Во прва година на час по ликовно, славните четворица зезаџии си почнаа мајтап со професорот и виде не може да се разбере ги запиша во дневник, а овие мака немаат, останаа па и уште бељи му направија во кабинет и професоров така подналутен мислејќи на запишаниве вика: „Ајде отсутните да го напуштат кабинетов“
Еве од мене , од наставници и друштво. -На континентот Македонија се наоѓа... (наставничката по географија) -Секако деца , тоа се природни појави кои ги создал човекот (исто оваа географија) -Сега ми текна да заборавам (другар) -Па да, кога се лизнав нагоре.. (другарка) -Леле, почна да врне од горе (јас.. ) -Ајде ма побрзај, ме боли студот (јас) -Можеш да живееш без мозок , ама нема да можеш да мислиш (другар) -Кој го создал човекот? -Адам, а жената Ева... (се си кажа другарка ми ) Идеме со тетка ми и иде едно кученце со криво уво и тетка ми наместо кај си бе ти криво ушенце вика,аии кај си бе ти уше кривенце и јас даска Му викам на татко ми- абе тато му снемало некад мотор на бензинов? Наместо бензин на моторов Едно дете - де бе па и ти, грешки сме , луѓе праиме
Профеосор:Ајде доса ке лета некој на надвор.... Ученик:Ние немаме крила Професор:Ке одимаш у дневнико Ученик Па тоа не е можно нема да ги собере.... Професор цела последна клупа ке лета надвот. Ученик:Ма каблите не се толку долги за до дворо. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Професоробјаснува е лекцијата) Деца имате ли видено педери.(сака да каже федери) Ученик:Па наставниче вие скокате како педер(намерно така му кажа ) Професор:Фала на комплиментот ------------------------------------------------------------------------------------------------------
Имавме македонски јазик, ама од многу добар наставник. Секако никој не го слушаше. И до пред некој ден, на неговиот час машките од нашето одделение седеа на последна клупа, и се караа кој прв да се уклучи на фб, дека таму кај што седат тие, слаба е струјата и понекогаш снемува интернет. И така се караа, се караа, и наставникот: - Ајде вие последна клупа надвор. И сите четворица у еден глас : Наставниче, со се клупа? И ваква фаца Еден саат ми требаше да се соземам од смеење.
Професор: Каде си ти цел месец? Ученик : Професоре,грип имав. Професорот : Каков свински? Јас : ПИЛЕШКИ професоре,ПИЛЕШКИ
Вчера вечераме со мама и со тато и тато вика ја ќе одам да си легнам, и ја му викам де бе тато 20 и 30 е, и мама ми вика остај го човекот нека оди нека си легне и се врти накај него и му вика оди измори се, место оди наспиј се изморен си хаха
Сабајле прв час ни влегува географија и му вели на детето: Наставникот:Благој ја носиш ли геогравската карта домашната и учевникот? Детето:Да наставниче. Наставникот:Ајде покажи ми ѓи. Детето:Наставниче ѓи носам учебникот и тетратката. Наставникот:А каде е картата? Детето:Аман бе наставниче со таа твоја карта секој час прашуваш за неа,а кога велиш каде е животот ми се крати,не ме бива ич по географија па зошто да ја носам еве и на таблата има. Наставникот:Епа Блаже ако не учиш географија нема да знаеш кај да ја однесеш женати на питник еден ден. Наставникот ни е многу интересен а и детето.Цела стаја чел час се смееше,секој час има бисери од наставникот...
Mozhe sirenjak so meso ? Baba mi na bratuced mi mu vika: Odi donesi mi sukalka.. Posle 2-3 minuti toj se vrajka so smukalka
кога одлучувавме кој со кого ќе биде во соба...ни кажаа дека има двокреветни и трокреветни...и сега јас да прашам колку трокреветни соби има за мојот клас викам колку трособни соби има за нас?
Бевме во црква и едни се закачаа и почнаа да пцујат и сл и другар ми се нанервира и вика: „Не јајте лајна бе море, в црква сте!“
Сега му се јавувам на брат ми и му викам ај собери ги алиштата од надвор стави ги внатре оти ќе врне и он ми вика кај да ги ставам и ја му викам на слушалката....... КАДЕ? На сушалката бе
Profesorkata po hemija i veli na drugarka mi: -Dali mlekoto i cista supstanca ili smesa? Drugarka mi: -Cista supstanca ako stavime kakao..
Вчера и викам на сестра ми: - Леле, алал да им е на тие што спиеа во автобус. Јас никако не можев да седам стоечки. Наместо да спијам, седечки.
По Историја и наставникот сите од први до последен број ги испрашува. И на ред дојде Х Наставмикот: Х спремен ли си? Х: Да наставниче. Наст: Сигурен? (и ваква фаца ) Х: Да Наст: 100 проценти? Х: НЕ! 101
најсвежо од сега....го пуштивме мачето да си прошета малку низ дома...мајка ми отвара фрижидер да земе нешто и мачево оди натаму за да влезе во фрижидер....и јас и викам на мајка ми "мамо, мачето ќе влезе во телевизор"
