Како се вика свекрва на Јапонски? -По куќи ми фучи. Учителката му вели на малиот Трпе утре да дојде со дедо му. - Зошто учителке баш со дедо ми? - Па да му кажам дека син му ги греши сите домашни! Кога некој ќе ти фрли камен – врати му со цвеќе, но не ја заборавај саксијата. Оди малиот Трпе кај татко му: - Тато од школо ни кажаа да купиме атлас. - Сине, а да почекаме да се среди светов?
Трпе и Трпана го гледале па телевизија изборот за Мис и Трпе рекол: “Гледај, Трпано, оваа е како Мерцедес, а ти си како комбајн!” Кога си легнале вечерта, Трпе ја прашал Трпана: “Ќе сe погалиме ли малку?” “Зар за една сламка да го палам комбајнот?”- одговорила Трпана.
Македонец, американец, германец и грк се качиле на облакодер. - За Америка! – рекол американецот, скокнал и умрел. - За Германија! – рекол германецот, скокнал и умрел. - За Македонија! – рекол македонецот и го турнал гркот.
Го прашуваат Црногорец која е најтешката работа што ја работел до сега ????? Тој одговара ЧУВАР НА ГРОБИШТАТА СИТЕ ЛЕЖАТ ЈАС МОРАМ ДА СТОЈАМ .....))))))))))))))))
Фатил Драган Вучиќ златна рипка и оваа му рекла: - пушти ме бе сељак еден! Fata se hvalila prijateljicama kako je smr¹avila 5kg. - Kako?, pitaju je. - Mrkva, luk, krumpiri, blitva... - Kuhala ili pr¾ila?, zapitaju. - Kopala! Prodaje Mujo banane. Priðe mu ¾ena i pita: "Kakve su vam ove banane?" Mujo: "Eto ti tu kabine pa probaj!" Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj: - "Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega." Na to druga baba kaze: - "Moj unuk bice doktor ili pilot." Odkud znas, pita druga baba - "Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo."
Тргнале Диме и Паца на крстарење околу светот со луксузен брод. Така една вечер додека вечерале во ресторанотДиме рекол: - Замисли Пацо, оној бродскиот доктор се фалел дека успеал да ги легне сите жени на бродов, освен една. - Ах, тоа мора да е онаа одвратната баба што седи сама на шанкот.
Kako muskarac resava problem ludih krava? RAZVEDE SE!!! Za¹to je ¾enama te¹ko pronaæi mu¹karca koji je oseæajan, ne¾an i pa¾ljiv? Takvi veæ imaju deèka. Dodje tip na benzinsku pumpu da dolije gorivo i prilazi mu pumpadzija: - Gospodine, vi imate na zadnjem sedistu 3 pingvina! - Da? - Pa mislim, sta cete da radite s njima? - Ne znam, nisam razmisljao o tome, jel' imate neki predlog? - Pa ne znam, mozda bi ste trebali da ih odvezete u zoloski vrt. - Vidite, to bih mogao da uradim! Sledece nedelje isti likovi na istoj pumpi. pumpadzija prilazi autu i vidi na zadnjem sedistu 3 pingvina sa suncanim naocarama: - Gospodine vi opet imate na zadnjem sedistu 3 pingvina!!! - Ummm, da? - Pa ja mislio da ste ih odveli u zoloski vrt prosle nedelje! - Prosle nedelje smo bili u zoloskom vrtu, danas idemo na plazu.
Патуваат три плавуши со авион. Едната била македонка и целата била накитена со злато. Втората била Германка и била во мини, а третата била Американка и била речиси гола. И сега прават муабет зошто патуваат вака. Македонката: Мене прва ќе ме спасат ако падне авионот, зошто цела сум во злато, Германката: - Не,не, мене прво ќе ме спасат кога ќе ми ги видат нозете. Американката: - Девојки, поима немате од животот, мене прво ќе ме спасат зошто кога ќе ме видат вака гола ќе си помислат дека тука е црната кутија. Живееле некогаш Трпе и Тпана. Биле многу сиромашни и едвај преживувале. Еден ден Трпана излела некаде и вечерта се враќа со 100 евра. - Од кај ти се жено овие пари? - Абе мажу бев на едно дрво и едни мажи ми рекоа да ги раширам нозете. - Абе жено ти ги гледаат гаките! Утре дента пак истото. Ја немало цел ден и вечерта се вратила со 1000 евра. - Жено од кај толку пари?! Пак да не направи така? - Да ама овој пат не носев гаќи. Спијат Трпе и Трпана, и Трпе прднал и Трпана му рекла: - Доста бе Трпе! А Трпе: - Жено грми! И неколку пати така и по некое време Трпана му се врти и му мава шлаканица и му вели: - Трпе светка. Зајдов од смеење кога го прочитав
Ide Isus kroz park i nailazi na momke koji igraju ko¹arku. Pitaju ga oni: * Hoæemo li ko¹arke? * Ma ne bih ja - reèe Isus. * Hajde bre, samo jednu partiju basketa, ¹ta fali... * Mo¾e, ali bez zakucavanja! Sedam patuljaka, na èelu sa Ljutkom, do¹li u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i tra¾e Papu. Do¹ao Papa i pita ih ¹ta hoæe. Ljutko: - Slu¹aj Papa, ima li koja èasna sestra koja je manja od nas? - Nema, ka¾e Papa. - Ma mo¾da ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam ka¾em! Ljutko, ljutito: - Ma Papa, jesi li sto posto siguran??? - Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne èasne sestre manje od vas!!! A ¹est patuljaka iza Ljutka: - Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...
Probala sam dijetu - prestala sam da pu¹im, da jedem masno, nema seksa, ne pijem i za protekle dve nedelje sam izgubila 14 dana! Ulazimo u prodavnicu Ja:"nemate pivo?" Prodavacica, starija teta:"nema" Ja:"pa kako?" Teta:"sve sam popila" Плавуша одговара на понудата на некој дечко: - Не, не и не!…Јас не сум таква девојка!… Мајка ми ми забрани… …А и тревата е мокра…Па и 100 евра се малку. Кој ги фаќа сите жени во Грција? - Тој што е вработен.
Маж чита статија за убава актерка која се омажила за неинтелигентен боксер кој често запаѓал во неволји. Мажот ѝ се обраќа на сопруга си: – Не можам да разберам како најголемите кретени ги добиваат најубавите жени. – Благодарам за комплиментот.
Sede dve muve u kafani i jedu govna.Jedna muva pita drugu: -zasto nejedes i luk? -ma necu bre da mi smrdi iz usta!!!! Utopi se plavusha u reci. Zashto telo pliva uzvodno, a ne nizvodno? Ostao je ukljuchen vibrator!
Му се жали мујо на хасо Знаеш ли дека фата е педер?! -А бе што тропша,знаеш ли што значи педер? -Што? -Па оној што сака мажи -Е епа.тоа де тоа!!!
Како се вика свекрва на Јапонски? -По куќи ми фучи. Келнер служи гостин во ресторан и му вели: - Пријатно јадење! Гостинот: - Благодарам, но во супава мува се дави. Келнерот: - Што да не сакаш да ти дадам гума за да ја спасиш?
Само што заспал мажот дома,тоа го користи швалерот да излезе од шкафот и да си оди накај дома.Излегол полека,со јакна во рака,да не му е ладно надвор и во тој момент станува мажот,го гледа и така сонлив го прашува: -Кој си ти бе? -Молец! -Па што си ми ја земал јакната? -Дома ќе си ја јадам!
Претставник на голема компанија на голем саем го претставува последниот модел на лаптоп. Тој се фали дека компјутерот може да одговори на било кое прашање. Додека сите поставувале математички прашања, еден дечко сакајќи да се направи паметен му поставил на лаптопот трик прашање: - Каде е татко ми? По минута молчење: - Татко ти работи во еден Бар во Чикаго. - Ха! – неточен одговор! – татко ми е мртов. Презентерот: - Ова прв пат се случува, ве молам поставете го прашањето на друг начин, компјутерот ќе ве разбере. Дечкото: - Каде е сопругот на мајка ми? По една минута лаптопот одговара: - Сопругот на мајка ти е мртов, но татко ти се уште работи во бар во Чикаго.
Tarzan je celog života živeo u džungli i nije imao pojma o seksu. Džejn je odlučila da mu da par sati seksualnog vaspitanja i sve simbolički objasni kao malom detetu: - "Tarzane, ovo što ti imaš između nogu je tvoja krpica, a ovo što se meni nalazi između nogu je mašina za pranje veša... Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini." Sledećih pet noći Tarzan je prao svoju krpicu bez presta......nka. Kada je iscrpljena Džejn uspela doći do daha reče mu: - "Tarzane, slušaj me... Pranje tvoje krpice ne sme biti tako često, jer će se ona isprati. Treba je prati svaka tri do četiri dana." Tarzan je posluša i idućih mesec dana nije je ni pipnuo. Džejn uhvati nervoza i jednog dana ga upita: - "Tarzane, šta ti je? Zašto već mesec dana ne pereš svoju krpicu u mojoj mašini?" Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: -"Tarzan naučio prati na ruke!!!"
Го прашуваат Цветко: - Што мислите за крстот на Водно? -Јас мислам дека тоа е еден голем плус за Скопје.
Тројца цимери студенти имале договор.Кога некој од нив носел девојка во соба, другите двајца излегувале и оделе на пиење во кафана.Дошла девојката на првиот студен и другите двајца излегле.Сабајлето кога се вратиле го прашуваат: -Како беше? -Одлично. Пет пати свршив. -Таа беше ли задоволна? -Секако. Доаѓа девојаката на вториот Наредното утро доаѓаат другите двајца студенти и прашуваат: -Како беше? -Одлично.Осум пати свршив. -Таа беше ли задоволна? -Да да дури не сакаше да си оди. Дошол на ред третиот студент Утрото доаѓаат двајцата студенти и прашуваат: -Како беше? -Одлично. дваесет и пет пати свршив -А таа? -Таа..Не дојде
