Во огромна сала над 500 студенти полагале финален испит. Трпе препишувал и бил фатен од еден од професорите. Тој му го побарал тестот да му го предаде, но Трпе си продолжил да си пишува. - Добро, џабе пишуваш и онака ти е неважечки. Кога завршил испитот, сите студенти искочиле од салата и останал само Трпе кој сеуште пишувал и професорот. Кога го завршил тестот, професорот повторно дошол кај Трпе да му го превземе тестот и да запише дека паднал. Трпе не сакал да му го даде тестот и му рекол: - Знаеш ли бе кој сум јас? - Не и не ме интересира кој си. - Епа супер! - рекол Трпе и го ставил тестот во средината од купчето од останатите тестови.
Еден човек викнал дома неколку полицајци за да видат колку му е глупо детето. -Гледајте сега! Ајде сине, оди во дворот и види дали сум таму! -Веднаш тато, рекло детето и излегло надвор. Тогаш еден од полицајците рекол: -Навистина е глупо детево , можеше да види низ прозор без да оди!
Жената на 20 години е како Африка – неиспитана и полна со енергија. Жената на 30 години е како Азија – топла и мистериозна. Жената на 40 години е како Америка – технички совршена. Жената на 50 години е како Европа – стара и полна со историја. Жената на 60 години е како Антартикот – секој знае каде е, но никој не сака да оди таму. Се пресмеав
Си бил некој тежок вмровец, бил многу стар и болен. Пред да умре побарал од синовите да му направат членска книшка од сдсм. Но тие несакале: -како така татко цел живот сме вмро а сега сакаш да бидеш сдсм. Старецот бил многу упорен и синовите му направиле членска книшка бидејќи тоа му била последна желба пред да умре. Кога синовите му ја дале книшката на својот татко тој многу се израдувал и кога го праШале зошто толку многу се радува тој им одговорил: -што ке умре наш нека умре нивни.
ВИЦ - ДЕФИНИЦИИ ЗА ФАКУЛТЕТИ ФОН: Факултет на кој кога се запознаваш со колегите ти ги поставуваат следниве 3 прашања: - Колку години имаш? - Од кој факултет се префрли? - Каква кола возиш? ЕТФ: Неупатените тврдат дека кратенка за ЕТФ е Електро Технички Факултет или Екстремно Тежок Факултет. А упатените знаат дека ЕТФ е кратенка од Ех, Требаше на Фон. ПМФ: Кратенка од Пи*ки Многу Фалат. Кога ќе завршиш факултет добиваш титула "1Ч2Ќ" - Чакнат - Ќорав - Ќелав Правен факултет: Ако не знаеш каде да се запишеш после средно, талентиран си, но за повеќе работи, никакко не можеш да се одлучиш на една, ако се одлучиш за една ќе ти се здосади, повеќе те интересираат работи како на пример алкохол, риби, добра забава, алкохол, ноќни барови, алкохол, од дома те тераат да запишеш нешто бидејќи "нашето дете мора да има факултет" на пример можеш да запишеш медицина но ти немаш просек за тој факултет а и плус тоа се онесвестуваш кога гледаш крв, ако немаш јасни планови за твојата иднина, а и зошто ти се, тогаш запиши се на прваен. Медицина: Академска установа во која се наоѓаат луѓе со завршено средно школо, мазохистично настроени и се одушевуваат на идеата за 6 години мачење(минимум). Доколку го преживеете овој третман и останете нормален продолжувате со својот живот со малку коса, работејќи како лекар на општа пракса. Сите причини за болести ги гледаат во конзумирањето на цигари, кај пушачите. Филолошки: Факултет во кој постојат две женски а ниту еден машки тоалет. Современ кокошарник. Се е исто само што кокошките не зобат зрна по дворот. Односот на машки и женски е 1 према 9. Најдуховните изјави на часовите се кога некој наместо аорист некој ќе каже имперфакт. Таму е толку голем дефицит на мажи што можеш да бидеш најгрдиот и најглупиот и пак сите да те сакаат. Воведување на сложени направи како на пример течен сапун се планира следната година... ДИФ: Да, имам факултет! О боже боже
Грк, Албанец и Бугарин фатиле златна рипка. - Сакам во Македонија да има ерупција на вулкан – рекол Гркот. - Сакам во Македонија да има поплава – рекол Бугаринот. - Сакам во Македонија да има земјотрес – рекол Албанецот. - Готово – рекла рибата... Гледаат сред Солун изникнал вулкан, Бугарија била поплавена со вода, а Албанија била срамнета со земја. - ЗЛАТНА РИПКЕ, ШТО НАПРВИ?!!! - ИИИ, ИЗВИНЕТЕ ГЛЕДАВ СТАРА КАРТА ОД МАКЕДОНИЈА!
Влегува тип во салон за тетоважи и вика: - Сакам на грбот да ми истетовираш пичка. - Добро, нема проблем. Поминуваат 10 минути: - Еве, готово. - Што бе готово, толку брзо? - Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?
Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! - се фали момче пред својата вереница. - Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас!
Една кокошка снела јајце тешко пет килограми. Кај неа дошол репортерот од локалната телевизија: - Како се случи тоа? - Тајна… - Какви се вашите планови за во иднина? - Да снесам јајце тешко шест килограми. Потоа репортерот го прашува петелот: - Како се случи тоа? - Тајна. - Какви се вашите планови за во иднина? - Да му ја скршам главата на нојот! (се извинувам ако вицов се повторува не проверив)
Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото: - Јас сум машко. - Како знаеш? - Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата. Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели: - Имам плави чорапчиња, гледаш?!
Зошто плавуша го отвара кечапот уште во продавница? Spoiler - Затоа што на пакувањето пишува “отвори тука“
Тројца алпинисти паѓат од една карпа, паѓајки првиот се фаќа за сигурносното јаже, вториот се фаќа за нозете на првиот, а третиот се фаќа за к***т на вториот. Прашање: - Што прво ќе се скине? Одговор: Spoiler - Гласните жици на вториот! Крадец влегол ноќе во една куќа, сигурен дека нема никој. Пребарувајќи слушнал глас: - И јас те гледам, и Исус те гледа! Погледнал крадецот наоколу, никого не видел и продолжил да пребарува. Гласот пак се слушнал: - И јас те гледам, и Исус те гледа! Засветел крадецот со батеријата и видел еден папагал. - Кој си бе ти? – прашал крадецот. - Јас сум Методија – одговорил папагалот. - Каков Методија? Тоа име на папагал ли е? - Абе и Исус не е име на доберман, ама види како те гледа. Разговараат двајца старци: - Абе Пешо, кога беше 20 години, одеше со 20 годишни девојки. На 50 години одеше со 20 годишни девојки. Сега си 93 години и пак одиш со 20 годишни девојки. Како ти успева? - И 500 години да имам, 100 евра се 100 евра. Плавуша оди на доктор: П: - Докторе помогнете ми, ме касна пчела! Д: - Ништо страшно, сега ќе намачкам... П: - Но како ќе ја фатите. Пчелата сигурно отиде некаде далеку! Д: - Неее, ќе намачкам на местото каде ве касна. П: - Аааа. Во паркот на една клупа. Д (налутено): - Ќе го намачкам тој дел од телото каде ве касна и ќе ви помине! П: - Така кажете докторе. Пчелата ме касна на лактот на раката. Уф колку ме боли! Д: - Која точно? П (невино): - Од кај да знам, за мене сите пчели се исти... Отишле Љубчо и Бранко на гости кај Буш во Америка, ги седнале на голема маса и почнале да принесуваат порцелански чинии. Ги видел Бранко чиниите, грабнал една и ја пикнал под пазуви. Арно ама, го видела тоа жена му на Љубчо и му шепка: - Абе, Љубчо, види го Бранко здипли чинија, земи и ти една. Станува Љубчо и вика: - Ние Македонците сме познати магионичари. Еве јас ќе ставам една чинија под пазуви, а Бранко ќе ја извади.
Толку заработувам, што би можел да издржувам две жени! - се фали момче пред својата вереница. - Прекрасно, миличок! Тогаш и мајка ми ќе живее со нас! Наставничката го кара малиот Трпе: - Трпе, не е убаво да се тепаш, треба да научиш да даваш и да земаш! - Така и правам наставничке, им давам боксови на децата и им ја земам ужинката. Еден мрсул го прашува пајакот: - Пајаку каде ти е поубаво да живееш во село или во град? Пајакот одговорил: - Па поубаво ми е во село, таму никој не ме замара, слободно си плетам пајажина, а додека пак во градот нон-стоп ми ги собираат пајажините. А тебе мрсол каде ти е поубаво? - Па поубаво ми е во градот, таму во палома ме стават, додека пак во село кога ќе ме треснат на земја никоj не ми помага да станам. Починала Трпана и отишле на погреб, кога завршил погребот, најблиските заминале кај Трпе. Времето наеднаш многу се влошило, почнало да светка и да грми многу силно. Тогаш Трпе излегол на тераса погледнал кон небото и рекол: - Ете ја, стигна. Трпе оди кај комшијата и го прашува: - Ти го пуши жената? - Да, тебе? - Не. - Епа стави шлаг па ќе видиш. Другиот ден комшијата го прашува Трпе: - И како вчера, успешно? - Не бе, не може да дојде на ред од децата. Трпе и Цветко во канцеларија си разговараат: - Трпе, ми дојде преку глава од работа, морам малку да одморам. - Е, како ќе го изведеш тоа, жити се? - Еве вака, - се качил Цветко на ормарот во канцеларија и се закачил со нозете да виси наопачки. Влегува шефот: - Шо праиш бе Цветко, нормален ли си ти? - Јас сум сијалица шефе. - А јас мислам да земеш ти неколку дена одмор, да одиш да се одмориш убаво. Се симнува Цветко од ормарот и излегува да си оди дома, а Трпе тргнува по него: - Трпе, кај си тргнал па ти? - И ја си одам дома шефе, не можам да работам у темница. Мујо и Хасо отишле да преноќат во хотел. Мујо спиел горе, а Хасо доле. Вечерта дошле бандити. Го истепале Мујо што бил горе. И така неколку дена. И Мујо му вика на Хасо: - Хасо оди ти спиј малку горе. Хасо се согласил. Вечерта дошле бандитите и си рекле: - Ај доста му е на овој горе. Ај маку и овој доле. И така Мујо пак го окркал!
Navečer u krevetu, muž se stisne uz ženu i strastveno joj šapne: “Bez gaća sam….” Ona odgovora: “Pusti me sada, spavam… ujutro ću ti jedne oprati.”
Еден љубовен пар договорил терапија кај сексолог. Кога стигнале, мажот го запрашал сексологот дали ќе ги набљудува додека се сексаат. „Секако, тоа ми е работа“ – им одговорил докторот. Кога парот завршил со сексот, докторот им рекол дека не забележал ништо абнормално во нивниот однос, им наплатил 75 евра и се договориле за следната посета. Доаѓале така подолго време, еднаш неделно кај сексологот и секогаш плаќале по 75 евра за терапија. По неколку недели сексологот ги запрашал, што всушност е нивниот проблем? „Гледајте “ – му рекол мажот- „јас сум оженет, а пријателката е мажена.“ Не можеме тоа да го правиме ниту кај мене ниту кај неа дома. Во Холидеј Ин чини 95 евра, а во Хилтон 115 евра. Ние тоа го правиме кај вас за 75 евра, а од здравственото осигурување ни враќаат 65 евра за терапија.
Се сретнале мазохистот и садистот, веднаш садистот му за'ржал на мазохистот: -Сеа ќе те тепам!!!! На мазохистот му светнале очињата, малку подзамижал и во екстаза одговорил: -Тепај ме... Садистот ја увидел милината на мазохистот и воскликнал: -Е баш нема!
