Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
Си биле 2 полицајци и едниот му вика на другиот -Син ми е многу глуп! Другиот-Како може младо дете да биди глупо? -Е може види сега(го вика син му)Сине оди види дали сум надвор во дворот! Синот-Веднаш тате!(излегува надвор) -Е гледаш ли колку е глуп!Наместо да види од прозорот дали сум надвор тој излегува! браво за другите
Некој старец стоел покрај патот и викал: -Тахииии! Тахииии! Поминал некој друг човек и му рекол: -Не се вика тахи, туку такси. A тој на тоа одговорил: -Леле, гледај, денес седумдесет години полнам, а дури сега дознавам дека името ми е Миксајло! Spoiler Мама вика стар бил, јас прв пат го слушам
-Како плавуша скршила нога чистејки лисја со гребло? -Паднала од дрвото Што е менструација? -Кога жената ќе легна на бел чаршав,а се буди со знамето на Јапонија.
Влегува Трпе камен пијан у автобус и почнува да се развикува: - Сите вие напред сте педеришта, вие позади сите сте клошари, а вие у средина сите сте сељачишта! Се изнервирал возачот и одеднаш ја кренал рачната кочница и го застанал автобусот у место: - Слушај ваму бе пијаничиште едно, ај уште еднаш да те слушнам повтори кој се педери, сељачишта и клошари у автобусов? - Ееее сеа не знам, кога закочи у место сите ги испомеша!
Трпе се натпреварувал на квиз. Водителот го поставува прашање. Прашање за 500 денари : „Што е тоа, има волан, педали, две тркала и седиште на... ...кое седиш, ги вртиш педалите и возиш?“ Трпе: Па тоа е велосипед! Водителот: Па не е баш така. Гледам Трпана се смешка што значи одговорот е непотполн. Точниот одговор е велосипед BMX. Квизот продолжува, Трпе е незадоволен, но му се пружа нова шанса. Наградно прашање за 1.000 денари. Водителот: Еве можност да се поправите, му вели на Трпе. За 1.000 денари кажете ни: Што е тоа што има мотор, 4 тркала, волан, издув, ладилник, каросерија ....? Трпе: Па тоа е автомобил! Водителот: Ехх, Трпана повторно се смешка што значи дека ни овој одговор не е потполн. Точниот одговор гласи тоа е автомобил од марката Volkswagen. Трпе тотално попиздува, па поставува прашање: Еве за вас едно наградно прашање за вас господине водител за 10.000 денари: Што е тоа што го има секоја жена, се наоѓа помеѓу нејзините нозе и обраснато е со влакна. Почнува со буквата П и служи за секс? Водителот целиот вцрвен размислува дали да са посрамоти и да одговори на прашањето или достоинствено да одбие да одговори? И секако парите одлучуваат и водителот одговара – „Јас мислам дека е тоа пи**а“ Трпе: Хмм, Трпана се смешка, што значи дека одговорот не е потполн. Точниот одговор е: НА МАЈКА ТИ ПИ**АТА !
Некоја пијаница влегува во зоолошка и кради јагне. Го фаќаат и го прашуваат: Зошто го зеде јагнето? Извинете, бев пијан. Згрешив. Хаа, пијан беше. Па зошто не си го зел лавот туку јагнето??
Две комшивки се договориле да се напијат зошто им било смачено од тоа да бидат вредни домаќинки,купиле пакет вино и отишле во парк да се напијат,по пат накај дома мотка пијани поминале низ гробишта и на едната и се примочало и,и вели на др.како сега ќе мочам немам со што да се избришам,а др и вели најди некое листе забриши се де до толку па јас одев по нужда и си ги загубив гаќите ти за едно бришење си била.Утредента мажите се сретнале и почнал едниот да му се жали на др како жена му дошла мртва пијана и дека немала гаќи сомневал дека била со некој,а др му рекол ма тоа не е ништо оваа мојава имаше гаќи ама замисли што и најдов во газот,....поздрав од Перо и цел фудбалски стадион
Пијан маж се враќа дома. Жена му ја заклучила вратата и не го пушта да влезе: - Говедо, оди таму каде што беше до сега! Како можеш секоја вечер да си пијан?! Мажот на ова одговара: - Јас носам цвеќиња за најубавата жена на светот Тогаш срцето на бедната жена се стопило и решила да му ја отвори вратата и има што да види: - Каде се цвеќињата, пијаницо! На тоа мажот спокојно одговорил: - А каде е најубавата жена?
Си биле Македонец и Грк и требало да кажат некоја песна и Гркот кажува некоја, а Македонецот цело време зборува за ‘Маршот на Дрина‘. На Грков му здосадило со тоа Марш на Дрина и му вика на Македонецот - Абе кај вас има некој друг Марш освен на Дрина? - Да да има. - Е кој? - Марш у пичку матер.
Си биле Македонец и Грк и требало да кажат некоја песна и Гркот кажува некоја, а Македонецот цело време зборува за ‘Маршот на Дрина‘. На Грков му здосадило со тоа Марш на Дрина и му вика на Македонецот - Абе кај вас има некој друг Марш освен на Дрина? - Да да има. - Е кој? - Марш у пичку матер.
Мажот се прибира дома и нaсекирано и вели на жената: – Имам сериозен проблем на работа... – Драги, сега сме во брак. Никогаш не вели "јас имам проблем", речи "ние имаме проблем". – Добро. Ние имаме проблем на работа. Нашата секретарка ќе има дете од нас.
Изградил попот црква, а неговиот прв комшија оџа – изградил џамија. Попот подигнал камбанарија, оџата изградил минаре. Попот купил БМВ, и оџата купил БМВ. Еден ден зел попот вода и тргнал да го мие автомобилот. Додека миел, го гледа оџата како со моторна пила го сече ауспухот на БМВ-то. - Што правиш бе пријателе, му вика попот на оџата. - Па, ако можеш ти твојот да го крштеваш, можам и јас сунет да го сторам!
Еден љубовен пар договорил терапија кај сексолог. Кога стигнале, мажот го запрашал сексологот дали ќе ги набљудува додека се сексаат. „Секако, тоа... ...ми е работа“ – им одговорил докторот. Кога парот завршил со сексот, докторот им рекол дека не забележал ништо абнормално во нивниот однос, им наплатил 75 евра и се договориле за следната посета. Доаѓале така подолго време, еднаш неделно кај сексологот и секогаш плаќале по 75 евра за терапија. По неколку недели сексологот ги запрашал, што всушност е нивниот проблем? „Гледајте “ – му рекол мажот- „јас сум оженет, а пријателката е мажена.“ Не можеме тоа да го правиме ниту кај мене ниту кај неа дома. Во Холидеј Ин чини 95 евра, а во Хилтон 115 евра. Ние тоа го правиме кај вас за 75 евра, а од здравственото осигурување ни враќаат 65 евра за терапија.
Разговараат двајца старци: - Абе Пешо, кога беше 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева? - И 500 години да имам, 100 евра се 100 евра.
Нови Македонски национални спортови: 1. ПОДИГAЊE кредити, 2. ПЛИВАЊЕ во долгови 3. ПРЕСКОКНУВАЊЕ рати.
Го фатило Трпе пролив и трча накај дома, по скали почнува да се соблака, влегува дома, улетува у веце и наместо на веце шољата седнува на бидето. Несакајќи Трпана влегла во вецето и кога видела каде се олеснува Трпе викнала: - Леле Господе боже, па гледаш ли ти каде си седнал? - Трпано, сто пати сум ти рекол дека кога сме сами може да ме викаш и Трпе.
- Идат Французин, Аргентинец и двајца Каталонци! Сфаќаш? - Не?! - Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа! Една жена влегува во кафана, доаѓа до шанкот и гласно извикува: - Има ли маж во оваа кафана што може да направи да се почувствувам како вистинска жена? На тоа Трпе шанкерот фрла една крпа кон неа и вели: - Еве ти ја крпава, избриши ги масите!
Слон и мравка се подготвуваат да ограбуваат банка. Отишле во банката и дошле полицајци и мравката му рекла на слонот: -Слону ти бегај мене ме видоа!
Еден професор по математика и испратил факс на својата жена: Драга жено, Сигурно ти е јасно дека веќе имаш 54 години, а јас имам одредени потреби... ...кои ти едноставно веќе не можеш квалитетно да ги задоволиш. Од секоја друга гледна точка, нашиот брак е складен. Задоволен сум со тебе како жена и искрено се надевам дека овој факс нема премногу да те повреди или налути. После работа ќе одам во мотел со мојата 18 годишна асистентка, ама ќе се вратам дома пред полноќ. Твојот сопруг. Кога пристигнал во мотелот, на рецепција веќе го чекал повратен факс од жена му. Драг мажу, И ти имаш 54 години, а во моментот кога ќе ги читаш овие реченици јас ќе бидам во друг мотел со 18 годишниот келнер од блиското кафуле, а бидејќи си генијален математичар, сигурно нема да ти биде тешко да сфатиш дека 18 во 54 влегува многу повеќе пати отколку 54 во 18. Немој да ме чекаш. Твојата жена.
