Две Ромки кои не се виделе долго време се среќаваат во 19 приватна и едната и вика на другата: - Леле мори, што си убава денеска! - Е, фала на елементот. - Мори што си проста, не се вика елемент, се вика компликација!
се срејЌаваат двајца пријатели и едниот му вика на другиот абе пријателе знаеШ дека јас сум баЏанак со господ и овај му вика е од каде бе епа го знајШ рамЧета и другиот го знам епа нели имаШе две Ќерки еј да епа едната ја зедов јас а другата ја зеде господ
Умрел Перо и откако го закопале жена му дошла до гробот и рекла: - Да се превртиш онолку пати, колку што ме изневери. По неколку месеци умрела и таа и отишла во рајот, па го прашува Св. Петар: - Каде е мажот ми? - А кој ти е маж? - ја прашал тој. - Па, Перо! - Аааа, Перо вентилаторот!!!!!!!! Учителката: Добро бе Трпе, како може едно дете толку глупости да направи во еден ден? Трпе: Па, рано станувам.
Полицаец запира струмичанец: - Возевте пребрзо, документи молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м закардисал. Полицаецот: - Documents, please.
Се сретнале Мујо и Хасо после 50 години и се изгушкале од радост, а Мујо го викнал Хасо да дојде на кафе кај него дома. Седнале на тераса... ...а Мујо и вика на жена му: - Љубов моја, ај направи ни по едно кафе. И таа донела кафе. После пола саат Мујо и вика: - Среќо, ај сега донеси ни по една ракиичка. И таа им носи ракија. Прошол уште пола саат па Мујо пак: - Срце мое, ај сега направи ни нешто за мезе. И жената носи мезе. Хасо зачуден му вика на Мујо: - Пријателе, секоја чест, ти се восхитувам жими све! После 58 години брак ти жена ти уште ја викаш љубов, среќо, срце...навистина немам зборови! Мујо на тоа мрднал со рамениците па му вика: - Ееее пријателе, ма нема тоа врска со љубов, туку јас веќе 5 години немам појма како се вика она...
Wife :- Shall we try different position tonight ? Husband :- Brilliant Idea. Wife :- U stand at sink and wash dishes. I'll lie on Sofa and watch TV.
Жената го чека својот маж програмер кој се враќа од работа... - Здраво душо, се логирам. - Што мислиш за нова перална мажу? - Internal error, Out of resources. - Дај ми ја кредитната картица, сакам да одам во шопинг. - Sharing violation, access denied... - Ме сакаш ли како компјутерот или ти служам само за забава? - Too many parameters... - Погрешив што се омажив за тебе! - Data type mismatch... - Ти си тотално луд!! - ...by default. - Што е со твојата плата? - File in use. Try Again later. - Што се случило сабајлево со колата? - System is unstable. Press CTRL+ ALT +DEL to reboot. - Сакаш ли уште малку вино? - File system is full. - Што мислиш за мојата фамилија? - Unknown virus.
Влегува вработен во канцеларијата на директорот: -Извинете директоре, не сме земале веќе 3 месеци плата. -Извинето, извинето.
Маж ја убива женаси. Го испитуваат во полициска станица... Полицаецот: - Зошто ја уби? Мажот: - Си одам дома јас и на гледам в спална се е*е со друг.... Полицаецот: - И за тоа ја уби? Мажот: - Нее... Одам в соба кај ќерками ја гледам и неа се секса ли се секса Полицаецот: - Заради тоа ја уби женати? Мажот: - Не, не...Одам кај синми се фикса, шмрка. Наркоман од прв ред Полицаецот: - И што имаше врска женати? Мажот: - Влегвам в кујна го гледам шпоретот на 3-ка тенџерето варит... Е тогаш не можев појќе Spoiler (го пишев по сеќавање xD)
Zove decko negde sa juga srbije, koleginicu sa faksa iz beograda, a na telefon se javlja njena mama: Mama -Da,izvolite! Deck o-Jel gu tu Zorica? Mama -Ne, Zorica je trenutno na ručku! Decko - A,dobro, aj gu kažite kad sidje s tu ručku nek me pozove
Двајца пијаници излегуваат од некоја кафана. Едниот му вика на другиот -Може да ти викам такси? -Викај ме како сакаш,не е проблем.
Зошто мајката му забранила на детето да оди во зоолошка градина со татко му? Едно утро мајката на неколку пати му повторувала на малиот Перица да си ги прибере играчките во собата бидејќи чекале гости. Перица се правел на удрен и не сакал да ги раскрене количките кои биле расфрлени низ целата дневна соба. „За казна, веќе нема да одиш со татко ти во зоолошка градина!“ - му рекла мајка му. „Па што ми е гајле, и онака не сакам да ги гледам оние голи тетки како играат!“
Професорка оди на испит и случајно паѓа по скали.Еден од студентите и се гази од смеење.Професорката станува и му вика на студентот: Колега изгледа двајцата паднавме !!!
Избегал некој човек од затвор каде што минал 15 години и провалил во некоја куќа, во потрага по пари и оружје. Ама во куќата налетува на млада брачна двојка во кревет. Му наредил на мажот да стане од креветот, а потоа го врзал за столот. Додека ја врзувал жената за креветот, се качил на неа, и го бакнувал вратот и и шепотел на уво. Потоа станал и отишол во бањата. Додека бил таму, мажот и вели на жената: - Слушај, типов е робијаш... сигурно излегол од затвор види му ја облеката. Веројатно минал многу време таму и не видел жена со години. Видов како те бакна во вратот. Ако сака секс не давај отпор, не жали се, направи се што тој ќе ти каже. Задоволи го без оглед на тоа што се ќе ти биде страшно и одвратно. Овој тип е веројатно многу опасен. Ако го налутиме ќе не убие. Биди јака злато те сакам. Жената шепотејќи му одговори: - Не, не тој не ми го бакнуваше вратот. Ми шепотеше на уво. Ми рече дека е геј, мисли дека си многу сладок, а прашањето беше дали имаме вазелин. Му реков дека имаме и дека е во бањата. Биди јак злато и јас тебе те сакам.
Инструкторот за возење го прашува возачот: - Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? - Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: - Кочницата, пичка ти матер!!! Во кафич доаѓа некој дечко до некоја девојка и и вика: - Секогаш кога ќе се насмевнеш ми доаѓа да те поканам кај мене! - Леле, баш си заводник! - Не, не, не сум заводник, јас сум забар!
-Ало,дали е тоа парламентот? -Да,повелете. -Сакам да станам пратеник.Кој е условот за тоа? -Ти бе,будала да не си??? -Да!Друго нешто треба? Трпе го прашува син му: - Сине, последен пат те прашувам кога планираш да ги поправиш оценките? - Тато, баш ми е мило што за последен пат ме прашуваш.
Гледа му циганка на некога на руку и му вика: Ааааа стои ти некој пут. Е да некој пут ми стои некој пут не. Жена ми е близнакиња. Како ги разликуеш? Па брат ву има браду.
Двајца крупиеа стојат во коцкарница покрај масата со коцки. Се појавила атрактивна плавуша, ставила 20.000 долари на еден број и рекла: „Се надевам дека нема да имате ништо против, но имам повеќе среќа кога сум потполно гола!“ Плавушата соблекла се од себе, ги зела коцките и викнала: „Ајде коцки мои мили, на мама и требаат нови алишта и штикли!“ Кога застанале коцките плавушата скокала од среќа: „Јеееееиј, добив, добив, добив!“ Ги изгушкала крупиеата, ја зела добивката и облеката и си заминала. Крупиеата подзинати се гледале меѓу себе. После некое време едниот го прашува другиот: А, на колку и паднаа коцките бе? Појма немам, мислев ти гледаш! Заклучок: Пред гола жена, сите мажи се слепи!
Полицаец запира струмичанец: - Возевте пребрзо, документи молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил. Полицаецот: - Documents, please.
Дечко: Морам да ти кажам нешто. Девојка: И јас исто. Дечко: Раскинуваме. Девојка: Ама, јас сум трудна! Дечко: E јебига, јас прв реков! Инструкторот за возење го прашува возачот: - Од едната страна поминува баба, а од другата страна жешка риба. Што ќе нагазиш? - Бабата, нормално! Инструкторот нервозно му враќа: - Кочницата, пичка ти матер!!! Муштерија ја отвора вратата од бербрницата и го прашува берброт: - Мајсторе, за колку време ќе дојдам на ред за потстрижување? Мајсторот, погледнува во дуќанот, па вели: - За оклу 2 часа. Муштеријата си заминал, а повторно се појавил после неколку дена. Го поставил истото прашање и си заминал. И тоа така се повторувало неколку месеци, па мајсторот му рекол на чиракот: - Оди и следи го оној чуден муштерија. По враќањето, чиракот го известува мајсторот: - Мајсторе, од тука, муштеријата отиде право во твојот стан.
