Отишја кумановац куде комшију , и овј културно га прашаја : -Комшо што ќе се напиеш ? -Па може едну ракију пред пиво докле да биде кафе
Вечна женска секирација на Фејсбук: Не е онлајн-мора да е со онаа кучка! Онлајн е -мора да се допишува со онаа кучка!
* Како се вика гинеколог на турски? Спојлер - Дунда Сервис * Дежурниот спикер ги буди Црногорците. - Добро утро, јунаци! Ајде да вежбаме. Одиме: Горе-долу, горе-долу, горе-долу, ајде сега другото око.
Наставничката го прашува Трпе: Трпе што е татковината? -Не знам! Ти си глуп! Цветко што е татковината? -Татковината е моја мајка. Точно.Трпе што е татковината? -Татковината е на Цветко мајка му! Ти идиоте! Татковината е и твоја мајка истотака...Разбра? -Разбрав! Што разбра? Јас сум на Цветко брат!
Мажот ја прашува жената: – Дали ме сакаш само заради тоа што татко ми ми остави многу пари? Жената одговара: – Не душо, јас те сакам без разлика кој ти ги оставил парите.
Жената му вели на мажот; - Миличок наскоро ќе бидеме тројца! - Навистина? Колку сум среќен! - Да, мама се скарала со тато и ќе дојде да живее кај нас!
Виц на неделата: Стигнал Груевски во Кина. Го пречекал претседателот на аеродромот. -Добредојдовте господине премиер.Кажете ми нешто за вашата земја..Колку ве има? -Па околу 2 милиони..-одговара Груевски -2 милиони?! Па што не дојдовте сите)
Татко го замолил синот да го обои прозорците. По некое време го прашал: - Сине до каде си? Дали заврши со работа? - Да, дури остана и малку боја, па се мислам дали да ги обојам рамките од прозорците! - Тато, вистина ли е дека социјалните мрежи не оглупуваат и ни го ограничуваат речникот?!- Lol, сине, мислам... wtf?
Седи Блажо во купе во воз. Наспроти него седи дотерана плавуша облечена во кратка сукња. Блажо не престанал да зјапа во неа. Плавушата видела дека Блажо гледа во неа ги раширила нозете и му ја покажала вагината. - Ви се допаѓа? го прашала плавушата. - Нормално! и одговорил Блажо - Сакате ли да ви намигне? Ги раширила нозете и намигнала со вагината. Блажо во делириум, не верува на своите очи - Сакате ли да ви прати бакнеж? Ги раширила нозете и му пратила бакнеж со вагината! Блажо само што не паднал во несвест. - Седнете до мене. Блажо станал и седнал до неа - Сакате ли да ставете два прста во неа? Блажо: Не зезај, сакаш да ми кажеш дека може и да свирне!?
Мајката ајкула го учела малото ајкулче како да изеде човек. - Значи, сине, кога ќе го видиш човекот, прво ќе почнеш да кружиш околу него едно 5 минути, па тек после ќе го изедеш. - Е, како мамо, а ако сум многу гладен и не можам да издржам, може одма да го изедам? - Па, ако сакаш да го јадеш со сe гомна, изеди го.
Плавуша прашува: - Извинете, што значи "I don`t know"? - Не знам! - Чудно, кого и да прашам не знае! Плавуша оди на посета кај својот маж кој се наоѓа во затвор. Потоа оди кај началникот на затворот и го моли: - Не можете ли да му најдете на маж ми некоја полесна работа? - Каде полесна од тоа? Тој им лепи марки на писмата! - Чудно, мене ми се пожали дека копа подземен тунел... Шефот прима плавуша за чистачка и веднаш и дава задача: - Измијте го подот во лифтот!!!! Плавушата: - А шефе, само на овој спрат или на сите?
Влегува крадец во банка, ја ограбува и на излез го прашува вратарот -Ме виде како крадам? -Да, одговорил тој и крадецот го убил Прашува друг човек што случајно бил во банка -Ме виде како крадам? -Јас НЕ, ама жена ми те виде Жените што повеќе врескаат навечер не галамат толку преку ден
Мујо и Хасо биле на печалба во Германија. Еден ден по пошта им стигнал каталог од Викторијас Сикрет па фатиле да го разлистаат. Вртеле страниците,а низ... ...нив се убави девојки,па Мујо му вели на Хасо: - Види друже Хасо ама добри женски има во каталогов. Хасо климнал со главата па заклучил: - А,види им ја и цената.Не се ни скапи... - Ма,јас би да си нарачам една – рекол Мујо. Хасо се согласил: - Ма, нарачај две,и за мене една.Оваа што е само по гаќи пошто немам пари за повеќе. Поминало една недела и Хасо го прашува Мујо: - Друже Мујо,стигнаа ли оние женскине што ги нарачавме од каталогот? Мујо задоволно се насмеал и му рекол: - Не се секирај друже,долниот веш им стигна, за некој ден сигурно ќе стигнат и они... Suljo se počeo baviti slikarstvom i svoju najbolju sliku odnese nekom galeristi. - Nije loše, nije loše... kaže galerista. A kako se slika zove? - „Mujo u Zenici“ - Hm, a ko je ova gola žena na slici? - Fata - A ovaj što je spopada je Mujo? - Nije nego Haso - A gdje je Mujo - Pa, u Zenici
Отишол некој наш градоначалник во Америка на прием кај амерички градоначалник Приемот бил на многу високо ниво, луксузен, со гости од најбогатите бизнисмени. Нашиот политичар го прашал домаќинот како се снаоѓа за пари за така ептен луксузни приеми, а американецот го одвел до прозорецот и му рекол: -Го гледаш ли оној мост? -Го гледам. -Е па тој мост требаше да е широк 20 метри, јас го направив да биде 15 метри и остатокот од парите го користам за скапи приеми. Дошло ред американецот да дојде на прием кај нашиот градоначалник, и што да види… Приемот неколку пати полуксузен и побогат од оние во Америка, па го запрашал домаќинот како… од каде пари… Нашиот градоначалник го одвел до прозорецот и му рекол -Го гледаш ли оној мост? -Не. -ЕЕЕЕЕЕ…..
A man walked into a supermarket with his zipper down. A lady cashier walked up to him and said, "Your barracks door is open." Not a phrase that men normally use, he went on his way looking a bit puzzled. When he was about done shopping, a man came up and said, "Your fly is open." He zipped up and finished his shopping. At the checkout, he intentionally got in the line where the lady was that told him about his "barracks door." He was planning to have a little fun with her, so when he reached the counter he said, "When you saw my barracks door open, did you see a Marine standing in there at attention? The lady (naturally smarter than the man) thought for a moment and said, "No, no I didn't! All I saw was a disabled veteran sitting on a couple of old duffel bags."
Си иди Мујо дома и ја гледа Фата со друг во кревет. -Фато шта ради овог човјека у мом кревету? -Чуда ради Мујо, чуда!!
Си биле тројца студенти и умреле. Кога умреле отишле кај Св.Петар и тој му рекол на првиот: - Каде студираш? - Економски факултет. - Ааа тоа е лесно, ќе одиш во пеколот. Го прашува вториот: - Tи што студираш? - Медицина. - Ааа тоа е тешко ти ќе одиш во рајот. Го прашува и третиот: - Ти што студираш? - Електро. - Ааа тоа е најтешко, ти ќе одиш во пеколот за да видиш што е рај. Извор: http://www.vicoteka.mk/#ixzz1us0F4jhc
