вицов обожавам да го кажувам на машки.... се вика 3те најголеми кинески мачења.... Се загубил некој чоек еве да речиме на Хималаите и оди наоколу, бара засолниште и едно време здогледува на една карпа висока една куќа кинеска градба... и се качил таму и тропа на врата и му отвара некој стар кинез... и чоеков му кажува дека се изгубил и дека нема кај да преспие ке измрзни надвор, дали ке можи да преспие кај него.... кинезов му одговара : јас имам ќерка, и единствен услов ми е да не ја гибаш неа оти од сабајле ке те следат 3те најголеми кинески мачења .... Чоеков рекол добро и влегле внатре... и по некое време влегла во собата керка му на кинезот, женската била преуба... кутрата и таја цел живот маш не видела освен татко и, и почнала да му се мотка околу на чоекот... и вечерта ко си легнале сите да спијат, оваја му се пикнала в кревет... чоеков со мисла демек ваква девојка не се пропушта, за малце ке измрзнев надвор а и шо сакат нека бидат мачењата ваква девојка вреди.... и си свршиле работа, двата срекни, задоволни..... сабајлето, чоеков чуствува тежина на градите и се буди и гледа голема карпа врз него и на неа пиши ПРВО НАЈГОЛЕМО КИНЕСКО МАЧЕЊЕ...... И овај си прај шо мачење е ова не ке ја носам со мене цело време ке ја фрлам низ џам и готово.... и ја фрла... ко шо ја фрлил чита под џамот ВТОРО НАЈГОЛЕМО КИНЕСКО МАЧЕЊЕ ДЕСЕН ТЕСИТС ВРЗАН ЗА КАРПАТА..... лоеков испаничен сиот леле шо напрајв и му текнува во моментот ке скокам по карпата колку толку барем ке си ги спасам теситсите.... и скокнува... како шо скокнал чита на зидот ТРЕТО НАЈГОЛЕМО КИНЕСКО МАЧЕЊЕ ЛЕВ ТЕСТИС ВРЗАН ЗА КРЕВЕТ...... мислам нема појке шо да се кажува освен да се ужива во фацата на машките кога ке им го докажиш вицот, замислувајки ја болката...... хахахахаххаха
Влагаат Трпе и Џоле у кафана, седнуваат на маса и Трпе одма дига рака и го вика келнерот: - Конобар, дај донеси две ладни пива! - Батка, не сум ја конобар, ја сум шеф сале. - Добро Сале, дај донеси две пива!
Отишол Трпе на лекар да се жали: - Драги докторе, помагај, Перса воопшто не ужива кога ја тртам! - Ех, мој Трпе, пробај малку да направиш атмосфера... еве, на пример, обиди се да донесеш црнец и нека ве лади со лепеза додека ја тртиш! Трпе така и направил... Црнецот мавта, Трпе ја трти, а Перса мртва ладна. По некое време станува Трпе и му вика на црнецот: - Ајде, ти трти ја, а јас ќе ладам! И’ се качува црнецот на Перса, а таа се мрднува од задоволство. И тогаш Трпе: - Гледаш ли како се лади, пичка ти мајчина!
Една баба оди на пазар, застанува кај тезгата на Цветко и прашува: - Што е ова? - Домати. - Дај ми еден килограм, но секој домат спакувај ми го одделно. Цветко ги пакува доматите, а бабата пак прашува: - А ова? - Пиперки. - Дај ми еден килограм, но секоја пиперка спакувај ми ја одделно. Цветко ги пакува пиперките, а бабата пак прашува: - Што е ова? Цветко рекол: - Тоа е леќа, ама не е за продавање.
Тројца скопјани во Охрид нарачале пиво. Келнерот им носи пиво, тие го пробуваат, сфаќаат дека е топло и го викаат келнерот: - Зошто си ни донел топло пиво? - Логика бре скопјанишча, ако имаше ладно, з`ш би ви носел топло? моето беше ладно
Го пратила Станка сопругот Перо да и купи тампони. Перо влегол во една продавница и ја прашува продавачката каде им стојат тампоните. Продавачката... ...му покажала, а Перо се загледал во кутиите, ги прочепкал и отишол на другата страна на полицата зел еден пакет памук и тоалет хартија. Па добро, што ќе ви е тоа, нели баравте тампони?! – го запрашала зачудено продавачката. Епа, знаеш што, јас ја пратив вчера жена ми по цигари, а она ми донесе тутун и ризли. Ете, сега и она нека мота!
Разговараат две момчиња: - Мојот татко има пенис – рекло првото. - А мојот има два – одговорило второто. - Глупости! - Не те лажам – рекло навредливо второто. Има еден мал, со кој моча, а има и голем со кој и ги чисти забите на бејбиситерката.
*Баба пред умирање му рекла на внучето: - Сакам да ти ја оставам мојата фарма. Тоа вклучува ниви, вила, трактор, друга опрема и 22 398 750 долари. Внукот гледајќи се себе си богат вели: - О, бабо! Колку си добра! Јас дури и не знаев дека имаш фарма… Каде е? Со последниот здив бабата прошепнала: - …на Facebook. * Си разговарале внучето и бабата: Внучето: Бабо, мојот компјутер има вирус! Бабата: Еее бабе, кога ти велев да се миеш раце пред да го фаќаш компјутерот.
Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика: - Синко… Па ти п*дер си! - Не бе тато, принцеза сум.
Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов н мобилниот телефон на својот сакан: Љубов моја, Ако спиеш прати ми го твојот сон, Ако се смееш,прати ми ја твојата насмевка, Ако пак плачеш прати ми ги твоите солзи, ...Те сакам! Дечкото одговара: Љубов моја, Серам...што да ти пратам?
Плавуша оди на доктор: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! - Ништо страшно, сега ќе намачкам… - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. - Аааа. Во паркот на една клупа. Докторот налутено: - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! - Која точно? - Од каде да знам, за мене сите пчели се исти… _______________________________________________________________________ - Вие многу ми личите на мојот трет маж. - Навистина? А колку пати се маживте? - Двапати. _______________________________________________________________________ Што фали на слика на фејсбук со 500 лајка? - Облека. Spoiler точно _______________________________________________________________________
Зошто се чека по 5 саати за пасош? - Кога ќе те сликаат да изгледаш како да си патувал 5 саата, па полесно да те препознаат на граница .Sto e Zavodot za vrabotuvanje? -Toa e ustanova koja vodi evidencija kolkav broj od naselenieto ima zavrseno sredno i visoko obrazovanie. Voedno im pomaga na starite skolski drugari da se najdat.
Tri plavuse zaglave se u liftu Prva : UPOMOCCC!!!!! Druga: UPOMOCCC!!!! Treca: Ajmo sad svi zajedno! ZAJEDNOOOOOOOOOOOOOOOO
хахахахаха вицовиве се закон се изнасмеав еве еден си биле македонец и јапонец и јапонецов му вика на македнецов ако ти ја бапнам една нема три недели да излезиш од болница и стварно македонецов три недели не излегол од болница ко се сретнале пак македонецов го прашува јапонецов шо зафат беше тоа а јапонецов му вика кунг фу зафат на скриен тигар после македонецов му вика јас ако ти ја бапнам една нема три месеци да излезиш од болница и стварно јапонецов три месеци не излегол и по три месеци се сретнува пак и јапонецов прашува шо зафат беше тоа и македонецов му вика кунг фу зафат шипка од радиатор
Си одела лисицата низ шумата мртва гладна барајќи нешто да касне. По некое време од една грмушка слушнала: - Кукурикууууу! Лисицата пресреќна скокнала во грмушката, кога таму ја начекал Медо, одма ја натртил и си рекол: - Еј, да си ибам векот, откако научив неколку странски јазици, ептен ми тргна со жениве.
Маж и жена пристигнуваат во рајот и жената вели: - Овде ќе бидеме заедно засекогаш. Мажот одговара: - Нема шанса, попот рече додека смртта не не раздели! Сега сум ерген!
Синот: Мамо, мамо..летаат ли ангелите? Мајката: Да сине. Синот: Тато вчера и рече 'ангелу' на дадилката..кога ќе лета таа? Мајката: Утре душо.
Чак Норис може да подели атом со голи раце. (а факт е дека атомот е неделив) Чак Норис може да пие вода од празна чаша. Чак Норис ја изгубил невиноста пред својот татко. Чак Норис при јадење користи само едно кинеско стапче. Водата врие побрзо кога Чак Норис ја гледа. Чак Норис еднаш го убил продавачот на чевли, преку телефон. Ако Чак Норис доцни, времето мора да успори. Чак Норис може да дели со нула. Чак Норис има толку оштар поглед што со него сече стакло. Моливот е посилен и од мечот, но само кога моливот го држи Чак Норис Чак Норис не поминува улица, тој е секогаш од две страни. Чак Норис може да вози авто со празен резервоар.
Сори за оф-топик,ама сите вицови што постојат за Чак Норис се стварно глупави, немаат ни грам хумор во нив. Јас незнам кој ги измислува.
