Си доаѓа маж од работа и гледа во спалната лежи друг маж.Го отвара шкафот,а во него жена му плавуша.-колку пати да ти кажувам дека тој треба да се крие,не ти!!! ****Го немало Господ цела недела во рајот. Се појавува тој конечно, па Свети Петар го прашува: - Боже, мили, па каде беше цели седум дена? - Ех, Свети Петре, да видиш каква креација сум направил, чисто совршенство. Направив една планета, ја наполнив со мориња, но, за рамнотежа, ставив и планини. Направив луѓе, мажи… Но, за рамнотежа, направив и жени. Ги направив да бидат добри, но, за рамнотежа направив да има и лоши. И на крајот, за мој мерак, сум направил едно мало парче земја, како рајот личи… поточиња жуборкаат, ливади се зеленеат, бистри езера и планински рекички, луѓе насмеани и весели, најубава храна им подарив, Македонија ја нареков… прекрасно, прекрасно… - Па, добро, ама каде ти е тука рамнотежата? - Какви соседи сум им наместил, да знаеш само…
ЗОШТО ПЛАВУШАТА ВО АНГЛИЈА НОСИ ПАМПЕРС?????? ЗА ДА ЈА ВИКААТ БЕЈБИ ЗОШТО ЖЕНА ИГРА НА СЕМАФОР?????? ЗАТОА ШТО МИСЛИ ДЕКА Е НЕКОЈ КЛУБ.......
Плавуша и македонец: Македонец оди на одмор на море.Заведува плавуша и ја носи во хотелот.Започнуваат со предигра,потоа поминуваат на главниот дел и после 2 часа Македонецот прашува: - You finish? - No – одговара плавушата. Македонецот продолжува,за да ја задоволи.После 3 часа пак ја прашува: - You finish? - No – пак одговара плавушата. Македонецот несакајќи да се засрами,со последните сили продолжува.После 4 часа,целиот преморен преашува: - You… you finish? - No. Im Swedish. Кумановац бил во посета на Србија и отседнал во некој хотел.Арно ама имал проблеми со собата и слегол да се пожали на рецепционерот.Но исто така слабо му одел и српскиот. - Имам поблеми са собом ! - Ок.Али ја нисам психијатар !-рекол рецепционерот Судијата прашува:Зошто ја убивте вашата жена? - Ја затекнав гола со еден маж. - Зарем не беше подобро да го убиете него? -Не... подобро да убијам една жена отколку секоја вечер различен маж
Некој лудак го прашува Доктрот: - Докторе вие имате ли деца? А Докторот му вели: - Не, немам деца. - А сакате ли да имате деца? - Да сакам. И од позадина некој лудак дофрла: - Немајте гајле Докторе, сметајте дека работата е завршена, јас сум штркот. Некој селанец дошол во градот и се возел со автобус. Некоја девојка го згазнала селанецот со штикла по ногата и почнала да му се извинува. Овој се свртел и и рекол: - Девојко, не се секирајте, ние од село навикнати сме стоките да не газат. Малиот Трпе го прашува татка си : - Тато, тато, знаеш ли колку е долга пастата за заби??? - Не сине. - Паа… од лавабото до вратата од терасата.
Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!
Што е побрзо од секунда? Викенд ) Професор по биологија му објаснува на пријател: - Иако може да донесат птичји грип,ластовичките се всушност многу корисни птици.Ги јадат мувите. Пријателот „бледо“ го гледа и му враќа: - Глупости!!! Во зима нема ниту една мува,а кога ќе долетаат ластовичките – муви насекаде!
Сопира полицаец наркоман: -Добро вечер г-дине документите ве молам? -Леле брат кај сум? -Г-дине документите ќе ве молам! -Леле брат кај сум? -Г-дине дали знаете кој сум јас? -Леле брат што се дешава, ја не знам кај сум, ти не знаеш кој си …
Знаете ли дека сексот во автомобил е забранет?Вие господине ќе платите 50 евра казна,а госпоѓата 10 евра. Зошто јас да платам пет пати повеќе од неа? Жал ми е за неа,петти пат неделава ја казнувам за исти прекршок.
Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум! Малиот Трпе го прашува татко му: - Тато, тато, стварно ли е тивок Тихиот Океан? - Сине, можеш ли да поставиш поглупо прашање? - Можам тато! Кога умре Мртвото море? Како е ЕДНИНА од панталони? - Едно рало (пар) панталони Денешните девојки: Дома ми глуми пеперутка, а надвор од цвет на цвет. Трпе и Цветко одат на изложба и едниот му вели на другиот : - Што мислиш, што е ова на сликава, изгрејсонце или зајдисонце??? - Зајдисонце. - Како можеш да бидеш сигурен? - Го познавам сликарот. Тој секогаш спие до пладне. Трпана отишла на лекар и тој и рекол: - Што ви е госпоѓо? - Нешто не ми е добро! - Ајде одете ве молам зад параванот и соблечете се! По некое време лекарот ја тргнува завесата и ја прашува госпоѓата: - Што сте се залепиле до sидот? - Епа правам место и за вас!!!! Дечко и девојка се соблакаат, и дечкото ја прашува девојката: - Колку години имаш? - 13. - Ауу, 13? Мрш да те нема! - Туу, ама си суеверен. На факултет за теологија идни попови полагаат испит. Излегува еден од испит и колегата го прашува: - Што полагаше? - Крштевка… - И што направи? - Ништо, ме бутна. - Што ти падна? - Бебето! Трпе оди да се исповеда во црква: - Оче, грешев! - Што направи чедо божјо? - Се оженив! - Но тоа не е грев. - Нема везе, јас сеуште жалам.
Малиот Трпе и вика на Трпана: - Мамо, мамо, имам добра и лоша вест! - Ајде сине прво добрата. - Добив 5 по физика. - Конечно, ајде сега лошата. - Лажам!
Докторот му вика на пациентот - Леле, имаш гангрена на ногата. Ќе мора да ти ја одсечеме. - Во ред докторе, само да преживеам. По операцијата докторот му вика - За тебе имам една добра и една лоша вест. - Кажи прво лошата. - Сме ти отсекле погрешна нога. - А добрата? - Воопшто си немал гангрена!!
- Девојче, ти си само за во Индија. - Зошто? -Таму кравите се светињи! Го прашува Хасо на Мујо: - Во што е разликата помеѓу ‚‚бесплатно‘‘ и ‚‚џабе‘‘? - Немам поим... - Ете, гледаш, во основно училиште некогаш се одеше бесплатно. - Да‚ и? - Е‚ ама ти си одел за џабе.
Човек сака да изнајми стан, приметил некои валканици на ѕидот и прашува: Од што е извалкан ѕидот? Па овде живееше еден хемичар и правеше екстрмни експерименти. Аха значи ова се некои хемикалии? Не! Тоа е ХЕМИЧАРОТ !!!
Гледа плавуша во ценовникот во кафуле. -Простете, што ви е тоа хибискус? -Тоа е чај. -Добро, тогаш еден хибискус од камилица.
Мујо разбрал дека некој од другарите му ја легнал Фата. Таков напизден влага во кафана со ловачката и се дере: - КОЈ ЈА ЕБЕЛ ФАТА БЕ МАМУ ВИ ЈЕБЕМ Тишина, сите ќутат, шокирани. Од крајот на кафаната се слушнал глас: - НЕМАШ ТИ ДОВОЛНО КУРШУМИ ЗА СИТЕ БЕ БРАААТ...
Дечко праќа порака на девојката: Наутро не јадам, мислам на тебе! Попладне не јадам,мислам на тебе! Навечер не јадам, мислам на тебе! На полноќ не спијам, гладен сум!
Си бил некој силен човек и отишол во странство да работи како пожарникар. Кога стигнал таму веднаш се фатил за работа. Една зграда горела и тој бидејќи бил силен останал да ги лови жртвите доле. Неговиот колега ги фрлал луѓето и тогаш фрлил еден црнец и тој го оставил да падне. Тогаш колегата го прашал: - Зошто го остави? А он одговорил: - Па нели ти реков изгорените да не ги фрлаш.
Баба се вози во петок во преполн автобус. Сакајќи да плати карта, бабата престанува да се држи и му ги подава парите на возачот. Но, возачот наеднаш кочи, бабата ја удира главата и се онесвестува. Никој не реагира. Се качуваат нови патници и започнуваат да ја газат и да ја клоцаат бабата. Еден нервозен патник ја фрла од вратата. По неколку часа случаен минувач ја забележува и вика брза помош. После неколку часа доаѓа таа. Возачот ја качува бабата и после 100 метри запира за да испазари. Ја носи во болница.Таму докторите имаат пауза за ручек и никој не ја прима. После еден час конечно доаѓа доктор да ја прегледа. Ги нема потребните лекови па чека уште еден ден за да се најде некој роднина на бабата да и ги купи лековите. Откако бабата се освестува, раскажува што се случило, како се возела со автобус и како таа сакала да плати билет ама не успеала. Поради тоа што се возела без билет и пишуваат казна од 3000 денари. Бабата наоѓа адвокат да работи на случајот. Правдата излегува на виделина, бабата не треба да ја плати казната од 3000 денари, но затоа адвокатот за својата работа бара 30.000 денари. Бидејќи бабата нема толку пари, ја осудуваат на 20 години затвор. Возачот и докторот добиваат казна од по 500 денари со можност да не ги платат затоа што немаат досие. И така, животот тече понатаму во нашата убава Македонија. ____________________________________________________________________________________________ Двајца патници од Охрид за Скопје седат еден до друг во автобус. Се запознаваат: - Јас сум психолог. - Јас сум мафијаш... Ајде да видиме каков психолог си, обиди се да погодиш што мислам. За секоја мисла што ќе ја погодиш ќе ти давам по 100 денари. - Добро, патуваш од Охрид, значи си бил на езеро. Сега се присетуваш колку убаво ти било. - Браво! Точно! Еве ти стотка. - Штом ти е убаво, значи си бил со жена. И сега мислиш на неа. - Точно така! Еве ти уште една стотка. - Освен тоа, не сакаш да си одиш дома. - Точно, еве ти уште сто денари. - Штом не ти се оди дома сигурно си женет. А штом си мафијаш сигурно мислиш дека нема да е лошо да ја убиеш жена ти за да останеш со другата. - Ха! Еве ти илјадарка! - Ама зошто илјада? Нели по 100 денари ќе ми даваше за секоја мисла? - Ова не е мисла, ова е идеја!
Македонец, Србин и Грк фаќаат златна рипка. Златната рипка им вели: - Ако ме пуштите ќе ви исполнам по една желба на сите. Нормално сите се сложиле... Србинот: - Јас сакам во мојата земја сите да бидат богати. Златната рипка: - Договорено. Гркот: - Јас сакам да изградиш ѕид околу Грција, бидејќи не сакам да ги гледам нашите соседи. Златната рипка: - Готово, ѕидот е ставен околу цела Грција. И на крајот Македонецот ја прашува златната рипка: - Дали ѕидот е водоотпорен? - Да, одговорила рипката. - Полни!
