Млад брачен пар добиле дете. Тие двајцата биле бели а детето црно. На мажот му станало сомнително, па ја прашал жената: Добро жено, зошто нашето дете е црно а ние сме бели? Жената му одговорила: Кога се роди детето беше многу гладно и заплака. Јас немав веднаш млеко и замолив една црнка да го надои. И така нашето дете стана црно... Мажот си дошол дома... Таму го пречекала мајка му и го прашала како е внучето. Добро е, но морам да те прашам нешто... Мојата жена немаше веднаш млеко, па го надои една црнка и сега е црнче. Можно ли е? Да синко, можно е. Јас кога те родив тебе немав доволно млеко па ти давав кравјо млеко и затоа сега си вол!
Рецепт за црнче Некој белец сакал да направи црнче, но незнаел како. Пошол кај некој црнец и го прашал како тие прават црнчиња, а црнецот го прашал: -Имаш ли ти кур од 35 сантими должина? -Неее.Кај бе 35 сантими? 15-16 најмногу 20. -Аааа, е па проблем. Но имаш ли го барем во обим 15 сантими? -Неее, како бе 15 см? - Е па затоа не можеш да направиш црнче, Ви влегува светлина внатре.
Другарките на својата пријателка Калина и го честитаат првиот анален секс во животот со песната “назад, назад калино моме“
Си бил еден пијаница. Едно утро налетал на човек што правел склекови во паркот. Пијаницава застанал, почнал да се врти околу него, го гледа од сите страни, и на крајот не додржал, му рекол: - Дечко, не ти се мешам во врската, ама мислам дека девојката ти киднала!
Седи пијан маж пред огледало и си зборува: - Овде сум, а и таму сум. Ѕвони некој на вратата. Пијаниот прашува: - Кој е? - Јас сум. - И таму сум јас!!!
Маж доцни на работа. Во ходникот го сретнува шефот и изнервирано му се обраќа: – Доцниш 2 часа. Имаш ли некакво оправдување? Мажот се замислува и додека си ја мести вратоврската одговара: – Да, ќе станам татко! – О, ајде со среќа! А кога? – По 9 месеци... Отишол грк во македонска библиотека и прашал дали имате книга која се вика македонија под името нова македонија. И библиотекарката му рекла научна фантастика на горниот спрат!
Гласање Груевски, Саркози и Берлускони патуваат со авион и пилотот им вика: - Ни снема гориво, но имаме само еден падобран, како ќе успееме. - Ајде да гласаме! – вели Груевски. Сите се согласаат! Гласаат и победува Груевски. Си го зема падобранот, и се фрла. Берлускони му се врти на Саркози и му вели: - Како освои 40 гласови, а ние сме само 3 луѓе? *Им се извинувам на сите ВМРОвци, немам никакви непријателски намери.
Седел Перо тажен во едно кафуле, пред него на масата кригла пиво. Влегол Блажо, седнал до Перо и му го испил пивото. Перо почнал да плаче, па Блажо го прашал: - Де бре Перо, за едно пиво ли ќе плачеш сега? Перо одговорил: - Ма цел ден ми е катастрофа. Ништо не ми оди од рака. Се загрижил Блажо за пријателот па го прашал: - Па дај кажи ми што ти се случило, може ќе ти помогнам. Па Перо почнал: Си дојдов дома од ноќна смена, а жена ми со друг во кревет. Попладнето ми се јавија од работа да ми кажат дека сум отпуштен и дека не морам веќе да одам на работа, а жена ми во меѓувреме ги испразнила сметките и си побегнала со другиот. Ми дојде да се убијам, па земав јаже да се обесам, кога ми се скина на пола. Кога пробав со пиштол, ми се заглави куршумот во цевката, а возот заглавил во снегот па не можев ни да се фрлам под него. И сега, од последните пари си купив отров, нарачав пиво и го ставив внатре, а ти ми го испи!
Име? - Рамиз. Презиме - Рамизи. Роден? - Роден да. Пол? - Мекартни. Омилена боја? - Карирана. ......Омилено животно? - Оса, затоа зашто дава мармалад. Мислиш пчела зашто дава мед? - Мислам, мислам. Брачна состојба? - Двајца браќа. Телефон? - Нокија.
Попот го замолил Итар Пејо да ги бојадиса прозорците. После некое време попот прашува: - Готов ли си бре? Ги бојадиса ли прозорците? - Да, да. Ми остана малку боја, да ги бојадисам ли и рамките? ------------------------------------------------------------------------------------------- Во Америка измислиле робот кој што факал крадци. Го однесле во Шпанија, за 15 минути фатил 30 крадци Го однесле во Германија, за 10 минути фатил 10 кадци Го донеле во Македонија, и за 5 минути...бил украден.
Се возеле Перо и Блажо од Скопје кон Битола и повремено среќавале стопери. Се одлучиле евентуално ако застанат да земат само женски, но само откако ќе проверат што им нудат за возврат. Перо: До кај ќе одиш девојко? Авто стоперка 1: До Битола. Блажо: А, што ќе ни дадеш за возврат ако те земеме? Авто стоперка 1: Па еве, јас одам да продавам јаболки, па може да ви дадам некое кило. Перо: Блажо, ни требаат ли јаболки? Блажо: Не ни требаат! Вози ајде. И така се возеле се додека не наишле на друга девојка. Перо: А, до кај одиш ти девојко? Авто Стоперка 2: До Битола. Блажо: А, што би ни дала ти ако те однесеме? Авто стоперка 2: Реденка. Перо: Блажо, ни треба ли нас реденка? Блажо: Не, вози понатаму. ... 15 секунди подоцна... Перо: Блажо, а што е тоа реденка? Блажо: Не знам. Ајде да се вратиме и да ја прашаме. ....и така се вратиле кај стоперката... Перо: Мала, а што е тоа реденка? Авто Стоперка2: Ќе ги соблечам гаќите па ќе му дадам на едниот и после тоа му давам на другиот. Перо: Блажо, ни требаат ли гаќи бре? Блажо: Ма какви гаќи, вози ајде понатаму!
Малиот Трпе и се жали на Трпана: - Мамо, знаеш дека не сакам кашкавал со дупки! - Сине, ако не сакаш кашкавал со дупки, не ги јади дупките, изеди го само кашкавалот.
Што означуваат буквите А,Б,Ц,Д,Е,Ф кај градниците? Spoiler А - А кај се?, Б - Барем има, Ц - Би ги цицал, Д - Добри, Е - Енормно добри, Ф - Фуј, силикон.
-Што е тоа мало зелено стои на гранка и е опасно?? - Гавран во зелен мантил со митролез пушка! Што е тоа мало зелено стои на гранка и не е опасно? - Истиот гавран во истиот зелен мантил на истата гранка со истиот митролез но без муниција! Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/page/15/#ixzz1OoaIf72B Spoiler Се изнасмеав кога си ја претставив сликата со гавранот.
Еве и од мене донации Дали може жена да те направи милионер?? -Може, ако пред тоа си бил милијардер Плавуша и вели на друга плавуша: -Еј гледај, мртво врапче.!! Другата гледајќи во небото вика: -Каде каде??
Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе: - Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?! - Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир. Што прави програмер кога му е топло? - Десен клик и рефреш. Двајца бездомници си разговараат: - Едно време се возев во сопствена кола… - Да бе, а мајка ти ја туркаше!
Трпе и вели на Трпана: - Жал ми е веќе да те гледам, цел ден работиш и се мачиш… ај затвори ја вратата од кујната! Плавуша излегува од кино и се смее на глас. До неа се доближува еден маж и ја прашува: Со среќен крај ли беше филмот?Не, со Бред Пит!
Трпе му се фали на комшијата: - Десет муви утепав со рака денеска. Пет машки и пет женски. - Е, како ги позна кои се машки, а кои женски? - Едните беа на флаша пиво, другите на огледало _______________________________________________________________________________________________ Мујо и Хасо ограбиле пошта.Секој земал по една вреќа.По неколку месеци Мујо го прашува Хасо: -Што имаше во твојата вреќа? -Па,околу половина милион евра.Купив куќа,кола...А во твојата? -Вреќата беше полна со сметки.Плаќам секој месец колку што можам!-му рекол Мујо. _______________________________________________________________________________________________ Зошто плавуша учи на кров? - За да биде доволно образована ____________________________________________________________________________________________ Трпе му вели на татко му: ТРПЕ:тато денес добив 3 кеца !! ТАТКОТО:Е добро бе сине како доби 3 кеца?! ТРПе:По македонски сите пишувавме 3 реченици,и сите напишаа!! -Ана го сака Перо -Ана го сака Митре -Ана го сака Трајче. ТАТКОТО:Е добро бе таа ана курвиште невидено !!! ТРПЕ:Па и јас тоа го реков... ТАТКОТО:Е добро бе а како доби кец по математика ?! ТРПЕ:Па наставничката кажа дека 2+3=5 а мене ме праша колку е 3+2 ТАТКОТО:Па исти курац !!! ТРПЕ::Па и јас тоа го реков... ТАТКОТО:Е добро бе како доби кец по Веронаука ?! ТРПЕ:Па наставничката рече дека господ го има насекаде, а јас прашав: -Наставничке и кај Цветко во подрум? И она вика: Да Трпе. ТАТКОТО:Е жими куров Цветко нема подрум!!! ТРПЕ:Па и јас тоа го реков... ____________________________________________________________________________________________ Мајка:Алкохолот е твојот непријател!!!!!! Исус:Сакај го својот непријател ____________________________________________________________________________________________
Жена од 60 години доживува инфаркт. Веднаш ја носат на операција, но за време на операцијата таа доживува клиничка смрт и оди кај Господ. Тој и вели: - Не се секирај. Не ти е уште времето за умирање. Ќе живееш уште 30 години. Ајде сега врати се назад, зашто докторине се извадени од памет! Се враќа жената во телото, опе-ра-цијата завршува, таа заздравува и ја пуштаат дома да закрепне. Додека се од-мара, жената си мисли во себе: - Мајката, не се малку 30 години ... Штом ќе живеам уште толку многу, не е лошо да се потсредам малку. Утредента почнува да посетува разни доктори, прави фејс лифтинг, вежба аеробик, ја менува фризурата, и по не-колку месеци изгледа како ти-нејџерка. Два дена откако се средува, ја мава кола и умира на место. Стигнува пак кај Господ и го прашува: - Добро бе, Господе! Нели не требаше да се секирам? Нели ќе живеев уште 30 години? Зошто ме излажа?! - Извини... Не те познав!
