е веќе на пат кон вас.“ Неколку минути подоцна полицаецот се јавува преку радио станицата: „Ве молам занемарете го последниот повик, госпоѓата по грешка седнала на задното седиште“.
Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе: - Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?! - Не бе, зошто срам. Секој пат им кажувам дека го полнам твојот тањир.
Се натпреваруваат Чак Норис, Брус Ли и Џеки Чен кој поише осеќа. Брус Ли вика: Идам дома, нешо ми шушка, глеам горе - сијалицата светка! Џеки Чен кажува: Абе ја идам дома, нешо ми шушка, глеам горе, сијалицата не е, идам у WC и глеам - чешмата рѓосала. На крајот Чак Норис вика: Абе и ја идам дома, исто ми шушка, глеам сијалицата не е, чешмата не е, коа глеам - капутот више не ми е у мода! Разговараат двајца мажи. -А бе, што и’ зема на жена ти за Осми март? -50 денари од новчаник. Која е разликата меѓу мажите и паркетот? - Нема разлика! Ако добро ги сложиш, и врз обајцата ќе можеш да газиш и до 30 години! Влегува човек во месарница. - Добар ден, имате свинска глава? - Не, само така си ја чешлам! Чак Норис фатил грип, му паднало жал, па го пуштил...
