Две баби разговараат: - Колку тежиш? - 70 килограми со се очилата. - А без нив? - Без нив не можам да ја видам вагата.
Отишол еден маж на работа во странство. Не бил сигурен во верноста на сопругата па му рекол на комшијата: - Слушај комшија, секој пат кога жена ми ќе ме изневери со друг заковај по еден клинец на вратата. Комшијата се согласил. КОга се вратил мажот видел само три клинци на вратата и го прашал комшијата: -Жена ми само три пати ме изневери?? А комшијата одговорил: - До сега три врати сменив...
Се возат туристи со автобус и застануваат на пауза во Бугарија, и шоферот им вика: - Имате 30 минути пауза, кој сака нека оди во тоалет, кој сака нека јаде, кој сака нека оди да заврши факултет.
Професорот: На кој не му е јасно? Ученикот: Мене! Професорот: Епа требаше да слушаш-.- Ученикот: Да ти ебам матер! Професорот: Што рече? Ученикот: Епа требаше да слушаш. xD ----------------------- Некоја жена продавала кондоми во трафика и била фатена како ги дупи со игла. Полицаец ја прашува: - Зошто си ги дупела кондомите со игла? - Бидејки сум патриот. - Каква врска има тоа со патриотизам? - Го зголемувам наталитетот на Република Македонијa ---------------------------------------- Мажот и вика на плавушата: - Ја стави ли колата во гаража? - Не! - Зошто? - Многу е темно, не можам да ги соберам сите делови! ------------- Професор прашува студент: - Кој е омилениот одговор на студентите? - Не знам!? - Точен одговор. -------------------------------- Малиот Трпе влегол в аптека и уште од вратата се развикал: - Имате ли кондоми? - Не викај, малечок. Застани во редот и почекај! – му рекла аптекарката. Дошол Трпе на ред и аптекарката го посоветувала: - Малечок, не е убаво така гласно да се зборува, впрочем тоа и не за деца. Која големина ти треба? - Знаете што? Прво, нас в училиште не учеа да зборуваме јасно и гласно, второ, знам дека не е за деца, а трето на мајка ми и требаат сите големини бидејќи ќе оди на море! -------
Баба и внук си ги замениле таблетите. Внукот заспал пред дискотеката... Бабата исплела четири метра чорап...
Разговараат Трпе и Цветко. - Нов точак а!? - Да бе, вчера запознав женска во паркот, отидовме во една грмушка и ми кажа да правам што ќе посакам, и јас и го земав точакот! - Паметно, облеката и онака немаше да ти биде точна!
Црногорец на нудистичка плажа Лежи Црногорец на нудистичка плажа, го ставил шеширот на половиот орган, а врз шеширот ставил ливче: - Гледање 5 евра. Поминале две дами... ...ставиле 5 евра, го подигнале шеширот и погледнале. Тогаш една од дамите го прашала: А колку ќе чини малку да поработи? Црногорецот и одговорил: - Ајде бегај од тука, да сакаше тој да работи немаше да проси!!!!
Македонец на македонско-грчка граница: - Name? - Aleksandar Makedonski. - Occupation? - No, no.. Just visit.
- Ало, полиција? - Да, што е проблемот? - Две девојки се тепаат за мене. - Па супер за вас, каде е тука проблемот? - Грдата победува. ---------------------------------------------- Решил мажот да провери дали жена му го изневерува, па ја прашува: - Жено, знаеш ли ти дека во зградава имаме жена што никогаш мажот никогаш не го изневерила? - Ај, не заебавај, која е таа?
Мечокот си купил бурек,и отишол да си ги измие рацете,за тоа време некој му го украл бурекот. - Ах да го фатам мангупот, главата низ газот ќе му ја извадам. Во близина се нашла лиската. - Лиске мори,кажувај кој ми го дрпна бурекот? - Не го видов најдобро, ама имаше големи уши. Во тоа време влегува зајкото дома целиот задишан: - Брзо залижувајте ги ушите со гел,магарето гадно ќе наебе!
Трпана отишла на лекар и тој и рекол: - Што ви е госпоѓо? - Нешто не ми е добро! - Ајде одете ве молам зад параванот и соблечете се! По некое време лекарот ја тргнува завесата и ја прашува госпоѓата: - Што сте се залепиле до sидот? - Епа правам место и за вас!!!!
Отишол еден млад дечко на лекар да направи тест за СИДА, го пополнил формуларот и му зеле крв. После неколку дена пристигнуваат резултатите... ...и го запрашал лекарот: - Докторе, какви се моите резултати? - Имам лоша вест за вас, тестот е позитивен. Младичот е во шок и сакал да знае дали постои некој лек кој би му помогнал да оздрави. Докторот: Тука сте навеле дека сте хомосексуалец? - Да, вистина е. Докторот: Така и си мислев. Имам можно решение за вас. Земете 2 литри млеко, оставете го 2 дена на сонце, па испијте го заедно со 3 расипани јајца, 2 килограми расипана зелка и проплакнете го сето тоа со литро кефир. Тоа повторувајте го едно 20 дена и голема е веројатноста дека ќе преживеете!! Младичот му се заблагодарил на докторот и побрзал дома да го приготви „лекот“. Откако си заминал, сестрата го запрашала докторот: - Докторе, зошто не му ја кажавте вистината, дека неговите резултати се негативни? - За да види за што всушност служи задникот!!!!
Исус, Св. Петар и Јуда се шетале и наишле на една река. Тогаш Исус им рекол дека со верба можат да одат и по вода. Седнал, се молел 10 мин па ја преминал реката. Се помолил и Св. Петар 10 мин па и тој ја преминал реката. Се помолил Јуда, и пробува да помине ама паѓа во реката. Излегува и Исус му вели:"Мораш да се молиш со верба, со срце!" Се моли пак Јуда едно саат време, пак пробува и пак пропаѓа. Пробувал вака Јуда 20тина пати и секогаш овие му велеле дека мора да се моли со срце. После некое време пред Св. Петар да каже да се моли со срце, Исус го прекинал и му рекол: "Абе пеер, доста го дупиме. Ај кажи му кај се камењата.“
Новинар прашува дедо кој живее во планината: - Дедо, колку години имаш? - Сто и осум... - А пиеш ли, пушиш ли? - Се разбира! Инаку нема никогаш да умрам.
Се буди ќеркичката во 4 наутро и ја моли мајка си да ѝ раскаже приказна. Мајката одговара: – Почекај малку душо, кога ќе се прибере татко ти ќе ни раскаже и на двете. Одат двајца полицајци покрај еден кафе бар и едниот му вика на другиот: - Ej! Аj да влеземе и да испиеме по едно кафе. - Oд кај знаеш бе дека даваат кафе? - прашува вториот. - Па нели гледаш пишува КАФЕ БАР мора да има кафе. - Aбе лaжат, не им верувај. Јас некни прочитав на една врата ЖЕНИ и влегов внатре, а тоа излезе WC. Си бил малиот Трпе и го прашал татко му како да си фати девојка. Татко му му рекол да ја однесе на Водно и да и рече дека е многу убава и дека ке ги симне сите звезди за неа. Трпе така и направил, ја однел на Водно и седнале на клупа. Но небото било ведро и немало звезди. Трпе се вознемирил и не знаел што да прави, тогаш и рекол на девојката: - Го гледаш каменот што е на земјата? - Го гледам. - Ако те удрам со него по глава сите ѕвезди ќе ги изброиш. Поминува баба до јавна кука. По патот кој поминувала проститутките стоеле и така разголени чекале. Застанува бабата и и вели на една - Сине сто Чекате овде де? - Бомбони бабо бомбони. Застанува и бабата(да чека бомбони). Поминува цајкан и вели: - Ај мори бабо, овие млади убави... А ти мори каде стара па и без заби. - Сине па ја ќе шмукам. Некој селанец сакал да ја помине реката со трактор, ама не знаел колку е длабока. Го здогледал Мујо покрај патот. - Рекава длабока е? - Не. Тргнал овој низ реката со тракторот и потонал целиот. - Добро море, нели е плитка водава. - А бре плитка е, прееска на едни шатки до пола им беше! Паметните луѓе секогаш се полни со сомнеж - објаснува професорот по филозофија. Додека будалите секогаш се совршено уверени. - Дали сте сигурен? - прашува Трпе. - Апсолутно. Наставничката го прашува Трпе: - Што знаеш за Шекспир? - Истото што и он го знае за мене. Влегува пијаница во кафана и порачува ракија. Шанкерот го гледа пијан и го откачува: - Искачај надвор, не служиме пијаници. Поминуваат 10 минути пијаницата се враќа и повторно бара ракија. Шанкерот пак го откачува. Не поминуваат ни 15 минути, а ете ти го пијаницата пак. Му се доближува тој на шанкерот и го прашува: - Извини дечки, има ли некоја кафана во градов во којашто ти не работиш?
Разговараат Трпе и Цветко. - Нов точак а!? - Да бе, вчера запознав женска во паркот, отидовме во една грмушка и ми кажа да правам што ќе посакам, и јас и го земав точакот! - Паметно, облеката и онака немаше да ти биде точна!
Влегува полицаец во автобус и вели: - Дајте ми два билета. - Што ќе ти се два? - Ако го изгубам едниот, да го имам вториот. - А, ако го изгубиш и вториот? - Тогаш имам месечен билет. - А, ако го изгубиш и него? - Епа, униформирани лица не плаќаат за автобус.
