Учителката го прашала ученикот: -Дали кажа дома дека доби едница? -Кажав и тоа два пати! -И што кажаа твоите на тоа? -Ништо, не беа дома!
Командантот добил наредување да му соопшти на Блажо дека умрела неговата мајка, но тоа да му го каже на фин начин (од околу). Ги собрал сите војници и им рекол: "Ајде сите кои имаат мајка нека испаднат чекор напред." - и нормално Блажо бидејќи не знаел дека неговата мајка е почината излегол еден чекор напред. Командирот: Каде бе Блажо, каде? Враќај се назад!
Трпана гледа турска серија на една телевизија и едно време му се врти на Трпе: - Види бе, види, колку ја сака Саваш… - А ти знаеш ли колку му плаќаат за тоа?
Рибар фаќа златна рипка: - Сакам апартман, автомобил и вила. - Како ги сакаш – на кредит или на лизинг? - А ти како сакаш – на скара или во тава?
TROPAAT DVAJCA POLICAJCI VO STANOT NA LOPOVOT,ZVONAT TROPAAT NIKOJ NE IM OTVARA A LOPOVOT DZIRKA NIZ SPIUNKATA I GI GLEDA ,SE NALJUTILE POLICAJCIVE I UPORNO TROPAAT I POSLE NEKOE VREME SE SLUSA GLAS ODVNATRE, ... KOJ E? NA TOA POLICAJCITE -POLICIJA OTVORI! -LOPOVOT -STO SAKATE? DA PORAZGOVARAME!-REKLE DZANDARITE. KOLKU STE ?PRASAL LOPOVOT- DVAJCA ODGOVORILE TIE , PA PORAZGOVARAJTE STO KE VI E TRET!!!! [mod-kirilica:1rvfw7wn][/mod-kirilica:1rvfw7wn]
*Снаата: добро вечер Свекрвата: каков ма добро вечер 7 наутро е Снаата: па ми се стемнува кога ќе те видам * Му вели волкот на политичарот- "ееееее што не те изедов додека беше овчар?!" * Мал Перица го моли татко му да му купи тарабука Таткото: неможе сине, ќе ми лупаш додека гледам вести, читам весници... Перица: нема тато ветувам, ќе лупам само додека спиеш. *Се сретнуваат две другарки. Првата: ауууу срцка многу си ослабена, некоја диета ли е? Втората: да, компири, цвекло, моркови... Прв.: Ги вариш или ги печеш? Вт.: Не не, ги копам!
Трпе во хотел се јавува на рецепција: - Качете се веднаш, жена ми сака да скокне од прозорецот! - Што да правам јас? - Прозорецот не може да се отвори!
Девојката му вика на дечкото: - Што ако сум се лапала со друг, тоа значи дека те варам? А дечкото и одговара: - Што ако ти удрам бокс со лева рака, а јас сум деснак, тоа значи дека сум те тепал?
Како мрежист ѝ се пушта на програмерка? - Прави ping и чека да види дали ќе добие reply или пак destination host unreachable.
Се тепаат две ромчиња и ги среќава полицаец и едно ромче извикало: -Чичко! Чичко овој ме тепа со карате… И тогаш полицаецот извикал: - Дај тоа карате ваму…
Две баби зборуваат: - Мојот старец постојано си ги гризе ноктите.Ужасна навика. - Ооо,јас мојот го одучив. - Како?Mу ги врза ли рацете? - Не! Му ги кријам забите Плавуша оди во пицерија и си нарачува пица. Келнерот ја прашува: - На колку парчиња сакате да биде исечена пицата,на 6 или 12? Плавушата: - На 6, 12 не можам да изедам. Седи плавуша во автобус,и приоѓа една баба и и вика: - Девојко,дали сакаш да се замениме? - Што?Јас да бидам баба? Први април.Зоки Поки трча кај мајка си и вели: - Мамо!Мамо!Непознат човек влезе кај твојата пријателка што ни е на гости и ја ***! - Леле!Ужас! - Априлили!Не е непознат човек,тато е! Објава: Играм на свадба ..... 100 денари од метро Татко ми: -Ти дете ич не учиш,да не беше тоалетната хартија,немаше книга да имаш фатено!)) Отишла плавуша да купи лаптоп, влегува и вика: - Сакам да купам лаптоп. - Госпоѓо имаме само Дел лаптопи… - Не сакам дел,сакам цел! Мечокот си купил бурек,и отишол да си ги измие рацете,за тоа време некој му го украл бурекот. - Ах да го фатам мангупот, главата низ газот ќе му ја извадам. Во близина се нашла лиската. - Лиске мори,кажувај кој ми го дрпна бурекот? - Не го видов најдобро, ама имаше големи уши. Во тоа време влегува зајкото дома целиот задишан: - Брзо залижувајте ги ушите со гел,магарето гадно ќе наебе!
Влегува инспекција во некоја фабрика и ги прашува вработените: - Колку луѓе работат овде? - Со шефот 20. - А без шефот? - Е без него никој. ...мачорот го нема, и глувците оро играат
Бил Гејтс се решил да организира јавен конкурс за нов шеф на Microsoft за Источна Европа. 5000 кандидати се собрале во една сала во силиконската долина. Меѓу нив и Трпе. Бил на сите им се заблагодарил и им рекол сите оние кои не знаат ЈАВА програмски јазик да станат и да ја напуштат салата. 2000 луѓе излегле. Трпе не ни знаел што е ЈАВА, ама си рекол „немам што да изгубам“ и останал. Бил потоа побарал сите оние кои не управувале тим од барем 100 луѓе да ја напуштат салата. Трпе си рекол: Ма јас не сум ни шеф ниту на жена ми, ама па што имам да изгубам? 2000 луѓе си заминале. Трпе останал. Потоа Бил рекол сите оние кои немаат магистратура од област на менаџмент да напуштат. Уште 500 излегле. Трпе си рекол: јас имам завршено осмо одделение, па и тоа се важи шо, Источна Европа е во прашање! Потоа Бил рекол дека централата ќе биде сместена во Таџикистан па сите они кои не зборуваат таџикистански да ја напуштат салата. 498 луѓе си отишле. Трпе си рекол: абер немам од таџикистански ама што можам да изгубам?! И останал сам со уште еден кандидат. Бил пришол па им рекол: Изгледа дека вие двајца сте единствени кои зборуваат таџикистански. Би сакал да ве чујам како разговарате на таџикистански. Трпе мртов ладен се свртел кон другиот кандидат па го прашал: Хм, и ти брат како се викаш? Другиот одговорил: Перо...братче само ти продолжи...
Отишол зајко во продавница и вика: - Имате сокче од морковче? - НЕМАМЕ !! Другиот ден: - Имате сокче од морковче? - НЕМАМЕ И АКО ДОЈДЕШ УШТЕ ЕДНАШ ЌЕ ТЕ ЗАКОВАМЕ НА ШАЈКИ !! Третиот ден: - Имате шајки? - Не. - Епа дај ми сокче од морковче. Отишол Мали Џокица за први април со чечкалица во г'з и учителката го прашува: - Џокица ти во што си маскиран ? - Во Локумче учителке. ВЕСТ: Во Кина се степале 2 семејства. Има 300,000 повредени.
