Седат двајца полицајци облечени како цивили во кафана и слушаат еден од гостите како кажува виц. - Зошто полицајците секогаш шетаат по двајца. - Еден знае да пишува, а другиот да зборува. - одговара друг гостин. Во тој момент еден од полицајците станува и му вели на гостинот: - Господине, ве молам вашето име. - Перо Перовски. На тоа полицаецот додава: - Колега, запиши.
Малиот Трпе оди кај Трпана и и вели: - Мамо мамо, тато се заканува дека ќе се фрли од терасата!! Трпана смирено му одговара: - Оди сине и кажи му на тато да не се занесува. Мама му наби рогови, а не крила!
Две прилепчанки си гледале на кафе: - Сестро имаш „С” че имаш срејча, имаш „П” че имаш многу пари, имаш и „Ч” че имаш секс! - E кај од сестро „Ч” со секс? - Че те е*ат сестроооо.
Полицаец се враќа порано од работа. Влегува дома и слуша чудни звуци од спалната. Влегува во спалната и ја гледа жена му како лежи гола во креветот. - Што се случува? - Ох, имав срцев удар, оди викај брза помош! Полицаецот се стрчува и го среќава малиот син. - Тато, чичко Цветко се крие во плакарот. Полицаецот се враќа во спалната соба, го отвора плакарот и внатре го гледа својот сосед. - Абе Цветко, жена ми умира, а ти играш криенка со син ми…
Трпе се погодил на службен пат кога требале да го прослават 50-тиот роденден на жена му, па затоа и пратил честитка на која и напишал: „На 20 години беше како пупка од ружа, на 30 како чоколадо, на 40 како шамшањско, а на 50 си стара баба!“ Кога ја добила честитката Трпана малку се онерасположила, а потоа седнала да му прати одговор на Трпе: „Фала ти мажу. Колку да знаеш – пупката не ја обра ти, чоколадото го подели со најдобриот пријател, од шампањското пиеја сите, ама со старата баба спиеш само ти!“
Како Блажо ист ден добил отказ од работа и развод... Пред една недела наполнив 38 години. Тоа утро се разбудив нерасположен, но годините го прават своето. Отидов до кујната, надевајќи се дека жена ми ќе ми го честита роденденот. А можеби и ке ме изненади со некој подарок. Ама ништо. Не рече ни добро утро а не повеќе. Меѓутоа се помирив со тоа, верувајќи и надевајќи дека годините се главната причина. Ама си помислив дека децата се помлади и дека сигурно ке се сетат. Ништо и од тоа. Је*ига. И така разочаран одам на работа. Само што влегувам во канцеларија, секретарката Лидија ме дочекува широко насмеана и ми вели: "Добро утро Шефе, и се најдобро за вашиот роденден". Одеднаш се почуствував одлично. Сепак некој се сети дека ми е роденден. Се задлабочив во работата. Попладнето, додека работев на вратата дојде Лидија и ми рече: "Шефе, денес вака убав сончев ден, а и роденден ви е... па ве канам на ручек". Тоа беше најубавата работа која ја чув дента. И без размислување реков: "Одиме!!!" Отидовме во еден мал интимен ресторан на периферијата на градот, и уживавме во убавата храна, и во одличните пијачки. Пиевме мартини. Кога се враќавме назад Лидија рече: "Знаете шефе толку е посебен денот, зошто да се вракаме во канцеларија, зошто да не наминеме во мојот мал стан". Си помислив дека како и секој добар шеф кој што е задоволен од работата на својата секретарка ќе го прифати предлогот. И го прифатив предлогот. Отидовме во незиниот стан. Лидија наточи вино. Наздравивме. А само што наздравивме таа ми рече: "Се враќам за момент. Само да облечам нешто поудобно". Реков дека нема проблем. А и што друго можев да кажам. Лидија отиде во спалната соба и се врати за пет минути со торта во рацете. Позади неа стоеа мојата жена, двете деца и неколку колеги од работа. Сите пееја: "Среќен роденден". А јас седев гол на каучот...
Полицаец запира струмичанец: - Возевте пребрзо, документи молам. - Еее, далдисал с’м, не с’м забакарил. Полицаецот: - Documents, please
Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Горан Митревски. - Горан Петров. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Влегува човек во полициска станица и на сет глас вели: вие полицајците се најглупи. На тоа се собираат сите полицајци и велат дека не е точно. Човекот им вели ќе ви поставам три прашања доколку одговорете точно не сте глупави! 1. Што е тоа мало црвено на дрво расте? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: цреша. Полицајците: Дај нешто полесно! 2. Што е тоа две мали црвени на дрво растат? Сите ќутат, на никој не му текнува. Човекот: две цреши. Полицајците: Дај нешто полесно не се зафркавај! 3. Што е тоа што ја влечи коњската кола? Сите ќутат, само еден дига рака. Полицаецот: Да не се ТРИ ЦРЕШИ?!
Оди некој македонски архитект кај свој колега во Италија. Го гледа италијанецот со две куќи, три автомобили, пет мобилни телефони и сл. Па го прашува: - Како успеа човече да направиш толку богатство? На тоа италијанецот му одговара: - Го гледаш оној мост? - Го гледам, му вели македонецот - Епа тој мост требаше да биде 120m x 25m, а јас го направив 120m x 22m па од тие 3 метри го направив ова богатство. Доаѓа следната година италијанецот во Скопје, па го гледа македонецов со 3 хотели на Охридско Езеро, вози џип, има казино, јахта која ја поставил на наше море. А од каде па сега ти сето ова ? - Го гледаш оној мост онде? Италијанецот на тоа одговорил: - Не! На тоа нашиов му рекол: - Тука требаше да биде!
Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? - Jebe ti se, a neda ti se. ______________________________________________________ - Koja je razlika između komarca i muškarca? - Komarac živcira samo preko ljeta. ____________________________________________________ - Je li istina da si dobio sina? - Da, i presretan sam. - A supruga? - Ona još ništa ne zna. ________________________________ Prije časa vjeronauke sin ispituje oca: - Tata, kako se zvala Adamova punica? Otac: - Pa Adam nije imao punicu. On je živio u raju, sine moj.. ________________________________ Došao Mujo na stanicu i traži: - Daj mi povratnu kartu. - Dokle? - Pa do ovde, šta misliš! ________________________________ Mujo veli Hasi: - ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još dobiješ 100 maraka. - Ma, ko ti je to rekao? - Moja Fata. ________________________________ Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže: - Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: - Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski. ________________________________ Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole". - Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije! ________________________________ Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita: - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso. ________________________________ Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže: - Ružo, ulazi! ________________________________ Pita policajac vozača: - Šta imate od zimske opreme?. Vozač: - Duge gaće. _______________________________ Zavod za zapošljavanje. -Tražim posao. Referent: - Evo: 5000 eura neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15. - Zezate??? - A ko je prvi počeo? ________________________________ Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac: - Sjed' bolan, da ti nešto objasnim. ________________________________ Kako počinje recept za cigansku tortu? Ukradeš tri jaja... ________________________________ Ide plavuša ulicom i liže sladoled. Vidi nju druga plavuša pa je upita: - Gde si kupila vježbanku? ---------------------------------------------- Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima: - Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje. Ima cak i zena na napuhavanje! - A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata. - Posteno govoreci, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih zelis...
Баба Цвета сакал да ги провери свои три зета колко гу сакав, и решила да ги тестира. Викнала га првога зета на гости и рипнала у реку да се дави. Зет рипнаја по њума и гу спасија. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Фиќо с’с поруку: - Пуно фала. – твоја баба. Другу недељу викнала га другога зета и исто. Рипнала да се дави, зет улегнаја у реку и гу спасија. И баба Цвета и на њега му купила ново Фиќо с’с поруку: - Пуно фала. – твоја баба. Треќу недељу викнала га и најмалога зета и исто. Рипнала у воду да се дави, а зет завртеја главу и баба Цвете се удавила. Јутре д’н пред његову куќу осмнаја нов Ауди с’с поруку: - Пуно фала – твој дедо.
Откако младоженците го имале првиот заеднички ручек, младата сопруга му вели на сопругот: - Мили! Штотуку ја изеде мојата прва мусака, што некогаш ја имам направено! Утре пак ќе ти направам! Ти се допаѓа ли!? ... Кажи колку и да е лошо! Барем еден знак на живот!!!
Влав , нерасположен ,депресивен, апатичен, доаѓа кај психолог и се жали на својата состојба. Психологот го потпрашува , одоколу , директно и на крај му вика.тебе проблем ти е што одамна не си потрошил пари, оди потроши пари и дојди на контрола за три дена. после три дена доаѓа истиот пациент, пее , свирка, подскокнува, весел дури у еуфорија. Вика :докторе, алал да ти е , и дијагноза ми постави и успешна терапија ми даде! а докторов го прашува , колку пари потроши? пациентот вика 12,300 денари Браво бе , а што си купи ? го прашува докторот. 200 евра докторе!
Професорот по математика го прашува едно дете влав: Имаш 8 јаболка и ако јас ти побарам 3 колку ќе ти останат? Детето: 8.
Двајца пријатели одат во казино. Сакаат заеднички да ги стават парите на рулет, но не можат да се согласат за број. - Ајде вака, колку пати имаше секс изминатиов месец? - Шест пати. - одговорил пријателот. - Добро, јас осум. Ставаме на 14. По вртењето, добива бројот 2. По долга, мачна тишина едниот се врти кон другиот: - Да си бевме искрени, сега ќе бевме богати...
сабајлево го прочитав и цел ден се смеам, Малиот Трпе ја моли Трпана: - Мамо, мамо, сакам душек во облик на Анџелина Џоли! - Ама сине, не постои таков душек. - Постои, постои, вчера го видов тато како дуваше еден. _________________________ I added cool smileys to this message... if you don't see them go to: http://s.exps.me
Чак Норис може да одржи редовни избори пред време. Во една лудница еден лудак го брка докторот со нож. Овој бегал, бегал, но на крајот се нашол во ќош и немал каде повеќе да бега. Лудакот му се приближил со ножот и му рекол на докторот: - На сега ти бркаш. Трпе бил мераклија по рум, и отишол на доктор бидејќи се го болело. Докторот го прегледува и: - Трпе, под итно мораш да престанеш со пиењето на рум. - Леле докторе сум пробал сто пати ама многу тешко ми оди. - Мораш Трпе, немој да мислиш на рум, немој ни да го спомнуваш, и ќе успееш. Отишол Трпе во кафеана и нарачува, чајче, а келнерот: - Сакате со рум или без рум. - Може .... без чај!
Во охридска продавница: - Здраво црна боја мат имат? - Мат немат, имат немат. - Сеа шо имат, шо немат? - Немат мат, имат немат.
Смртта дошла по Трпе, заѕвонила на врата и Трпе отворил: - Добар ден, Трпе. - Добар ден. - Дојдов по твојата душа! Трпе се свртел и рекол: - Трпано, душо, те бара некој човек во црно!
