Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот. Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол: - Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица. - Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.
Што е поза 87? 69+ддв! Час по биологија и наставничката прашува -Кажете ми кој дел од човечкото тело под одредени услови расне 6 пати? Една ученичка се жали - Не сакам да одговорам на ова прашање, ке се жалам на директорот, на родителите. Потоа наставничката го поставила истото прашање на друг ученик и тој одговорил - зеницата на окото може да се зголеми до 6 пати при слаба осветленост. Точно- вели наставничката и и се обраќа на ученичката - прво не си ја научила лекцијата, второ имаш валкана потсвест и трето еден ден во иднината те чека сериозно разочарување
Полицаец застанува еден човек и го прашува: - Господине, вие пијан сте? Овој му одговара: - Не. Полицаецот: - Добро,ама одговорете на прашањево. Гледате две светла кои идат накај вас, што е тоа? Возачот одговара: - Па кола. Полицаецот: - Да,ама каква кола? Мерцедес, Опел, Цитроен… Возачот збунето одговара: - Па од каде да знам!? Полицаецот: - Ти си пијан. Ај сега одговори на ова прашање: Гледате едно светло кое иде накај вас, што е тоа? Возачот: - Мотор, секако. Полицаецот: - Мотор е, ама каков, Јамаха, Хонда, BMW? Возачот налутено одговора: - Па јас не можам тоа да го знам. Полицаецот: - Ти си сигурно пијан. Возачот: - Ај сега јас да те прашам едно прашање. Ако по патот видиш полугола жена со мрежести хулахопки, што е тоа? Полицаецот: - Лесно, стриптизерка. Возачот насмеано: - Да, ама од каде знаеш дали е ќерка ти, жена ти или мајка ти? Спремање прасе на македонски начин: - Купува прасе - Пие ракија - Го става прасето во рерната - Пие уште две ракии - Ја вклучува рерната на 375 степени - Пие уште три чашки ракија - Го Прти Врасето - Пие уште едно шише ракија - Го полива прасето пиво - Пие ракија заедно со прасето - Ја пече ракијата уште четири часа - Го Пади Врасето - Пие ракија - Олади прасето треба да се почека - Зема уште едно шише ракија - Го Мервира на Сасата - Рие Пакија - Се Боли на Мога - Како и се пушта математичар на женска? - Слушај јас сум твоја асимптота, но би сакал да бидам твоја тангента. Оди еден вектор во центар за лекување од зависности и вика: - Помош, јас сум линеарно зависен! Се возеле двајца дечки во автобус, па и викаат на една згодна плавуша: - Мала, ај покажи ни го папокот, ќе ти дадеме 50 евра. - Дајте ми вие 100 евра ќе ви покажам и кај ми е оперирано слепото црево. - Еве ти ги парите, ајде сега соблекувај се! Автобусот застанал на автобуската станица кај болницата, а таа им вели: - Ја гледате зградана десно… - Ја гледаме. - Епа таму ме оперираа од слепо црево… Чак Норис има фејсбук профил на Телетекст. Оди жена му на Трпе кај сосетката. - Комшике ако сакаш да ми го позајмиш тавчето. - Не можам сега, и јас го чекам маж ми! Перо оди кај Ристо и му вели: - Ристо, имам две лоши вести да ти соопштам.. - Леле брат, кажи ги во една реченица, многу сум изнервиран нешто. Уште тоа ми фали, лоши вести.. - Ристо, некој ни ја е*е жена ти.. Некогаш одамна, Господ го немало седум дена од царството небесно. Кога повторно се појавил, Архангел Гаврил го прашал: - Каде бевте? - Гледај што направив, гордо рекол Господ и покажал долу меѓу облаците. - Што е тоа? – збунето прашал Гаврил. - Планета, рекол Господ. – А направив да има и живот. Ја нареков Земја. Тоа ќе биде место со многу добар баланс. - Баланс? – прашал се уште збунет Архангел Гаврил. Господ почнал да му објаснува, покажувајќи на различни делови од Земјата: - На пример, Северна Европа ќе биде место со големи можности и богатство, додека Јужна Европа ќе биде место со многу пријатна клима, Блискиот Исток секогаш ќе биде место со конфликти. Ваму ставив континент со жолти, а ваму континент со црни луѓе. А, тука ја ставив Америка. Северна Америка ќе биде богата, додека јужна ќе биде сиромашна, но затоа топла и пријателска. Го забележуваш ли балансот? - Да – рекол Архангел Гаврил. Импресиониран од Господовото дело, покажал на едно место во Југоисточна Европа. - А, што е ова? – прашал. - Ах, рекол Господ. Тоа е Македонија. Најславното место на Земјата. Таму направив да има прекрасни планини со врвови покриени со снег, недопрени извори, потоци, шуми, реки, ливади, езера, рудно богатство, плодни полиња на кои успеваат најдобрите домати, краставици, јаболка, лубеници, грозје... Таму ќе живеат Македонците. Тие ќе бидат многу способни, паметни, вредни и талентирани луѓе. Архангел Гаврил се воодушевил од тоа што го видел и слушнал, но едно го збунувало – Но, вие рековте дека ќе има баланс?! Господ одговорил: - Чекај само да видиш какви соседи им подготвив. Мара му се жали на Блажо: - Зошто мажите кои секоја недела спијат со различни жени се фраери, а жените кои спијат со двајца мажи годишно се „лесни“? - Клуч кој отвара повеќе брави е одличен клуч. Ако иста брава се отвараат со различни клучеви тогаш бравата не чини! - Зошто Перо, до креветот чува една празна чаша, и една полна чаша со вода? - Кога ќе се разбуди од сабајле, може ќе биде жеден, може нема.
Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, имаш уште пролив? - Не бе сине, од каде тоа? - Па вчера мама те прашуваше кога ќе ти се стврдне тоа твое мало гомно.
Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува: - Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик?? - Секако. Знае како да задоволи жена. Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика: - Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!
Ајде мали џокица да ни кажиш како ќе биде на англиски се запали пиле Трено одајчето ? -The room is on fire chicken Treno
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: "Мачката падна во вода и се удави". Трпе: "Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau".
Јас се смеам на исклучително глупави вицови. Овој на пример, ми е многу смешен: Како се вика патка во лудница? -Психопатка!
Учителка му вика на Трпета: -Кажи на англиски: „Мачка падна у воду и се удави“. Трпе: - Мјау бум ин д ватер глуглуглу но мор мјау мјау!“
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: “Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.
Тројца мажи стигнуваат во рај во отприлика исто време. Свети Петар седнал и им објаснил дека рајот станува прилично полн, па одлучиле на секој трет да му дозволуваат влез во рајот. Св. Петар одлучил дека оној од тројцата кој умрел на најлош можен начин, ќе влезе во рајот. Седнува со првиот малку по на страна и чека да ја раскаже неговата приказна. - Имав многу лоша недела. Веќе подолго време се сомневам дека жена ми ме изневерува, па тој ден излегов порано од работа за да ја фатам на дело. Стигнав дома, ја гледам жена ми гола во кревет, ама него никаде го нема. Барам низ стан и го начекав копилето како виси на мојот балкон. Живеев на осми спрат, па почнав да му ги газам прстите за да го натерам да падне, ама гомнарот никако не сакаше да се пушти. Влегов назад во стан и земав чекан, па почнав да му ги кршам прстите. Најпосле се пушти и падна на грмушки, па се гледаше дека уште е жив! Влегов пак во стан, го извадив фрижидерот од струја, го фрлив од балкон, и право над типот падна. Веќе беше сигурно мртов. После таа случка, се чувствував многу лошо па се самоубив. Св. Петар се согласил дека ова е еден лош начин да се умре, но сепак го повикал вториот малку на страна, да ја чуе неговата приказна. - Купив една нова книга за Јога па решив да ја испробам. Се вратив дома на десети спрат и почнав да вежбам, ама загубив баланс и паднав преку прозор. За среќа, се фатив за балконот два спрата подолу, кога од никаде се појави еден и почна да ми ги гази прстите! Фала му на Бога успеав да се задржам, и кога отиде внатре пробав да се искачам, ама овој пат типот се врати со чекан и ми ги скрши прстите! Не можев повеќе да се држам и паднав од осми спрат. За среќа паднав на грмушки, па ми го ублажија падот и завршив само со скршени коски. За среќа останав жив. Последно на кое се сеќавам е огроменв фрижидер како паѓа врз мене и ме убива. Уште еднаш Св. Петар се согласува дека ова е ужасен начин за да умреш. Сепак, го повикува и третиот на страна. И овој ја почнува приказната за својата смрт. - Замисли ова Петар. Гол ко пиштол си во фрижидер...
Синот: тато тато едно дете ме нарече педер Таткото: па добро бе сине зошто не го удри? Синот: па беше многуууу сладок
Влегува некоја баба во автобус и седнува до некој тинејџер со MP3 типот имал многу гласно пуштено музика и бабава изнервирана почнала да тропа со бастумот по подот. Тинејџеров:Бабо а да ставеше гумичка на тоа стапот. Бабава: Татко ти требало да стави гумичка на стапот. Дедо, стар партизан им раскажува на децата.... Ееее деца, една вечер, бев јас на стража и гледам идат двајца Германци... Деца - јас се посрав. - А, бе дедо нели биле само двајца.... - А, бе сега се посрав, тогаш избегав! Некој тип закачил СИДА....И не знаа како да каже дома. Ги собира таткото, мајката и бабата. И им кажува: -Мамо, тато, бабо, фатих СИДА. Мајка му одма се онесвестува, а татко му го пите: -Как бе сине закачи СИДА? И бабата вика: -Е как нема да закаче....Излегуваат голи со мокри коси....Шо нема да закачат веќе.
Зошто се животните попаметни од луѓето? - Пушти 20 коњи да се тркаат и 500 луѓе ќе одат да ги гледаат. Пушти 20 луѓе да се тркаат, нема да дојде ни еден коњ.
Една жена оди кај попот во црква да се исповеда. Жената: Попе, јас сум многу религиозна, ама згрешив и опцув некому мајка. Попот: Аха, кажи ми зошто опцу? Жената: Епа, одам јас вчера во банка, застанувам во ред и еден човек позади мене ме фати за задникот. Попот: И тогаш опцу? Жената: Не не, веднаш потоа, тој ме фати и од напред за градите. Попот ја фатил жената за задникот: Тогаш ли опцу? Жената: Не бе попе, стрпи се малку. После тоа отидовме кај него и тој ме соблече. Попот фаќајќи ја жената за градите: Значи тогаш опцу? Жената: Нее... тогаш тој ми го стави и имавме секс неколку саати. Попот ја соблекол жената, и го ставил и прашал: Значи тогаш го опцу? Жената: Не попе, на крајот јас се облеков за да си одам, а тој ми кажа дека има сида. Попот: У, да му ебам мајката да му ебам.
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат.
Учителката му вика на Трпе: -Кажи на англиски: “Мачката падна во вода и се удави”. Трпе: “Mjau bum in the water glugluglu no more mjau mjau”.
ХОРОСКОП Овен - Во третата недела од овој месец немојте да пружате алишта на балкон... На женските личности од овој знак им се препорачува да не излегуваат од дома цела втора и трета недела поради опасност од силување. Здравјето без некои поголеми операции. Пазете се од запек. Доколку често поминувате на црвено светло, имате големи шанси да остварите блиска средба со еден униформисан овен. Поволни денови за промена на полот се 15ти и 25ти. Бик Како најтврдоглави од сите знаци, овој период не им се препорачува удирање со глава во многу тврди површини. На работа следи унапредување доколку сте доволно паметни и рефлексивни на „брз“ начин да го задоволите шефот. Машките бикови овој период имаат големи шанси да запознаат една Девица доколку отидат во некое забавиште. Поради силните ветрови редовно носете жолта капа со врвки. Поволни денови за бањање во градските фонтани се 10ти и 19ти. Близнаци Периодов сте многу импулсивни и сакате на брз начин да ги средите вашите проблеми. Е па не иде така. Месечината ви е во 29тата куќа каде има многу луѓе и гужва и тешко се излегува од неа. Причекајте да излезе па се ќе оди полесно. На љубовен план ќе имате мали недоразбирања со вашите домашни миленичиња. Девојки, во третата недела избегнувајте машки со бели чорапи . Поволни денови за калемење на дрвата пред зграда се 5ти и 17ти во месецот. Рак Добро проверете дали ви се сигурни сите осигурачи во вашата куќа. Може да се изненадите во некој момент кога најмалку ќе очекувате да прегорат. На љубовен план ова се вашите најсреќни моменти од вашиот живот. Доколку сте во брак се мисли на моментите со вашата љубовница/љубовник.Пазете се од диви свињи и црвени слонови. Машките треба да избегнуваат јавни куќи со стара градба постои опасност од земјотрес. Поволни денови за одење по голема нужда се 8ми и 11ти. Лав На женските припаднички на овој знак не им препорачуваме да се фарбаат плави периодов. Се пушти трач дека „Фитофарм“ го зезнале 12% хидроген оваа серија. Избегнувајте улици со калдрма во првата недела. Машките нека се пазат од гасеници и бубашваби. Играјте лото во втората недела имате големи шанси за добивка доколку ги извлечат вашите броеви. Поволни денови за фрлање на ѓубре од дома се 13 и 24ти во месецов, меѓутоа избегнувајте контејнери родени во знак на Риби. Девица Дојде крај на вашата невиност. Вашиот партнер е премногу возбуден од вашето разголено тело на овие жешки температури.Поволни денови за бањање на вашето милениче се среда и ноќта помеѓу сабота и недела. Сторете го тоа, во спротивно постои опасност од буви во голем број. Исечете ги ноктите на нозете. Пазете се од зелени кучиња скитници. Поволни денови за кршење јајца се 2, 4, 22 и 30ти. Вага На ваш оригинален начин добро измерете колку шеќер ќе ставите во кафето на вашиот партнер. На работа ве чека возбудлив период полн со бурни настани и патувања. Понесете си стик против муви бидејќи добро знаете дека сте многу осетливи на нив. Намалете ги малку цигарите. Свртете се на алкохолот. Ѕвездите ви се наклонети да запознаете некој рак, затоа гњурете подлабоко кога ќе отидете на море. Поволни денови за добивање мензис за женските и пролив за машките се 7, 13 и 24ти. Шкорпија Многу интересен и примамлив период за вас. Ќе дадете отказ од работа, ќе раскинете со партнерот или ќе се разведете доколку сте во брак и ќе избегате далеку каде ќе се вработите не можам да кажам што точно ама главна преокупација ќе ви биде да задоволувате луѓе. Вашите кондури овој период се под влијание на Сатурн, така да постои опасност од жуљање. Избегнувајте да кликате на маусот во првата недела работете со тастатура. Поволен ден доколку сте наумиле да извршите самоубиство е 8ми. Стрелец Овој месец сте расположени спасувачки. Ќе спасите три риби од давење и едно врапче како сака да скокне од прозорот од вашата кујна на третиот спрат. Дојде време да почнете да ја пишувате книгата „Зошто си ме мајко родила“ која одамна планирате да ја напишете. Појдете некаде, близу некое мочуриште да се инспирирате. Пазете се од метеори и комети. Поволни денови за проаѓање на црвено без опасност се 12ти и 23ти. Јарец Добро време да го зачистите тенкот што ви стои во гаража. Никогаш не се знае какви времиња ќе надојдат. Автобусот со кој се возите овој период е под влијание на Уран, така да ви препорачувам секогаш да се симнувате една станица порано. Женските доколку ги нападне некој манијак ноќно време, немојте да бегате ако манијакот е Водолија може да се претвори во трајна врска. Поволни денови за садење лубеници се 5ти и 21ви . Водолија Овој месец постои голема веројатност вашиот саат да откаже проверете ја батеријата. Избегнувајте читање вицови од http://www.anhoch.com во втората недела постои опасност да ви прсне желудникот од смеење. Машките нека ги вртат почесто броевите на 0500 постои шанса да го најдат својот животен сопатник. За женските овој период е створен за јадење трули вишни. Поволни денови за фаќање вирус на компјутерот се 17ти и 18ти. Риби Веќе 5-та неплатена сметка за вода.Немојте никако да се изложувате на сонце.Проверете дали се е во ред со вашата психа. Машките претставници нека избегнуваат мочање со лева рака, а женските да не какаат напорно. Поволен период за средба со својата "ајкула" на 12-ти а женските нека внимаваат,ова е поволен период да влезат в тавчле. Како и да е, гответе со брилијант.
Барал петелот кокошки низ селото, ама нигде ни една. Тргнал тој накај градот, кога таму што ќе види, се печат тие на излог од една кафана. Изнервиран петелот: - Види ги ти нив, ја го превртев цело село да ги најдам, а они тука си се кварцаат.
