Мажот: Драга, да не ја смени лозинката на компјутерот? Жената: Да! Мажот: Кажи ми која е? Жената: Датумот кога се запознавме. Мажот(тивко): Вошка!
Теорија на релативитет 1. Наутро: Се будиш, погледнуваш на часовникот 07.00, отспиваш уште 5 минути погледнуваш повторно колку е часот 08.30 2. На работа: Погледнуваш колку е часот: 13.00, работиш дваесет минути повторно гледаш: 13.02.
На огласна табла во Хидрометеоролошкиот завод биле запишани податоци за паднатиот снег:- Пелистер: 8см - кашест.- Шапка: 12см - влажен.- Маврово: 16см - сув.Дошол Цветко и со креда допишал:- Цветко: 21см - тврд. ********************************* Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, a mama mu kaže: 'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
Професорот: Замислете дека сте милјардери. И напишајте состав за тоа! Сите почнаа да пишувaат освен едно момче и професорот го прашува... -Зошто не пишуваш? Па чекам секретарката да ми го напише!
Ка изгледа грчкото тркало на Сречата? - На сите полиња пиша „Банкрот“ Мале ма доде колку си ослабнала! На Жан Митрев диетата ле онадиш? - Не, моја си е, моркови, цвекло, компир…. - Аха, ама вариш или печеш? - Копам! - Миличок, за роденден искам подарок, кој куа го настапиш за 3 секунди качува 120ка!!! - Е арно, че ти купа вага!
Како се вика жена којашто мастурбира според Кама Сутра? - Сама Кутра ------------------------------------------------------------------ Трпе купил нов мерцедес и го паркира точно пред влада. Доаѓа полицаец и вели: - Господине, не можете да се паркирате тука, тука доаѓаат сите најголеми политичари од земјата! - Нема проблем, имам јас аларм... ------------------------------------------------------------------ Жена пуштила оглас: “Барам Маж“. По неколку дена и стигнуваа 100 пораки и во сите пишувало: “Еве ти го мојот!“ ------------------------------------------------------------------ ТОЈ: Душо кај си? ТАА: Еве, златичко, дома во кревет. А ти? ТОЈ: Еве душо, позади тебе, во диско.
*Љубовна двојка во кревет. - Може ли да те викам Ева? - Зошто? - Затоа што си ми прва. - Па, штом сум ти прва може. А може ли јас да те викам Боинг? - Зошто Боинг? - Затоа што си ми 747-миот. *Жените во 1970: Сакај ме, но не ме допирај! Жените во 1980: Допирај ме, но не ме бакнувај! Жените во 1990: Бакнувај ме, но не прави ништо повеќе! Жените во 2000: Направи нешто повеќе, но не кажувај никому! Жените во 2010: Прави се, инаку ќе им кажам на сите дека не те бидува за ништо! *Македонски спорт Спортски дисциплини кај нас: - дигање кредити, - прескокнување рати, - пливање во долгови, - трчање по жиранти *Умрел еден студент и заминал во пеколот. Ѓаволот го прашал: - Студентче, во кој пекол сакаш да одиш – во студентскиот или во обичниот? - Подобро во обичниот. - Отишол студентот во обичниот и генерално бил задоволен – јадење, алкохол, цигари, жени... Само секоја вечер во 21 часот доаѓал ѓаволот и им забивал по еден клинец во задникот. Трпел студентот 2-3 недели и побарал да го преселат во студентскиот пекол. И таму било исто – јадење, алкохол, цигари, млади девојки... Само ѓаволот не доаѓал навечер да им забива клинци. Поминале така неколку месеци. Една вечер кај студентот дошол ѓаволот со полна кофа клинци и рекол: - Епа студентче, дојде сесија! *Македонски репрезентативец влегува во спортска продавница: - Имате ли копачки број 43? - Да, повелете. - Две леви, ве молам.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишете.
- Што прави грчки вирус на компјутер? - Менува имиња. Врвни социолози и психолози собрале Американец, Русин, Израелец и Македонец ги ставиле пред Гренд Кењон и испитувале што би ги натерало да скокнат. На Американецот му рекле дека има ордер фром д президент ту џамп и овој одма скокнал. На Русинот му ја покажале бездната и му рекле - за матјушка Русија. Овој уште на пола реченица скокнал. На Израелецот му препишале 3 банки, не сакал, на 4-тата банка скокнал и тој. Попусто било со Македонецот. Ни со премиери, ни за татковинска љубов, ни за банки нејќел да чуе. Малку се замислил на понудата од милијарда евра ама пак не скокнал. На крајот еден од психолозите со Балканска жичка по дедо, ставил знак пред провалијата - забрането скокање. Македонецот само бледо го погледнал знакот - промрчел- Море вие мене, мамето ваше и главачки скокнал.
Се враќа синот касно од излегување, а мајка му и татко му почнуваат да му викаат: - Каде си ти досега? Колку е часот? Имаш ли ти куќа? А синот им одговара: - Немам, чекам да ми ја препишетe. ********************************************************************** Стојат две мали деца пред црква и гледаат како од црквата излегува штотуку венчан брачен пар… Едното дете му вели на другото: - Гледај сега паника! Трча до младоженецот, го фаќа за рака и му вели: - Здраво тато!!! *********************************************************************** Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: – Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле… Србинот: – Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати. Златната рипка: – Договорено. Гркот: – Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи. Златната рипка: – Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција. И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка: - Дали ѕидот е водоотпорен? - Да, одговорила рипката. - Полни!
Се расправале хирург, архитект и политичар кој е најстариот занает на светот. Хирургот вели: - Господ од реброто на Адам ја создал Ева. Очигледно тој бил првиот хирург и тоа многу умешен. Архитектот го прекинал: - Чекај малку сега, Господ ја направил Ева дури шестиот ден. Сети се ти на самиот почеток, прво бил хаосот - па настанал редот. Кој би можел да го направи редот освен архитектот? Видел – не видел, се вмешал и политичарот: - Па добро луѓе, што мислите, кој го направил хаосот?
Влага Ивона у канцеларија, а таму Бојо и Латас. Што правите, ги прашува, а они ѝ викаат: Еве си играме доктори. * * * Вака живееја нашите баби и дедовци: Запознавање, бакнежи, свадба, секс. Вака живееја нашите мајки и татковци: Запознавање, бакнежи, секс, свадба. Ние: Бакнежи, секс, бакнежи, секс, запознавање. * * * Отишол Цветко кај некоја гатачка и тропнал на врата, а таа прашала: - Koj e? А Цветко: - Е*атe видовитата.
Галичанец пред нова година оди кај комшијата: - Комшија, еве ти пиштол и утревечер точно на полноќ ќе пукаш во воздух. - Добро бе комшија, ама зошто? - Моја работа, ти само пукај. Доаѓа полноќ, нова година, комшијата пука, а галичанецов: - ИИИИИИИ!!! Деца чувте ли? Го убија Дедо Мраз! НЕМА ПОКЛОНИ!
Блажо и Мара се заминале за Њујорк на гости кај синот. Се качиле во едно такси и возачот ги прашува: Возач: "Where are you coming from?" Блажо: "From Macedonia" Мара: "Шо вика, шо вика?" Блажо: Не праша од каде сме, му кажав дека доаѓаме од Македонија. Возач: "Which town?" Блажо: "Kavadarci" Мара: "Шо вика, шо вика?" Блажо: Прашува од кој град, јас му кажав дека сме од Кавадарци. Возач: "I had the worst sex in Kavadarci." Мара: "Шо вика, шо вика?" Блажо: "Те познавал"
Michael Jackson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, biće recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati s djecom. Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - Da čujem prvo dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša? - Zloćudno je!!! Kako se zove Slovenac iz Černobila? Triglav. Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent: - "Doktore što mi je?" A doktor će: - "Ne znam, ne znam.." - "A kad ćete znati?" - "Sutra, nakon obdukcije." TKO JE PRVI REKAO - JEBO TE LED? KAPETAN TITANICA....! Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca: - "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?" Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se derući na djecu. Čovjek na ulazu joj kaze: - "Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?". A debela ružna žena prestane vikat, podigne nos i odgovori: - "Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?" - "Ne, nikako" odgovori čovjek, " samo ne mogu vjerovat da Vas je neko jebavo dva puta..." Zašto muškarci više prde od žena? Zato što žene ne šute dovoljno dugo da stvore pritisak. Jeste li čuli za one extra sensitive kondome? Nakon što muškarac ode, ostaju i pričaju sa ženom. Ulazi pilot u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima: - "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%.Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom, morat cemo zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute po abecednom redu: Arapi Azijati Biseksualci Cigani Crnci Homoseksualci Jevreji Latinoamerikanci..."
Двајца пензионери на клупа, седат и разговараат: - Кога имав 25 години, ќе ми се дигнеше и не можев да го свиткам ниту со две раце. Кога наполнив 50, ако се потрудев, можев да го свиткам за едно 10 степени. Кога наполнив 60, можев без проблем да го свиткам околу 20 степени. Следната недела ќе полнам 70 и можам да го свиткам до пола со една рака. - Аха, а што е поентата на муабетов? - прашува другиот пензионер. - Па, се чудам колку силен станувам како сè повеќе стареам
Мамо!летаат ли ангелите? - да душо! - Тато вчера и рече на чистачката дека е ангел,а јас никогаш не сум ја видел да лета. - Утре ќе ја видиш. Некој поп имал папагал што го сакал многу.Каде и да одел,секогаш го носел со себе, му купувал сè и сешто,а во црквата местото му било покрај олтарот. Еднаш попот морал да оди по некоја итна работа,па го оставил папагалот дома. Кога се вратил–што да види:папагалот ги изебал сите кокошки на соседот.За таквиот тежок грев попот му ја ишишал главата и го ставил покрај влезната врата на црквата да служи.Додека верниците влегувале во црквата,папагалот морал да повторува: - Мажите десно, жените лево,а децата во средина. Така било пред секоја миса,сè додека пред вратата не се појавил некој целосно ќелав човек.Тогаш папагалот гракнал: - Мажите десно,жените лево,децата во средина,а ти ќелавко што си дупел кокошки,застани тука покрај мене! Што има ново кај тебе? Жена ми изгоре во пожар! -Каква трагедија...немаше ли начин да ја спасиш? Како само слатко спиеше....
Брачен пар се вози по автопат, полека со 100 km/h. Жената седи зад воланот, а мажот мирно ја разгледува околината и изненадно се врти кон жената па и вели: „Оженет сум преку 20 години, но сакам да се разведеме.“ Жената ништо не вели и продолжува да си вози мирно, но накачува на 110km/h. Мажот повторно: „Не сакам да се обидуваш да ме одвратиш од замислата! И додава: „Во врска сум со твојата најдобра другарка!“ Жената пак останала мирна, но брзината пораснала на 120km/h. „Сакам да ја задржам колата“, и рекол мажот. Брзината пораснала на 130km/h. Тој продолжил: „Ги сакам и сите картици и нашиот брод. И куќата! Јасно ли ти е?!“ Автомобилот полека почнал да се движи кон бетонски мост. Тоа го направило мажот нервозен, па ја прашува жена си: „Ти, ништо не сакаш за себе?“ Брзинометарот покажувал 150km/h. „Не, јас имам се што ми треба.“ „О, да?“ – иронично забележал мажот. „А, што тоа имаш?“ Пред да се накачи стрелката на 160km/h, таа полека се свртеле кон него и му рекла: „Airbag!“
