Преска одиме до продавница другарка ми да купи нешто и и’ викам -ај купи ми мастик орбити Место орбит мастики јас мастик орбити
На одмор со друштво и сеа правиме муабет за коли .Јас викам мене омилена кола ми е bugatti ...а имаше и другари па една другарка ми вика : Абе како не ти е срам да викаш дека сакаш богати мажи? Само се погледнавме со другите и се згазивме од смеење ...и ден денес се смеам за тоа ..
Си седиме лани така со тој што се мував во летото и запраени муабет за коли.. и му викам мене омилена кола мие пежо 208 -.- дај ми вика не заебавај е зошто му викам мнг мие уба таквата нежна баш женска кола абе ми вика не треси глупости не постои пежо 208 -.- аии му викам....... вземја пропаднав
хахахахаххахахаха Абе некна се вракам дома и во дворот тетките ми и оваа најмаладата што е вика -Како си ќере? и јас и викам -како прво не сум ти ќерка за да ме викаш ќере а како второ добро бев се додека не те видов и јас ја прашувам баба ми -Бен каде е ? -позади врзан е оди ако сакаш однеси му јадење -Врзан ли е -најмлатада тетка -да -јас -АЈ ако сакаш оди врзи го....... поглупа жена здравје....... _
Професорката:Деца зошто заѕвона денес порано? Школски:Ами професорке денес мртов петок Ми текна сега да го споделам ова со вас
Да се живи баба и дедо со бисериве ме имаат изнасмеано: 1. Баба: Симона не јади многу благо ќе ти се појавит енергија. (алергија) 2. Баба: Пушти на канал5 да видам Анализа да не почна. (Али Риза) *Пушти да видам Курем да не почна. 3. Ја слушав Somebody that i used to know и баба ме прашува: Кој ја пее таа песната? Јас: Кимбра и Готје. Баба: А кој е тој Гугут? 4. Дедо: Ауу оваја Секунде многу била лоша бе. (мислеше на Ферхунде) 5. Ова е од другата баба: Мама**** имал излив. Баба: Ааа издив имал...не знаев. Ако ми текнат др. ќе допишам
другарка ми требаше да дојде кај мене па и се јавив да и речам да ми купи цигари...многу е заборавена оа цел пат дур идела накај мене си повторувала : boss light,boss light....но требало нешто да купи и од аптека.кога влегла во аптеката рекла : edno boss light! можам да ја замилам фацата на аптекарката ама ја видов фацата на другарка ми кога дојде кај мене и кога ми кажа каков кикс направила... друг бисер на еден другар од пред 100 години ама уште ми е смешен..го испрашува наставничката по англиски а овој тапа појма нема..оваа му вели ок ајде кажи барем нешто што знаеш збор два,ајде на пример кажи ми : what's your name? и тој се мисли се мисли и вика : my what's your name is ***** до ден денес се смееме за ова..ц ц ц
Професорка: 15 метри штовв..... Ученичка: ( и се слушат што) Надморска височина. Професрока: ШТОВ! Ученичка ( упорно) Надморска височина. Друга ученичка,на Банана и се слушат ШТО Ученичка:И мене така ми се слушат.
Професорот по Географија неколку дена пред да не распуштат не прашува кој сака да се видат во Август пак ( мислеќи да го остави на продолжителна) и сите молчат и јас кревам рака и велам професоре и јас ке одам на одмор и вие ќе идете на Халкидики и професорот така ме гледа
Братучед ми: Абе даде,помина лани (мисли на претходната година)? Јас: Да! Братучед ми: А ќе има уште едно лани ?? Душиче ме пресмеа
Ова се од средно бисериве Проф: X ја прочита ли книгата X: Не, ама ке ја прочитам Проф: Оууу имало една со ќе, останала со ќе, и ја погребале со ќе Проф:Кое е светото тројство на драмското дело? X: Паа... Отецот синот и светиот дух X: Сабајле на нашето комбенце му го украле акумулаторот Y: Епа, како , кој , што? Му ја разбиле вратата? Проф: Види го бе, стално е преокупирано со други работи, што гледаш таму? X:Професоре падна нешто од дрвото Проф: Што падна бе дете? Сократ да не падна?
Пост под пост, ама ќе пишам сепак извинете. Денеска си бев кај другарка ми и си седевме убаво и се распрашува која серија ја гледам. И ми вика, абе што се работи во „Мали прекрасни лижавки?“. Прснав од смеа, мислела лажливки
1.Одговара еден другар географија и наставникот му вика: хххххххх ајде кажи ми пример за водна површина на Балканот.И другаров вика:Па еве,Јадранско езеро. 2.Седиме на час по ОТП и овие нашиве од клас не беа мирни.И на наставничката(така малку забегана си е) и дојде преку глава и вика: Сеа ќе се јавам на психологот(и го вади телефонот од ташна),а истиов горенаведен другар и вика: Наставничке,на ВИП сте?? И оваа како од пушка: Ќе видиме на што сме. 3.Ова мој бисер До почетокот на годинава имавме една многу строга наставничка по историја.И сеа она нешто ни објаснува како имало сенатори на секоја Американска држава...и вика:еднаш овој Арнолд Шварценегер беше сенатор.И ја станувам ама како попарена: Мислите Терминатор ?? И она ми вика: Да,де,да,глумец. До ден денес ме заебаваат за сенаторот
Наставничка:Деца јас досега на никој немам кажано ма,мури И една од ученичките главата ја боле наставничката Шо ти е ма?Не ме плаши ма!Мури на тебе ти викам....
