Матурска слика на Бокита још се штампа, а веќ цркнасва 17 штампачи. К’д се шета Боки по улице облечен у жуто, људи по њега викав- Такси, такси!! На Бокита не му треба Интернет, он е веќ WORLD WIDE. К’д плива Боки китови си поев WE ARE THE FAMILY Едно девојче к’д га видело Бокита у циркус кажало - Мамо, мамо може ли да се качу на слона? Отишла лезбејка на гинеколога и после детаљан преглед гинеколог вика: - Па ја почисту и по средену вагину у мој живот не сам видеја!! А на тој лезбејка одговара: - Како нема да ми е чиста к'д доваѓа жена ти 3 пута недељно! Зборив двоица другари: -Слушам, пратија си гу жену ти на летовање. -Да, и дозволи сама да си избере дестинацију. -Како тој? -Па такој, било куде на Бермудски триаголник
За 1 април Трпе и вика на мајка си мамо дада се обеси во дневната Што? АПРИЛИЛИ се обеси во спалнатааа!
Маж си доаѓа доцна и гледа дека во неговата куќа некој свети со рачна светилка. Тој веднаш се јавува во полиција: - Ало, полиција! Има некој во мојата куќа, се сомневам дека е крадец! - Господине, сите полицајци во моментот се зафатени. Ќе испратиме кога некој ќе се ослободи. За околу 2 часа. Мажот се јавува после 3 минути: - Ало, пак сум јас. Бидејќи немавте слободни полицајци бев принуден да ги застрелам тројцата крадци. Кога ќе се ослободи некој полицаец пратете го и со него пратете и амбулантно возило за да ги однесат телата. За неколку минути полицајците ја опколуваат куќата и пуштаат силни сирени. Крадците уплашени излегуваат и се предаваат. Командирот нервозно му вели на сопственикот на имотот: - Нели рековте дека има три трупа! - А Вие нели рековте дека сите ваши полицајци се зафатени? ____________________________________________________________________________________________ Свекрвата доаѓа на гости кај снаата. Поминува со прстот по полиците, телевизорот, шкафот... Го покажува прстот целиот со прав и прашува: - Знаеш ли некоја поговорка за овој случај? – мислејќи на поговорка од типот "Чистотата е здравје". Снаата после кратко размислување: - "Свињата сегде ќе најде кал". ___________________________________________________________________________________________ Доаѓа студент на предавања и седнува до професорот. Професорот вели: - Птиците и свињите не можат да седат на едно место. Студентот: - Тогаш јас ќе одлетам. Професорот се изнервирал и решил да не го пушта да го положи испитот. Доаѓа време за испит. Студентот оди и одговара за 10-ка. Професорот му поставува прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет а во другата пари, која ќе ја земеш? - Парите, професоре. - Јас би го зел паметот, да сум на твое место. – рекол професорот. - Кој што нема, тоа ќе земе. – му одговорил студентот. Професорот нервозно му го зел индексот и во него напишал ГОВЕДО. Студентот го зел индексот и излегол. Влегува после 2 минути и вели: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале а не сте ми ставиле оцена.
Заминале три жени на пазар и застанале на една тезга да купат кратавици . Првата му рекла на продавачот : мене дај ми долги и тенки . Другата мене дај ми дебели,кратки и широки . На третата продавачот и вели а ти какви сакаш ?Третата одговара какви ќе ми дадеш дај ми, мене ми се за салата . Се враќа жената на Мујо од работа и таа го прашува: -Што правиш бе ти ? -Еве жено правам столица за да седнеш на неа знам дека си уморна од работа . - Е ај направија и да си седнам . На тоа Мујо одговара- седни си ти , готова е столицата само уште да ја уклучам во струја. Маж и жена си легнале да спијат женава почнува во сон да зборува и вели - Бргу станувај маж ми доаѓа Мажот и земал се облекол и почна да бега .Кога се сетил дека нема зошто да бега кога тоа си е неговата жена. Се вратил назад кај жена си и вели -Ти мене ме изневеруваш,кој е тој што треба да бега од мене? На тоа жената му одговорила а ти во кој кревет мислеше дека спиеш и од чиј маж бегаш ,ти мене не ме изневеруваш ???
Трпе ограбил банка. Полицијата го фатила и го однела на суд. Судијата: - Ако ги вратиш парите, ќе ти ја намалам казната. Трпе: - Да сакав да враќам пари, ќе си земев кредит!
ПЕРО НА РИСТО.... Од денеска конечно сватив дека сум ГЛУП!!!!! -Ристо....е од каде сега па тоа????? -Е од таму......СО КОГО СИ ТАКОВ СИ!!!!
Една продтитутка работела во хотел. Дошле луѓе да се одморат. И ја прашале: - Колку пари од соба? - Од напред 50 евра, а од назад 100 евра.
Плавуша оди на интервју за работа во полиција. Шефот на полицијата: - Ќе ви поставам неколку прашања. Колку е два по два? - Аааа… четири. - Во ред. Квадратен корен од 100? - 10? - Добро. Кој го убил Гоце Делчев? Плавушата молчи. После некое време рекла: - Не знам… - Добро, размисли и дојди утре. Пријателката и се јавува на плавушата: - Те вработија ли? - Не само што ме вработија, – се фали плавушата – веќе ми дадоа и истрага за убиство да водам
Си биле претседателите на Македонија, Франција, Англија, Грција, Персија и Бугаријa… - Персијанецот станува и вика: Јас оваа чаша ја дигам во чест на перските килими, најубави килими имаме ние!!! - Французинот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на ајфеловата кула, најубава кула и највисока на свет!!! - Англичанецот: Јас оваа чаша ја дигам во чест на Елизабета II, најубава кралица сме имале ние!!! - Бугаринов: Јас оваа чаша ја дигам во чест на бугарската музика, многу убава музика имаме!!! - Грков: Јас оваа чаша ја дигам во чест на грчката литература, најубава литература имаме ние!!! -МАКЕДОНЕЦОТ СЕ МИСЛИ И ПОЧНУВА: ЈАС ОВАА ЧАША ЈА ДИГАМ ВО ЧЕСТ НА КРАЛИ МАРКО, ШТО ИМАЛ СЕКС СО ЕЛИЗАБЕТА II ПОД АЈФЕЛОВАТА КУЛА, НА УБАВ ПЕРСИЈСКИ КИЛИМ СО УБАВА БУГАРСКА МУЗИКА. АКО НЕ МИ ВЕРУВАТЕ ПРОЧИТАЈТЕ ВО ГРЧКАТА ЛИТЕРАТУРА!!!
Што е тоа финансово-сексуална криза ? - Кога го отворите паричникот, а внатре само кондом .. Женските нозе се како две најдобри другарки... се разделуваат само за мажи
Кристофер Колумбо ја открил Америка само затоа што: БИЛ НЕОЖЕНЕТ! Да имал Кристофер Колумбо жена, би било следново: • А зошто мораш да одиш баш ТИ? • А зошто не пратат некој друг, не си ти единствен? • Без тебе неможат? • Дали си ти глуп или луд? • Зарем не гледаш дека те искористуваат? • Не го знаеш ни моето семејство, а одиш да откриеш нов свет! • Што криеш? Не ни знам каде одиш! Каква бре округла Земја?! • А што, само мажи ќе патуваат?! Ма немој… • А што неможам и јас ако си ти шеф? Никогаш не си ме водел на патувања! • Несреќник, не знаеш више што се би измислил само да не си дома! • Ако излезеш од таа врата, јас од истата ќе се вратам кај мама! Бесрамник! • Сѐ си испланирал, лопов! • Ти од дамна си се договорил со тие Индијанските ку*ви! • Ти мислиш дека јас од круша сум паднала? • Што велиш?! И кралицата би го продала својот накит само ти да патуваш?! Што мислиш ти, дека јас сум глупа?! Што има измеѓу тебе и таа баба?! • Не можеш да одиш, и готово! • Ништо нема да се случи ако светот и понатаму биде рамен како плоча. Немој сега да ми умилкуваш, бидејќи НЕ ИДЕШ! Ах жени будали.. до толку ли сме биле ?
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro…. Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
си биле две плавуши,виделе автобус на два спрата.се качиле на долниот спрат и прашале... А онај горе за кај оди? Плавуша оди на кафе. Порачува нормално кафе. Келнерката и го носи, a оваа му вика: - Извини ама ова кафе мириса на пенис… Келнерката го зема кафето, му го носи на шанкерот и му вика: - Гостинката рече дека кафето мириса на пенис… Шанкерот го мириснал кафето и рекол: - Кажи и да пие со другата рака… Си седат две деца и машкото вика на женското: - Дај ма да те е*ам !! - Не можам, помочана сум.. - Дај одпозади тогаш? - Не можам, посерена сум.. - Е сега и ако кажеш дека и заби ти растат.. Си бил малиот Трпе. Одел на училиште и наставничката го гледа цел потечен во устата и му вели: Шо ти е бе Трпе? - Абе ми застана пчела на устата. И шо ти се деси? Да не те касна? - Не бе, татко ми ја утепа со лопатата! Чак Норис умрел вчера ама денеска е поарен. Синот се шминка пред огледало, влага татко му, го гледа и му вика: - Синко… Па ти педер си! - Не бе тато, принцеза сум. Циганчето : Тато што е најскапо на светот ? Таткото : Атомска бомба сине... Циганчето : Да даде Господ да ни падне една во дворот... Се сексаат маж и жена, и баш во моментот кога го достигнале врвот во сексот мажот се укочил во место. Жената чека, чека, и едно време му вика: - Абе ајде, што застана? - Ќути мори, финтава е од интернет порничи. Се вика „buffering“.
Трпе и Трпана отишле на прошетка во планината. Стигнале до еден бунар. Најпрво Трпе фрлил паричка за желба, а потоа дошла на ред и Трпана. Фрлила паричка и наеднаш паднала во бунарот, и Трпе рекол: - Аххх овие желби брзо се исполнуваат. Цветко отишол на лекар и лекарот ги гледал резултатите од крвта на Цветко и му вика: - Цветко, пиете ли? - Па, може една водка, кога веќе прашувате. Се среќаваат двајца пријатели кои одамна не се виделе. - Кај си сега на работа? - Никаде, ме избрка директорот од работа само за еден збор. - Како бе така за еден збор? - Е така, бевме собрани повеќе души во дворот на фирмата, на паузата, помина директорот, се замеша во муабетот, почна да се фали дека има јака кола, супер викендица, супер жена, прва лига во кревет и јас му реков ЗНАМ. Спојлер Битно девојки ме изнасмеавте
Учителката ги прашува децата: - Знае ли некој да брои на Шпански ? Се јавува малиот Трпе: - Uno,dos, tres, cuatro.... Учителката: - Продолжи Трпе! - I know you want me.
Седи студент во библиотека и шмека некоја студентка. Девојкава приметила и му вика на дечкото: - Не ме гледај така моево срце припаѓа на друг. А тој и вели: - Ајде, ајде имаш ти и други органи. Серат мечка и зајак во шума и мечката го прашува зајакот:- Зајко, ти се лепи ли гомното за крзното додека сереш?- Не.Мечката го фаќа зајакот и се брише. Се тепаат двајца на улица. Доаѓа полицаец и ги смирува и им вели: - Податоци молам! - Деан Петров.- Деан Иванов. - Не ви е срам, двајца браќа и се тепате!
Заминале за Африка американски, англиски и македонски цајкани. Се натпреварувале кој попрво ќе фати жирафа. Отишле американските цајкани и за 15 минути донеле жирафа. Отишле англиските цајкани и за 10 минути донеле жирафа. Отишле македонските цајкани и за 5 минути донеле слон, целиот во модрици. Почнале да се бунат американските и англиските цајкани: Не рековме слон туку жирафа. А слонот ја подига сурлата и вели: Признавам дека сум жирафа. Како можеш да се утешиш кога гулаб ќе ти се исере на рамо? Спојлер Среќа што кравите не летаат..
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. - се преместил студентот.
Ја пратил Господ Дева Марија на земјата, да ги среди малку шмизлите во Јосип Броз. Поминал еден месец, два, три, година... Дева Марија никаде ја немало да се врати и да каже дали операцијата била успешна или не. Го замолил Господ Свети Петар да појде да види до каде е и како напредува. Кога отишол Свети Петар на земјата, ја видел Дева Марија седната на една клупа со огледалцето и сјајчето во раце и и‘ рекол: „Аман мори Дево Маријо, па Господ те прати на работа! Што си седнала тука?“ И Дева Марија му рекла: „Слушај Пепи, кажи му на Гоки дека ја више горе - no way!“
Дневникот на Цвета Средата навечер ми изгледаше дека се однесува чудно. Уште утрото се договоривме да се најдеме на пијалак. Цел ден го минав со пријателките на шопинг, па мислев дека е нервозен заради тоа што малку задоцнив, меѓутоа тој ништо не прокоментира. Разговорот некако не ни одеше, па му реков да се преместиме на некое потивко место каде што ќе може да зборуваме. Тој се согласи но остана тивок и отсутен. Го прашав што е проблемот, тој рече ништо. Го прашав дали е моја грешка што е вознемирен. Тој рече дека не е до мене и да не се грижам. На пат кон дома, му кажав дека го сакам, тој едноставно се насмеа и продолжи да вози. Не можам да го објаснам неговото однесување, не знам зошто не ми рече дека и тој ме сака. Кога дојде дома се чувствував како да сум го изгубила, како да не сака да има ништо со мене. Само седеше и гледаше во телевизорот, повторно целиот далечен и отсутен. Конечно решив да си легнам, околу 10 минути подоцна и тој дојде во кревет. На изненадување, тој реагираше на моите провокации и водевме љубов, меѓутоа се уште беше изгубен и со мислите на друго место. Решив дека повеќе не можам да го толерирам и одлучив да го конфронтирам, но тој веќе беше заспан. Почнав да плачам и плачев се додека не заспав. Не знам што да правам, речиси сум сигурна дека неговите мисли се со некоја друга. Мојот живот е катастрофа. Дневникот на Перо Денес Холандија испадна од ЕП2012.
