Си шетале мали џокица и мајка му и поминувале низ една пекара и џокица и рекол на мајка му : -Mамо купи ми баничка. Мајката: не може . -мамо те молам .-и се молел џокица на мајка му ! Поминувал некој дедо и рекол зошто не му купате баничка на детето ако е за парите јас ке ви дадам 10 денари. -не е до парите , вчера му купив и без леб ја изеде !!!-рекла мајката хахахаххаха
ГО ПУКАЛЕ ЧАК НОРИС , ПИШТОЛОТ Е ВО БЕГСТВО А КУРШУМОТ ВО КРИТИЧНА СОСТОЈБА!! Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко - Ав, ав - Притисни го црвеното копче И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо - Ав, ав - Притисни го жолтото копче И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата - Ав, ав - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај. Влегува полицаец во автобуска станица, а таму се компјутеризирано. Целиот зачуден му приоѓа на компјутерот и го прашува: - Кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот одговара: - Полицаецу, автобусот за Битола тргнува точно во седум и пол. Полицаецот зачуден како компјутерот го познал, оди става перика, доаѓа до компјутерот и пак го прашува: - Кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот: - Полицаецу, автобусот за Битола тргнува точно во седум и пол. Полицаецот не можел да поверува како компјутерот пак го познал, оди се преоблекува, става нова перика и оди пак пред компјутерот и прашува: - Извинете, кога тргнува автобусот за Битола? Компјутерот: - Полицаецу само ти зафркавај се, автобусот за Битола отиде.
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко - Ав, ав - Притисни го црвеното копче И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо - Ав, ав - Притисни го жолтото копче И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата - Ав, ав - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај.
Синот го прашува таткото: „ Тато, што е тоа политика? “ Таткото одговорил: Па вака, јас носам дома пари, значи јас сум Капиталист Мајка ти располата со парите, значи таа е Влада Дедо ти внимателно следи, значи тој е Синдикат Жената што ни помага дома е Работничка Класа Сите ние заедно се грижиме за тебе, Значи ти си Народот. А брат ти, кој е уште во пелени, е Иднината Го разбра ли ова сине? Детето размислило малку и рекло на таткото дека сака да преспие за да го сфати тоа. Ноќта, детето се разбудило, затоа што малото братче се искакало и плачело. Незнаело што да прави, и отишло во спалната соба кај мајка му и татко му. Но во креветот била само мајка му, толку цврсто заспана, што не му успеало да ја разбуди. Детето продолжило да бара некој низ куќата, и му успеало да го најде татко му во собата на слугинката, како се забавуваат, а го видел и дедо му, како скришно го гледал сето тоа низ прозорецот. Сите биле толку многу зафатени, што никој од нив не приметил дека детето стои пред нив. Така, детето решило да си се врати во кревет, без да го реши проблемот. Следното утро, таткото го прашал синот дали сфатил што е тоа политика. „ ДА“ - Одговорил синот Капиталистот ја злоупотребува Работничката Класа! Синдикатот гледа, без ништо да стори А Владата спие Народот е игнориран А Иднината ни е посрана Е тоа е Политика!!!
Гледа еден келнер како едно детенце бара нешто по земјата. Му се приближува и го прашува: - Дете, што бараш по земјата? Детето му одговорило: - Ми падна паричка, па си ја барам. Келнерот: - А каде ти падна паричката? Детето: - Ете онаму (му покажува со прстот десетина метри подалеку од местото каде што стоеле)! Келнерот: - Па зошто тогаш овде ја бараш паричката??? Детето: - Па таму е темно, не можам да ја најдам...
Си иди мажот дома од на работа и ја прашува жена му -Драга каде се децата? -На англиски,одговара жената -OK! Where are the children?
Седеле Македонец, Американец и Албанец во кафана. И доаѓа некој ќелав човек и им вика: -Кажете нешто да направам, ако можам да го направам ќе ве убијам, ако не можам ќе ве оставам живи. Американецот вика: -Помести ги сите планини. Човекот ги поместил и го убил. Албанецот вика: -Испиј ги сите мориња и езера. Човекот ги испил и го убил. И доаѓа на ред Македонецот и му вика: -На ти 100 ден. и иди ошишај се!
Тргнал Мујо со камион на пат преку граница, а со себе зел еден слон. Во двете уши му ставил по една кришка леб. Стигнал на царина и цариникот... ...го прашува дали има нешто да пријави. Мујо одговорил дека нема ништо. Цариникот сепак го отворил камионот и го видел слонот. „Чекај малку, рече дека немаш ништо да пријавиш, а возиш слон во камионот?“ – зачудено го прашал цариникот. „Ич да не ти е гајле тебе што сум си ставил јас во сендвичот за ужина!“ – одговорил Мујо.
Do you speak English ? - Yes! Name? - Abdul al-Rhazib. Sex? - Three to five times a week. No, no... I mean male or female? - Yes, male, female, sometimes camel. Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. But isn't that hostile? - Horse style, doggy style, any style! Oh dear! - No, no! Deer run too fast...
Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка: - Што чекате овде? Проститутката размислила и одговорила: - Делат портокали па чекаме ред. И бабата се наредила во редот. Кога стигнала на ред полицијата ја прашала: - Зарем и вие бабо? На тоа бабата одговорила: - Па синко јас ја тргам протезата и цицам.
Пратиле две кучиња и плавуша во вселената. Им се јавуваат од Земјата и им кажуваат: - Шарко - Ав, ав - Притисни го црвеното копче И Шарко го притиснал копчето. После некое време пак се јавиле од Земјата: - Мурџо - Ав, ав - Притисни го жолтото копче И Мурџо го притиснал жолтото копче. Поминало уште некое време и од Замјата пак се јавиле: - Плавушата - Ав, ав - Не лај многу, нахрани ги кучињата и ништо не пипкај
Оди Цветко кај гатачка и тропа на врата. Гатачката прашува: Кој е? На тоа Цветко вели: Ебате видовитата!
Полицијата ги уапсила сите проститутки во градот. Бидејќи немало место во станицата, ги наредиле да чекаат надвор. Поминала една баба и запрашала една проститутка: - Што чекате овде? Проститутката размислила и одговорила: - Делат портокали па чекаме ред. И бабата се наредила во редот. Кога стигнала на ред полицијата ја прашала: - Зарем и вие бабо? На тоа бабата одговорила: - Па синко јас ја тргам протезата и цицам.
Ловец направил многу гревови и дошол ден ѓаволот да му суди. Ловецот бегал од соба во соба, пукал и ги испукал сите куршуми од пушките што ги имал но ѓаволот немал гајле. Одеднаш женаму извикува: - Пукај мажу со к**от. Слушнал ѓаволот и низ прозор му ја летнал да бега. Бегал ѓаволот, бегал преку 9 планини и цело време си мислел, што оружје ќе да е ова. Така бегајќи сретнал на една меѓа во полјана една 80 годишна бабичка како си ги пасе козите. - Мори бабо, да те прашам нешто, што е тоа к*р? - Тоа е убаво нешто, ама и многу опасно. Клекни здола и погледни под фустанов. - Аууу бабо голема дупка гледам имаш – рекол ѓаволот. - Еее синко, гледаш! Тука сум погодена пред 60 години и уште не зараснала дупката!
Боксер иде на плажа, го остава златниот саат и пишува порака: -Јас одам да се бањам, пазете се ако го нема саатот, првак сум во бокс! После некое време излегува од вода и оди да си го земе саатот. Кога - што да види!Саатот го нема а има оставено порака: -Ма мене ми е гајле што си ти првак во бокс, јас сум првак во трчање!
